Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Маленькая хитрость.
Если чувствуешь, что тебя начинает одолевать склероз, то не огорчайся, а
воспользуйся случаем. Одолжи как можно больше денег у кого только
возможно.
Экскурсовод на Красной площади в Москве:
- Мы с вами видим множество захоронений в стене: это урны с
кремированными телами.
Экскурсант:
- Понятно, почему он называется Кремлем!
Категорически не рекомендуется совершать резкие движения в трёх случаях:
перед вооружённым подпитым патрулём, перед разъярённой гадюкой и перед
невыспавшейся тёщей.
Колхоз "СВЕТЛЫЙ ПУТИН" чуть было не объединился с совхозом "ЛУК И
ПШЁНКА". Жаль... Получилась бы отличная "ЕДИНАЯ КОЛБАСИНА"!
Новые статьи Уголовного кодекса:
- Киркорофилия
- Звероложество
- Кобзономания
- Лолитизм
- Моисятничество
- Пенкофродитизм
- как назвать сериал так, чтоб назвать главную героиню мандой и звучало
прилично...
- добавить А и О с краев....
6
- Вы уже придумали как поздравить тёщу ?
- Конечно, путевкой на египетский курорт Шарм-эль-Шейх.
Постоянство - удивительная черта русского человека. Если ему налили
водки, то он нахрюкается и устроит дебош. Ели его обделили, то он
разозлится и устроит дебош.
8
Модернизарии всех инновационных наций - нанонизяйтесь!
Каждый работник банка должен помнить: называя свое руководство дураками,
он разглашает банковскую тайну.
На полигоне в Нижнем Тагиле проходили испытания новейших образцов
автоматического огнестрельного оружия на скорострельность. Первое место
безоговорочно заняла Тина Канделаки.
> в случае вступления России в ВТО каждый гражданин России
> получит от этого выгоду равную автомобилю "Волга"

Точно в такую же сумму оценивали в 90-х мой ваучер.
Я читаю между строк: "отсосут".
Дурак и пьяница. Пьяница и дурак. От перестановки мест слагаемых
национальность не меняется.
13
В связи с заявлением министра финансов об отсутствии средств на
реформирование МВД, принято решение в целях экономии переименование
милиции в полицию производить поэтапно: на первом этапе она будет
переименована в пилицию либо в молицию.
14
Смотрите с 13 декабря новый сериал "А-а, манда... О-о!"
Новый осьминог Пауль обязательно предскажет победу сборной России на ЧМ
по футболу 2018 года. Об этом в интервью рассказали братья Запашные,
которые уже приступили к его дрессировке.
Собянин решил выселить всех стариков из Москвы. И предоставить им
земельные участки - на кладбищах ЦФО
Осветительница сцены «Красной кофточке»:
- Тебе повезло! Ты тогда далеко от Киркорова сидела!
Говорить «на Украине» так же правильно и корректно, как и «в Украине», -
заявил министр науки и образования Украины Дмитрий Табачник. Журналисты
согласились, что Табачнику лучше не только говорить "на", но и идти
"на"...
Вы не верите в демократию? Не хотите разместить военные базы Империи
Добра? Не желаете отдать свои нефтяные месторождения западным
монополиям? Тогда WikiLeaks напишет о вас!
На совещании:
- Так. Есть 10 000 000 000 долларов. Варианты: оплатить на 10 лет одному
миллиону человек годовой абонемент в фитнес-залы или провести ЧМ-2018.
- У меня фитнес-залов нет, зато есть завод по производству пластиковых
сидений...
- Понятно. Вопрос решен!
21
WikiLeaks еще до Рождества готовит утечку списков плохих мальчиков и
девочек из картотеки Санта Клауса.
- Рабинович! А вы слыхали, что у власти в Украине теперь Янукович,
образованный и начитанный?
- Сразу трое???
23
Путин: Я вам чемпионат мира по футболу, а вы мне еще 12 лет гребли на
галерах, настругаю ярдов двести еще, все вы лохи...
Абрамович: Я, типа, для вас профинансирую чемпионат, а по факту распилю
с десяток мильярдов из бюджета, вы все лохи и быдло...
Россияне: ура, чемпионат! хотелось бы тоже всех наебать, как Путин с
Абрамовичем, но не дают, может и получится потом, поэтому хер с ними,
пущай пилят наших детей, врачей, учителей....
- Слышь, лягушатник! Купи кирпич!?
- ?
- Слышь, Жан или Пьер, как там тебя, купи кирпич, ву компрене!
- Пардон?
- Купи кирпич, тебе говорят, же неманж па сис жур...
- ???
- Тьфу, ну не кирпич, а Автоваз купи, замучал меня совсем уже!
- Ето вам итали продаваль, он пускай покупай!
- да не говорю я по-итальянски...
25
Сегодня в парке я встретил обалденную девушку! Между нами вспыхнула
искра, она упала к моим ногам и мы занялись любовью прямо в кустах.
Все-таки классная это штука - электрошокер.
26
Я так обожаю эту прекрасную баннерную флэш рекламу онлайн игр - нажал
раз пять на нее и уже наигрался!
27
- Владимир Ильич, а вокзалы, а банки?
- Это лишнее, батенька! Пароль для загрузок на викиликс - и достаточно.
Кстати, на будущее: ну не надо столько моих статуй повсюду расставлять!
Вам приято было бы, что вы один, а голуби на вас срут, как будто вас
десять тысяч???
28
- Василий Иваныч! А когда заживем мы новой жизнью?
- Вот пройдет, Петька, Гражданская война, потом еще лет 90-100 всякой
фигни, и наступит 2018 год, год Мундиаля в Нижнем Новгороде, Петька...
29
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА

