Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку. - Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых они рассказывали, - с грустью догадался Вовочка, - значит и мешок с подарками тоже украли…
Муж, жена пришли домой, раздеваются... - Дорогой, повесь мою куртку пож-та. - Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за петельку от пуговки! - ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц! - Теперь будут!
По сообщению главного санитарного врача Геннадия Онищенко нашу страну вновь захлестнула пандемия вируса Homos Kremlinus (HK1) или, как его прозвали в народе, -Кремлин. Главная особенность данного вируса то, что он распространяется исключительно в структурах власти. Вначале он ведет себя очень спокойно, его носитель даже может и не подозревать, что является носителем вируса, но у зараженного человека наблюдается ярко выраженные симптомы болезни: горячая голова, холодные руки и неспособность принимать какие-то самостоятельные действия. Этой зимой главный очаг заражения вирусом Кремлином являются суды. Суды всегда обладали слабым иммунитетом по отношнию к этому вирусу, а с приходом первых заморозков иммунитет совершенно ослаб. Штамм вируса, который поражает судебную систему, в народе давно прозвали “Басманное правосудие” (по названию суда города Москвы, где опытным путем вирус впервые был официально подтвержден). Надо сказать, что штаммом “Басманное правосудие” подвержены практически все суды города Москвы (видимо сказывается близость к Кремлю - главному источнику заражения), но в последнее время очаги этого штамма были зафиксированы и в отдаленных частях страны, например в Кемеровской области (дело кузбасского фермера Владимира Шалыгина) . Москвичам, проживающим в районе ХАМовники, надо быть особо осторожным, так как в местном суде идут лабораторные испытания нового антибиотика “ЮКОС-2” и какова будет реакция вируса Кремлина на данный антибиотик,- остается только догадываться. Минздрав советует в целях профилактики против вируса носить с собой паспорт, Конституцию РФ и стараться документально фиксировать любые проявления вируса Кремлина.
Проект постановления Правительства. Присвоить генеральному директору аэропорта Домодедово черный пояс, белые тапочки и малиновые шаровары за ремонт голыми руками ЛЭП-220. Свечи и венки не возлагать! Траурный марш только из гудков таксистов!
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку. - Неужели их ограбил тот пушистый кролик, который так весело скакал вокруг елки? - удивился Вовочка. Но еще больше удивился когда узнал в Деде Морозе своего папу, а в Снегурочке соседку тетю Люсю.
Российскую экономику легко поправить и без новых технологий. Достаточно продавать на Западе картины, нарисованные Путиным, байки, написанные Лужковым, и верхонки, сшитые Ходорковским.
Реклама: В кадре все заставлено различными гробами. Медленно, подрагивая в кадр заходит Гафт. Облокотившишь на один из гробов, он сиплым, дрожащим голосом произносит фразу: - Я всегда выбираю то, что подходит мне. И нахожу это в гранде!
Дед Мороз поздравляет россиян с Новым годом:-Дорогие россияне! Поздравляю вас с наступающим 2011 годом! Желаю счастья, успехов, здоровья, достатка и всего, всего самого лучшего! Всем, всем, всем... кроме ваших властей.-Почему,"кроме"?-спрашивают россияне.-Если я пожелаю и этим... зум-зум-зум... ,то вам ничего не достанется. К тому же, разве они россияне!?!?
Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет. И тут говорит ему осетр человеческим голосом: - Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми меня хорошо и вырасти. Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я разбогатеть хочу! Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался последний!
В результате блестящей работы спецслужб по добыванию секретов, композитор Рахманинов узнал интересные ноты и аккорды, конструкторы Шухов и Сикорский - новые схемы вертолетов, инженер Зворыкин - принципы телевидения. И это - еще не вечер, если в наших спецслужбах работают такие герои, как Чапмен, жена Чапмена...
На совещании: - Доложите, что там у нас с нанотехнологиями? - С ними хорошо у нас. А точнее: как в Питере с сосульками, в Москве - с пробками... Одним словом дофига!
