Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту, т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все знают байку? Мне, так, часто рассказывали. Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали. Пока все, как в других историях, да? Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е. дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают. Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на крест перевязан. Для крепости и удобства переноски. Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом. На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если. Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире. Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится? Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от музыки. Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага. Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг. Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря. Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе. Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали. В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили. Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании. Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще. Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи - водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник. Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло. Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел. Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять. Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а про способы переноски ящиков с магнитами молчат?
9 декабря 2008 года демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност.
читая "лучшие истории прошлых лет" от 23 декабря 2006 про негра вспомнил жена рассказывала. В нашем районе живет пара. Муж-негр (из Африки приехал), жена русская. Муж живет давно по-русски гутарит складно. Несколько детей у них кто в школе кто в садике под боком. Почему знаю - потому что в одну группу дочка с мальчиком их ходила. Так вот наблюдает этой осенью жена картину. Стоит с ней в очередь в отдел фрукты-овощи этот негр. Отдел прямо напротив входа соответственно и очередь вся как на ладони. Заходит жена негра, осматривает очередь, отворачивается и целеустремленно "пилит" в другой отдел. Негр негромко так ее зовет "Наташа, Наташааа я здесь". Она оборачивается в непонятках снова осматривает очередь, потом увидев его пошла обратно со словами. "Ой, а я тебя и не заметила!" На что негр себе под нос "да уж, меня-то трудно не заметить" Вся очередь в улыбках.
Атмосфера истории: Живем в частном доме. Имеются кошки, которые размножаются (кажется для удовольствия).
История: Приходит как-то субботним утром дочь к нам в спальню и спрашивает: "У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?" Я говорю: "Давай сначала плохую." Она сообщает: "Один котенок умер." "Ну, а какая хорошая?" - далее интересуюсь я. "Котят стало меньше." - отвечает она.
В одном почтенном питерском университете у меня был знакомый – настоящий Левша. Только вместо блох параллельно с тысячью других дел он подковывал PowerPoint – презентации для своего ректора. Занятие, кстати, очень похожее. Презентации были самые разные и почему-то все суперсрочные, но он справлялся. На этой почве он развил лёгкое косоглазие, невероятную скорость работы и некоторый пофигизм. «Понимаешь, это как для полиглота изучать иностранные языки» - однажды объяснил он мне – «после первых 3-5 дальше идёт легче». На каждую новую тему презентации у него находились десятки старых слайдов, которые он дорабатывал. Архив его составляли десятки, если не сотни тысяч фоток и сканов со всей истории университета.
Однажды он доработался. Его ректор в тот раз далеко за рубежом выступал перед почти тысячной аудиторией, двигая презентацию на тему молодых талантов своего университета. На очередном слайде он вдруг поперхнулся и с некоторым усилием продолжил своё повествование. Левша не учёл, что экран, на котором показывалась презентация ректора, по площади был в несколько тысяч раз больше компьютерного монитора, а ректор был прямо под экраном. Среди целого иконостаса молодежных достижений университета за последние пять лет на слайде висела грамота, на которой в глаза офигевшему ректору бросилась строка: «Жеребцу Аллюру из конюшенъ Его Императорскаго Величества»…
У нас в конторе закреплено правило формирования личных e-mail для сотрудников - первая буква имени и фамилия в английской транскрипции соответственно. И устраивалась к нам новая сотрудница Елена, а фамилия ее Бала. Так вот сотрудники ит-отдела на автомате и открыли EBala@___.kz Когда оторжались все кто мог, в нарушение правила открыли BalaYe@___.kz
Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего военного, просит разъяснить терминологию. Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".
Учился я в славных 90-ых в столице Бурятии Улан-Удэ. Так вот, когда пошла мода переименований институтов в универы и ПТУ в колледжи, горячим головам из Минобразования пришла в голову идея объединить 3 ВУЗа города (БГПИ - пединститут, БСХИ - сельхоз, ВСГИК - институт культуры) в один супер университет. Даже придумали название - Единый Бурятский Народный Университет... Не прошла идея почему-то...
В среду в "Вести-Россия" комментатор прочитала текст без точки, но в вообщем то всё правильно получилось у неё (читать без точки!): "Независимую" газету с юбилеем поздравили президент и премьер-министр. Владимир Путин особо отметил... и т. д. и т. п." Вот уж воистину "Царь и Великий князе Всея Руси Иоанн Васильевич.."
Плесните коньячку в хрустальный мрак бокала. Пускай глоток "Клинков" раскроет глубь души. Ну, а потом вздохнув, ты прохрипи устало. Все мужики козлы, но всё же хороши!
Рай для бомжей.Зимы здесь нету просто, Но.. рядом африканцы спидоносцы, Хамасники,кресты,магендавиды... Библейские пока остались виды, И в дополнение всему - шахиды.
О, где вы,соловьев российских трели, И ландыши,цветущие в апреле!
До вопля с минаретов я проснулся, А с воплем с минарета ,матюгнулся - Пора вставать,мести,строгать и строить,- Ведь кто-то доложен мир благоустроить!
Любовь - это чудо! Любовь - это рай! Заходишь в секс-шоп – Любой хуй выбирай. Такие добротные смотрят хуи - Не то, что у неких мужчинок сморчки, Но не дубина для сердца нужна - Губ твоих нежность и рук теплота. Вой от оргазма, энергии жар, Двое в постели – это пожар!