Как заявляют эксперты по организованной преступности, в Москве полным
ходом идет слияние двух группировок - ОПГ "Прокурорские" и ОПГ
"Дагестанские".
30
НОВОГОДНИЕ ЛОЗУНГИ

Власть и бандиты - Два Цапока пара!
Мигрантов - к отарам, Киркорова - на нары!
31
Памятуя об успехе передачи "Русский фашизм хуже немецкого", господин
Познер собирается сделать ещё одну передачу той же серии, под названием
"И даже дагестанский фашизм лучше русского!"
32
Российское законотворчество имеет стойкий побочный эффект. Какой бы
закон ни приняли, все боком выходит.
Теперь компьютер – друг человека! Только собаки об этом не знают.
Филипп Киркоров обновил репертуар, включив в него песню Владимира
Высоцкого "Я женщин не бил до семнадцати лет". Исполнение песни
сопровождается натуральной демонстрацией содержания.
35
- Один на медведева в блоге с рогатиной ходил!
- На медведя в берлоге???
- Ну, почти...
36
При заполнении анкеты Президент СБЕРбанка Герман Греф сделал описку по
Фрейду, написав в графе "Место работы" СПЁРбанк.
37
- Собянин предложил переселить московских пенсионеров за город!
- Московские пенсионеры предложили переселить Собянина за город!
- Собянин сказал, что он был мэром в тюменских краях!
- Московские пенсионеры сказали, что они были мэрами не только в
тюменских, но и во многих других краях и республиках!
- Собянин сказал, что он и так правит городом, не въезжая в него, как
истинный булгарин.
- Московские пенсионеры сказали, что и они нечасто приезжают с дач...
- На этом, диалог с московскими пенсионерами закончен?
- Ну почему же: блабалабла, блаблабла, блаблабла...
38
По мнению архитекторов, видный отовсюду, отложеный проект небоскреба
Газпрома в Охте, мог бы не только постоянно показывать кузькину мать в
Хельсинки, Стокгольм и Таллинн, но и способствовать ускорению разработки
этими странами альтернативных источников энергии!
39
В детстве, мать мне часто говорила:
- Глупенький, ты у меня сынок: не понимаешь, и в жизни ничего не
видел...
Очень бережно воспитывал дочь, чтобы, не дай Бог, не обидеть
непониманием.
Выучил, крепко стоит по жизни. Недавно в разговоре говорит:
- Глупенький, ты у меня папа: не понимаешь, и в жизни ничего не видел...
Жена кричит Медведеву с кухни:
- Дима! Ты почему вышел на балкон в одних трусах?
- А ты что, увидела?
- Нет, WikiLeaks читаю.
В противовес чемпионату мира по финской бане, проведем Клубок мира по
вязанию!
А теперь в нашем эфире интимные новости из Петербурга: голубой член
Газпрома таки не встал.
43
При посещении подшефной школы Президента Сбербанка Германа Грефа
спросили "Какой у Вас был любимый предмет в школе?". Греф ответил:
"История" и, чуть помедлив, добавил: "кредитная".
44
Эх, если б у Моисея был тогда Медведев!!!...
Не могу купить машину Great Wall! Новая - пахнет тушенкой... А уж старая
чем будет пахнуть?
Судя по всему - практически все гопники РФ больны "синдромом Киркорова".
- Яблокова подала на Киркорова в суд!
- Кто такая Яблокова, кто такой Киркоров? У меня нету телевизора...
- Это режиссеры и певцы, они нервничают, нюхают кокаин, поют пестни,
тетки тащутся. Один точно болгар, другая, видимо, фрукт, плод яблони?
- А дальше?
- А дальше, коллега, пока событий небыло...
- А сам ты кто?
- Кащенко, психофизиатр...
- Ганнушкин, просто психиатр.
- И всетаки, это был мой клиент!
- Нет, я первый нашол!!!
- Нет я! Киркоров и прокурор подтвердят!!!...
48
После получения очередной зарплаты Президент Сбербанка Герман Греф
предложил ввести в систему СИ единицу измерения количества денег - Куча.
49
Следующая публикация wikileaks: о чем говорят между собой швейцарские
тюремщики.
Всегда говори правду людям, раз уж они того заслужили.
Анонс "Ледникового Периода-4"

В этой серии белочка Скрэт отправляется к родственникам в далекую,
заснеженную Россию.

Кудяпликов настрелять.
Вакансия: требуется обезьяна для сбора бананов на плантациях со знанием
квантовой механики и теории струн. Опыт приветствуется!
9 Декабря - Международный день борьбы с коррупцией. В России круглый год
Международный день борьбы с борьбой с коррупцией
В России две беды: плохая погода и инфляция.
Приходит как-то Президент Сбербанка Герман Греф к премьер-министру
Владимиру Путину и просит:
- Разрешите, Владимир Владимирович, в отпуск в тайгу съездить,
уссурийских тигров подкормить.
- Зачем же так рисковать,- отвечает Путин. - Поезжай лучше на море, в
Шарм-эль-Шейх. И тиграм и сотрудникам Сбербанка спокойней будет.
56
Обратился под Новый год Герман Греф к коллективу Сбербанка, поздравил с
наступающим и пожелал исполнения желаний. А 1-го января вышел указ о
назначении Германа Грефа Директором "Почты России".
Кто-то скажет "сказка", а кто-то "дежа-вю".
57

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru