Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Потребовалось мне однажды найти в Сети информацию о забытой доисторической компьютерной игре. На безымянном сайте обнаружил статью, и по мере ее чтения приходил в поросячий экстаз – у автора был бодрый слог и отменное чувство юмора, пусть и не к месту зачастую. Пока дочитывал до конца, меня чуть не порвало раз двадцать, а то и двадцать два. Но в финале статьи разорвало окончательно – я обнаружил подпись и осознал… что это моя собственная статья пятнадцатилетней давности.
Московские дети ХХI века... Племянник 4 лет спрашивает у деда: - Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет? - Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область). - А бабушка? - А бабушка еще дальше... (Казахстан). - Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...
Подслушенный в маршрутке диалог: - Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду). Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы. Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов, чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки. Что она по поводу всей этой красоты думает: - Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила: Ленка! Ты посрала ли? Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.
Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин "Халяль" Говорю ей: - Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько видов колбас и сосисок без свинины. - Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было. - Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.
Перечитывал «лучшее за…», история от 24.12.1999 напомнила: товарищ Мастер – Золотые Руки рассказывал. Как-то раз тащили на «галстуке» машину. Движение не торопливое, медленное. А при буксировке, кто не знает, основное правило – передний разгоняет, задний тормозит. И вот, дорогу, по которой тянут машину, перебегает дядечка. Поток притормозил что-то, и трогаться начал. Из–за машины в соседнем ряду выскочил дядечка, юркнул между машинами в сцепке, трос не увидел, споткнулся и исчез перед капотом заднего автомобиля. Передняя машина встала как вкопанная. А потому, что в задней водитель так нажал на педаль тормоза, что руль на себя завернул. Еще вспомнил, участником был сам. Тащу поздно вечером на тросе рассказчика из первой истории. Автомобиль из глобальной покраски. Цвет черный. Это значит, что салон разобран, двигатель, вакуумный усилитель тормозов и электрика не работают. Соответственно, освещение и сигнал тоже. Нас, соответственно, видно на дороге не очень… Эффективность тормозов зависит от эффективности работы правой ноги ведомого. Такая черная тележка с рулем получается. Нарушали, знаю. Очень надо было. Выезжаем на Т-образный перекресток. Поворачивать нужно налево. То есть, пересекаем, как минимум две полосы встречки, да еще наша, куда поворачиваем. До самого перекрестка остается метров 20-25. Начинает мигать зеленый. Думаю: «проскочим», и педаль газа в пол. Вдруг сзади даже не крик, а РЕВ: «А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» Пешеходы на тротуарах, аж присели. Останавливаемся перед светофором, ржу до слез. Подхожу к ведомому, а он сидит, так нервно улыбается, и говорит: «А как еще мне тебя оповещать-то…?» Нашелся. Молодца.
Хотелось бы разместить эту историю в разделе анекдоты.... но... быль:
Передача на одной из российских радиостанций. Обсуждают стоимость подключения российских частных хозяйств к газу. Базовая цена 150 000 рублей. Звонки радиослушателей, дополнения, возмущения, называются цены, доходящие в отдельных случаях и до 600 000 руб.
Звонок слушателя из Литвы: "Я подключился к вашему газу за 200 евро".
Когда высокопоставленные чиновники в своих публичных выступлениях говорят:"... мы вышли из кризиса.";"... наши доходы увеличились...";... МВД нас защитит...";"... уровень жизни растет..."-они рассказывают нам о себе.
Вспомнил историю которую рассказывал отец про своего знакомого женатого официально максимальное количество раз и неофициально еще больше. Так вот. Тот чел сказал банальную фразу -"Первые три месяца разница есть дальше все совершенно одинаково". Мысли приходят в голову? Может стоить несколько раз по три месяца пожить нормально?
Реально в магазине видел набор джин тоников одной фирмы. Фирма похоже малоизвестная, поэтому название не запомнил. Честно, своми глазами видел. Джин тоник со вкусом мандарина, джин тоник со вкусом лимона, и прочее. Наименований шесть-семь и в том числе "Джин тоник со вкусом джин тоника".
Мэр Москвы Сергей Собянин во время посещения рынка «Эмерал» на МКАДЕ сказал, что подобная торговля, когда на первом этаже контейнера продают товары, а на втором живут, напомнила ему самые бедные трущобы в Индии, и что это неприемлемо.
Но любые трущобы – это неотъемлемая часть жизненного уклада народа, его культуры. Получается, что Сергей Собянин выступает против островков индийской культуры в Москве! Тут уже и до международного скандала недалече.
Много лет назад, когда всем нам ещё небыло 20, была у нас большая и дружная компания. Состояла она на 99% из выходцев из бывшего СССР и на 1% из представителя Коста Рики. Иногда правда на огонёк заглядывали и другие иноверцы (Эквадор, Польша, Венесуэла, Югославия, Албания и т. д), но долго они с нами не держались, а вот Андрес был одним из нас, так-как встречался с Русской девушкой из нашей компании. Встречались они долго - лет с 16 и соответствено все пьянки (а их было масса) всегда проходили с его присутствием. Как протекает пьянка молодёжи обьяснять я думаю никому не надо. Ну а что любят делать Русские когда среди них затесался иностранец? Правильно, надо его научить пить водку По-Русски. Причём не просто научить, но напоить со всей широтой Русской души, игнорируя "No thank you", приговаривая "пей давай", попутно пытаясь научить его крылатым Русским выражениям. Hу а затем заботливо уложить бесчувственное тело, с радостью коментируя это всем присутствующим "сломался", a затем с гордостью добавив "Слабак, не умеют иностранцы пить как мы" продолжить гужбанить. Так вот бедалага Андрес проходил через эту процедуру в обязательном порядке по 10-20 раз в год, в течении 4 лет. Потом его пути с Русской девочкой разошлись, и многие годы почти никто с ним не виделся - так, шапошно, друг о друге слышали. Ну так вот, сейчас Андрес успешный владелец ресторана с шикарным баром, недавно я забежал туда перекусить ну и ударились мы с ним в воспоминания молодости. Как гостепреимный хозяин Андрес предоставил в моё распоряжение всё содержимое полок в баре и был очень удивлён тем что я вёл себя достаточно консервативно прихлебнув коньячку грам 200 и на этом остановившись. Ещё больше он удивился когда я сообщил что собственно Водяру больше из горла под рукав не пью. потом правда Андрес подумал и понимающе кивая изрёк "Хотя ты знаешь, я ведь с тех пор не пью вообще. Не могу даже запаха алкоголя переносить, особенно Водки, - закодировали вы меня." Представляю себе его ежедневые страдания когда он снимает кассу в своём баре - бедняга. Воистину правду глаголят когда говорят - "Что Русскому хорошо - Hемцу смерть"
99-й год. Дочке три года. Я прихожу с работы, переодеваюсь и падаю на диван, отдыхать. Доча внимательно смотрит на мои ступни выглядывающие из-под пледа, и задаёт ВОПРОС: Папа, а что ето у тебя ?(показывает на мозоли на ногах) Я лениво говорю: Мозоли... А откуда ты их взял? Я - На улице. Она: А КАК ТЫ ИХ ТУДА ПРИЛЕПИЛ????........... Я упал с кровати!!!! ГЫ!!!!!!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
