Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 декабря 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Только что. Жена сделала хрен. Настоящий. Ну, в смысле, растительный.
Нет, не правильно, тот который растет на тогороде...
А, главное, какое окончание у этого мероприятие:
Жена: - Это первый хрен в моей жизни!
Прочитывал истории за прошлую неделю и вот история про будни роддома
напомнила. Ну та история как бы взгляд изнутри, а я хочу рассказать об
этом так сказать о взгляде снаружи, как мне самому пришлось принимать
роды в антисанитарных условиях.

И так сама амбула: Работаю на железной дороге, а точнее в охране и
занимаюсь тем, что охраняю грузы в поездах в пути следования, ну типа
там сажусь в поезд и еду до ближайшей крупной станции, сдаю груз и жду
когда отправят в обратный путь с попутным поездом и грузом. Захожу на
сменный пункт, а там идет ремонт, воды нет и даже чайку попить нельзя,
не говоря уже о такой роскоши как умыться или хотя бы помыть руки. Ну мы
люди не гордые купил в ближайшем ларьке бутылку газировки, а хлеб,
колбаса и помидоры были с собой, кое как перекусил, хотел поспать, но
как тут уснешь, когда ремонт и всё грохочет, шумит и пр.

И поэтому когда мне предложили ехать практически сразу домой не
отдохнув, даже обрадовался. Груза попутного не было и поехал я
порожняком. Поэтому как только залез в тепловоз, а там есть такой
большой стол, то сразу улегся на него и уснул сном праведника, дело ведь
шло уже к ночи. Ну еду я еду, никого не трогаю, вдруг где-то уже часа в
три ночи, поезд начинает останавливаться и ко мне в кабину заходит
помощник машиниста, будит меня и так вежливо говорит, что сейчас на этом
глухом полустанке возьмем роженицу, дабы доставить её в город, в роддом.
Ну мне-то что - кабина большая всем места хватит, пускай садится. И
помощник как-то сразу смылся к себе в переднюю кабину.

Ну я из вежливости вышел, открыл дверь и помог подняться беременной
женщине в тепловоз, высота-то ведь метра два. С ней вместе сел будущий
папаша. Как потом выяснилось ей 17 лет, а ему 19, а поезд остановили по
причине, что схватки начались, скорую можно прождать до конца следующего
дня, пока она из города приедет, а машина работающая в селе одна
единственная у председателя, да и у той фары не работают, так что ночью
не особенно-то и поедешь.

Прошли они в кабину, я предложил женщине место, но она садиться
отказалась, сказав, что ей стоять удобнее. Ну мне-то что, как будет
угодно. Едем мы едем, ну я как старший по возрасту, да и дитю у меня к
тому времени уже три года было, всяких там разговоров рожавших женщин
наслушался, и спрашиваю, а воды-то ещё не отошли? Посмотрели они оба на
меня как будто я на иностранном языке разговариваю и говорят: "Нет".

Лучше бы я молчал, так как тут же воды-то и отошли, а я не знаю сколько
должно пройти после этого времени, чтобы дитё не погибло. Ну стелю на
пол свой бушлат, под голову ставлю сумку и предлагаю ей ложиться. Ну она
легла, а папе будующему потихоньку говорю: "Ты, хоть с неё трусы сними,
а то как бы не родила и ребёнок не задохнулся". Ну он попытался - ничего
не выходит, не может он ей поясницу приподнять, чтобы трусы стянуть, даю
ему нож, кое как он трусы срезал. Ну едем себе дальше, она всё-таки
женщина молодая, вижу стесняется присутствия постороннего мужчины и как
может подолом платья прикрывает себе промежность.

Ну я папаше и говорю: "Давай я отвернусь, а ты посмотри хоть что там
творится". Сказано - сделано. Еду смотрю в тёмное окно, как слышу его
голос полный ужаса: "Сам посмотри, что это?" Оглядываюсь и вижу, что уже
маковка показалась. Я и говорю: "Ну бери ребёнка, чего смотришь?" Тут он
сквозь подступающие к горлу рвотные спазмы смог проговорить: "Я не
могу!" И смылся из кабины в машинное отделение.

Делать нечего, присаживаюсь на корточки слегка тяну за головку, ребёнок
что-то так легко вышел и едем далее: мама лежит, я рядом на корточках, в
руках у меня новорожденный. Вдруг смотрю, а там еще какая-то зеленая
кишка, да думаю, из мамы и кишки к тому же полезли, ну теперь точно
думаю засудят. Присматриваюсь, а эта кишка из пупка идет. Понял, что это
пуповина, раньше-то я думал, что пуповина телесного цвета, а это
оказывается обыкновенная тонкая зеленая кишка. Далее соображалка
начинает вспоминать, что новорожденному в первые моменты жизни надо дать
шлепка, чтобы он закричал, но как тут отшлепать, если в правой руке
головка младенца, в левой тельце, а пинка дать неудобно, так как сижу
на корточках. И тут он как сам закричит, у меня даже от сердца отлегло.
Но человеческое любопытство берет своё: кто же там родился? Смотрю -
мужик.

Тут уже и новоявленный папаша вернулся, Я говорю:"Поздравляю: у тебя сын
родился, так что с тебя причитается". У них с собой был набор
новорожденного, выдал он мне пеленку, пуповину резать не стал, так как
не знал к тому времени как это делается и в каком месте, поэтому замотал
пеленкой ребенка как мог, пеленанием это назвать нельзя. Отдал ребенка
папаше и пошел встречать медработников, благо уже подъезжали к вокзалу.

Вижу такую картину: бежит по перрону дама в белом халате необъятных
размеров, в руках две огромные биксы (это такие банки из нержавейки для
медицинских принадлежностей), но самое смешное это то, что за ней бежит
вокзальный носильщик с тележкой и поперек на этой тележке лежат
медицинские носилки. Это оказалась вокзальный фельдшер, ну им по рации
сообщили и нас уже ждали. А следом за ней подъезжает скорая помощь и
выходит уже бригада из врача и медицинской сестры, ну я их провожаю в
кабину ипоказываю где да что, но на меня как заорут:"Уходите отсюда,
здесь все должно быть стерильно!" А ну да, конечно пожалуйста, если не
считать, что я двое суток руки не мыл - не было возможности.

Вышел на перрон и тут понял как меня всего колотит, курю одну сигарету
за другой. Ну а так всё хорошо закончилось. Правда вот уже 14 лет
прошло, а меня на работе до сих пор подкалывают, потом правда
прибавляют: "Я бы так не смог!" Ага а я бы смог, да если бы мне заранее
сказали, мол езжай, а на обратном пути роды примешь, да я бы наверное
сделал все, вплоть до самострела, лишь бы не ехать, а когда припрет
нужда, то все смогут.
Из разряда туалетных историй.
Есть у меня друг весьма повернутый на онлайн играх. И постоянно
информирует меня о своих достижениях на ниве уничтожения электронной
нечисти. И вот очередной рассказ о квесте в подземелье прерывается
посещением общественного заведения типа" МеЖо". По выходе оттуда рассказ
продолжается: "Это я удачно сходил!"... И только взглянув на выражение
моего лица он связал свою фразу с посещением вышеуказанного заведения, а
не подземелья Шедоу-Гард. С тех пор его рассказы не стали аккуратнее :-)
Загружаю свежекупленные продукты в холодильник и в сердцах громко
говорю:"и на хрена нам столько молока?". На что мой 10-летний сын
менторским тоном отвечает:"мама, надо говорить не "на хрена", а "на
фи... ,тьфу, "зачем"!
Только что.
Лежу на диване, анекдоты читаю, рядом муж сидит Прожектор перисхилтон
смотрит и доченька в куклы играет. Дочь ходит туда-сюда не глядя себе
под ноги, ну и естественно наступает папе на ногу. на его возмущенное
"Ой!", она отвечает: "А ты смотри куда ноги ставишь!"
Сегодня с мамой убирался на кухне, а у нас есть три больших ящика
который так бы сказать в "коробочке" а на коробочку прикручены
направляющие. В среднем ящике храним полотенца и всякую мелочь. Оттуда
чтото пропало не могли найти где-то полгода, а сейчас полезли - оно
оказывается просто вывалилось из ящик, и лежит в "коробочке" а мы то
думали - что за ящик безразмерный)

Вчера<< 12 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.02:
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный" читать дальше
Рейтинг@Mail.ru