Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и всё прочее?.. - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще прилюдно танцуют "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.
было 3 кота очень ленивые 1 гаворит я такой ленивый что есле мне накладут поесьть то я не буду эта есьть. 2 гаворит я такой ленивый что если мне мышка нанос забежит то я её не сем. 3 кошка гаворит ятакой ленивый вот иду я вчера иду с кошкой в кино и когда я сел прищемил яйцаи и весь сианс терпел патоушто лкень встать было.
-Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
Вовочка - соседке: - Тётя Даша, а почему у вас нет детей? - А их ещё Боженька нам не дал. - Ну, если вы ещё верите в сказочки про Боженьку, тогда понятно...
Встречаются два приятеля: - Как живешь? - Да как в сказочном лесу - начальник дуб, подчиненные пни, что ни бумага, так липа... А ты как? - Живу как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, соседка - Василиса Прекрасная, а муж ее - Иванушка дурачок...
Д. М. Медведев: За каждого 2-го рождённого ребёнка даём 250 000 рублей. За каждого 3-го рождённого даём бесплатно участнок земли. Предлагаю каждому 10-му ребёнку путёвку в детский сад.
Вечер. Маршрутка. Один из пассажиров вдруг, вспохвотившись, пытаясь что-то разглядеть в окно говорит: - Ой, а мы сейчас где? - В маршрутке - отвечает водитель.
Два еврея решили покрестится. Слышали где-то, шо для этого достатошно в прорубь нырнуть. Один быстренько разделся и в прорубь. Абрам не снимая одежды: - Изя, ну, как тебе водичка? - Мммммолчи жижижидовская мооорда!
Вчера в нашем ЖЭКе состоялся корпоративный конкурс "А ну-ка, парни". Соревнования проводились в двух дисциплинах: кто выпьет больше всех водки и кто состроит самую страшную рожу В первом конкурсе уверенную победу одержал слесарь-сантехник Сидоров. А во втором неожиданно для всех победил электрик Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.
Начальник ругает нового подчинённого за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!".
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку. .. Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку.
В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру: - Звыняй, хлопчику, нема бананив!
Разговорились после случайной встречи двое знакомых. - Выглядишь усталым, отчего? - Работа... работа... работа... , с утра и до вечера, и так на износ каждый день - И давно уже? - Завтра приступаю.
В лесу перед входом в нору сидит по-турецки заяц и что-то делает на ноутбуке. Подходит лиса, удивленно на смотрит и спрашивает: - чем занимаешься, зайчонок? - делаю кое-чего, пишу диплом! - ого! а что за тема? - эй, пишу о том, как едят зайцы лис - ха, ха, ха, что за глупость! что поверит в такое? - если не веришь, пошли со мной нору! всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится, словно и не было ничего. Проходит время и появляется волк: - что делаешь, зайченок? - делаю кое-чего, пишу диплом! - ого! а что за тема? - эй, пишу о том, как едят зайцы волков - ха, ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое? - если не веришь, пошли со мной нору! всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится, словно и не было ничего... Проходит еще время и появляется медведь: - что делаешь, зайченок? - делаю кое-чего, пишу диплом! - ого! а что за тема? - эй, пишу о том, как едят зайцы медведей! - ха, ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое? - если не веришь, пошли со мной нору! всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится, словно и не было ничего... А в самой норе - часть лисьей шкуры, кости волки, останки медведя, а рядом спит с набитым брюхом лев. Мораль: не важно, какая у тебя тема диплома, важно кто твой научный руководитель.
Зашел муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой-жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл!". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: "Сдача".
Мужик другу рассказывает: - Женился вот недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она: - "Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"
царь собрал нового русского чукчу и немца и говорит кто больше в комнате с телефоном просидит без еды и воды тому отдам дочь в жёны первый звонит новый русский отрубили ему голову второй звонит немец отрубили ему голову ну царь заходит чукчу поздравить и видит такую картину : чукча сидит и с телефоном говорит : телефона телефона а чукча кушать хочет))) (*_*)
Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал рассказывать, что он подарил на день рождения маме. Старший говорит: - Я построил для мамы огромный дом. Средний: - А я отправил ей «Мерседес» с шофером. Младший: - Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20 лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай тут же ее прочитает.
Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.
Старшему: - Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в одной комнате, однако убирать приходится весь дом.
Среднему: - Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.
Младшему: - Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!
Встречаются два друга и один спрашивает другого: - Где был? - В зоопарке, зверей детям показывал. - И что там? - Тигр ходил-ходил по клетке, ходил-ходил... Вдруг подошёл к нам и сделал вот так: пффффффффхххххххххххххх... - Врёшь! Я знаю, тигр рычит так: рррррррррррррррррр... - Ну это если он к тебе мордой подошёл...
- И почём будет ваша селёдка для шубы? - По 12 целковых за штуку. - А в соседнем ларьке по восемь. - Вот идите туда и покупайте. - Но у них она уже кончилась. - Вот когда у меня она кончится, я вам продам по пять.
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома! - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. - Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу. - Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала. Через мгновение он опять в комнате. - В чем дело? - спрашивает жена. - Ничего, ничего, просто я штопор забыл...
Разговаривают муж с женой. Она: - С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень! - Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Горнолыжный курорт. Мужчина при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... и врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, куртка разорвана, лицо в крови. Он набирает рукой снег из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - А всё равно лучше, чем на работе!
Изя вернулся из школы: - Папа, я в школе гусским записался. - Хоошо! Снимай R'ado и верни Par'ker. - Маам! В школе спгашивали, кто какой национальности, я гусским записался. - Хоргошо, сымый пижокувую шапку и дубленку. - Бабуль! Я в школе гуским записался. - Хогошо иди кушать. Все за столом кроме маленького Изи еедят рыбу фиш. Изя жуя черный хлеб и луковицу злобно так; - Бля! Пол дня как русский, а как ненавижу этих жидов!!!
Около Думы на Охотном ряду паркуется какой-то обычный, не думский автомобиль. Подбегает гаишник: - На этом месте нельзя парковаться - здесь же депутаты Госдумы! - Ничего, у меня установлена надёжная сигнализация.
Приезжает новый русский в американский пятизвёздочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время он звонит в ресторан отеля и говорит: - Ту-ти-ту-ту Все взволнованы, не понимают, что хотел сказать гость. Просят повторить. Оним говорит: - Ту-ти-ту-ту Хозяин отеля вызывает переводчика и просит перевести. Переводчик заходит в номаер и просит повторить фразу. - Ту-ти-ту-ту Переводчик спрашивает: - не понимаю, что вы хотели сказать? Новый русский: - Яхотел сказать этим баранам: два чая в номер двадцать два.
- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.
Первое сентября. Семья ждет из школы сынишку-первоклассника. Накрыли стол, тортик купили, волнуются и радуются одновременно, как там малыш. Тут распахивается дверь, влетает в комнату ребенок, швыряет в угол портфель и восторженно орет: вот вы тут все сидите и не знаете, что пипка @ем называется!!!
Про чистоту и порядок в армии))) Полковник заходит в бордель, снимает проститутку… Она ему делает миньет час у него не встает, два час у него не встает. Останавливается и говорит ему: - слушай, у тебя не встает, может перестану, чего деньги тратить будешь! Он неспеша отвечает: - а он не должен стоять, он должен блестеть!
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...