В Москве закрыли единственную украинскую библиотеку. Этот шаг стоит расценивать как подарок российского премьер-министра Владимира Путина украинскому премьер-министру из Калуги Николаю Азарову.
Юрия Луценко задержали по делу об отравлении Виктора Ющенка. Источник в Партии регионов сообщает, что в ближайшее время ожидаются аресты: Вячеслава Чорновола по убийству Георгия Гонгадзе, Славы Стецько по факту смерти Виктора Черномырдина и бабы Параски по подозрению в наложении порчи на вертолет Януковича.
Лучшим подарком на Новый Год для чиновника был признан календарь Управление организации исполнения наказаний, где на каждом листе-месяце были изображены: Бутырка, Кресты..."
"... И наша главная политическая сила «Единая Россия» должна не просто царствовать, а должна проявлять ум, такт и силу."" В СССР правящая партия имела ум, честь и совесть, что-то потерялось...
Перестройка в понятии, электрика. Это иновационный автомат отсечки, растущего количества потребителей при нагрузке в электросети на полувековой давности трансформатор.
Разговаривают два НР. - прикинь. я на работу взял слепого сторожа. - ну ты и валенок. что он насторожет если он слепой. сам ты валенок. прикинь: никакого наружного освещения. экономия. а на слух стреляет так что снайпер позавидует. теперь не то-что воры даже собаки обегают стороной.
Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы: - Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь? - Спасибо. Ты то же сегодня огчаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и может быть даже секс. Не знаю только соглашаться или нет? - Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать еще год!
Если олигарх ворует и делится с нужными людьми, он может, с остальными деньгами, спокойно уехать в Лондон. Если олигарх ворует и мало делится с нужными людьми, он может "утратить доверие", но, всеже, сможет уехать в Лондон. Если олигарх ворует и не делится с нужными людьми, он может "уехать" лет на десять... и не один раз...
ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ! Однако наш суд - самый гуманный суд в мире, поэтому, если вы украли не менее 7 миллиардов долларов, Вы можете выбрать один из нескольких вариантов наказания: 1)Отсидеть 15 лет в Читинской области (все таки не 150, как Мэдоф) 2)Купить все яйца Фаберже или футбольный клуб в Англии и посвятить эту покупку России! 3)Построить дачу на Черном море за миллиард евро и подарить ее самому хорошему человеку России!
1) ПРИБАЛТИЙСКИЙ ДИПЛОМАТ : - "Сталин - это Гитлер, СССР -это фашистская Германия , а Россия -это фашистская Германия сегодня" перевод: - "Ванька вставай раком, я на тебе въеду в Европу, а ты мне будешь чистить ботинки за 10 евроцентов в день"
2)РОССИЙСКИЙ ДИПЛОМАТ : - "Советский Союз в годы мировой войны вынес на себе главную тяжесть борьбы с нацизмом, а Россия сегодня - главный экономический партнер Европы, и любые попытки отрицать это- так же отвратительны, как и отрицание Холокоста" - "Соси, чмо болотное, тогда налью тебе нефти, а будешь хорошо сосать -куплю твои шпроты, а за ваш легион СС еврейцы будут вас еще 100 лет иметь раком"
- Хорошо что торфяники потухли! - А снег кто убирать будет? - Так он сам растает когда торфяники загорятся - А кто торфяники тушить будет? - Так они сами затухнут когда снег пойдёт!
Раньше, до Перестройки, если бежишь за трамваем - съэкономишь 3 копейки, если за троллейбусом - 4 копейки, ну а если бежишь за автобусом, то съэкономишь целых 5 копеек. А сейчас - никакого выбора. Какая же это рыночная экономика и конкуренция. если один чёрт за акем бежать.
Объявили, что ледяной дождь бывает единожды в тридцать лет. А летом успокаивали тем, что такой смог может быть раз в тысячу лет. Это значит, что ледяной дождь во время жаркого смога возможен однажды в 30 000 лет. Дожить бы.
Озоновый слой постепенно разрушается. Наступает глобальное потепление. Количество природных катастроф будет постоянно расти. Нашим детям и внукам придется дышать воздухом, в котором будет низкое содержание кислорода. А это приведет к неизлечимым болезням и эпидемиям. Вся наша надежда на деревья, которые поглощают углекислый газ и выделяют кислород. Поэтому человека, который рубит елки, нужно стрелять прямо в лесу.
Милиционер поймал мужика, который незаконно рубил елки. Мужик: - Начальник, а что мне будет? Милиционер: - Деревья поглощают углекислый газ и выделяют кислород. А я без кислорода я не могу прожить и десяти минут. Значит, то что ты сделал - это Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов. Статья 317. Наказывается лишением свободы на срок от двенадцати до двадцати лет, либо пожизненным лишением свободы, либо смертной казнью.
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что до работы я не дошёл. Сначала мне дорогу перебежала одна чёрная кошка, и тут же вторая предательски перебежала дорогу позади меня, отрезав тем самым пути отступления. Только вечером мне удалось остановить случайную машину.
В офисе перед Новым Годом директор проводит собрание и говорит: - Ну коллеги, поздравляю вас с успешным завершением года и Наступающим Новым Годом. И хотелось бы услышать от вас, что вы думаете о моей работе на посту руководителя? - Олег Сергеевич, Вы справедливый и умный начальник. - Олег Сергеевич, Вы талантливый руководитель. - Олег Сергеевич, Вы настоящий лидер и мудрый стратег. Директор: - Спасибо за добрые слова. А теперь я поеду по делам, а вы празднуйте тут без меня. Народ обрадовался. Сидят бухают, расслабились. Тут заходят Дед Мороз со Снегурочкой. Начинают поздравлять. Все обрадовались, усадили Деда Мороза со Снегурочкой за стол, предложили выпить. Дед Мороз не отказывается. После 3-й рюмки. Дед Мороз: - А кто у вас тут главный? Менеджер: - Да свалил нафиг этот придурок! Логист: - Не, ну му@ак редкостный. В закупках товара ничего не шарит, зато постоянно издает какие-то приказы. Бухгалтер: - С налоговой договорится не может. Несколько раз пришлось платить крупные штрафы. Секретарша: - Постоянно делает намеки, а когда речь дошла до дела - отморозился. Голубой наверное. Все: - И жлоб редкостный. Никому не дал премию. И постоянно какие-то штрафы придумывает. Дед Мороз: - Да.. Понимаю. Снимает шапку, отрывает бороду. Все: - Олег Сергеевич?
Новогоднее поздравление Президента. Дорогие сограждане, от всей души поздравляю Вас с наступающим 2012 годом!!! Желаю, чтобы новый 2012 год был..... , ну хотя бы просто БЫЛ....
Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство железной дороги!!!
Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул. - Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в розовой кофточке.
Нарк-внучек предлагает Колобку ширануться. - Давай, уколемся и улетим! - Но я летать не умею. Я только кататься могу. - Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.
В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, наступил на Колобка и раздавил его. Стоит, сокрушенно смотрит на то, что осталось от колобка, и думает: - Блин! Надо же, этому случиться! Патрикеевна узнает, расстроится, траур блюсти будет, от секс-услуг откажется. Придется, опять лысую лапу сосать.
Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок возмущенно: - Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!
Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро, медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро, лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать. Взял он в руки колобок и зло ему говорит: - Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!
Отец и маленький сын едут в автомобиле по трассе. Сын: Папа, Папа, останови я какать хочу! Отец: потерпи сынок, еще чуть чуть проедем, потом покакаешь. Сын: Папа, папа, но очень хочу! Отец: потерпи еще чуть чуть проедем и покакаешь. Сын: Папа, все не могу больше терпеть, останови! Отец: Ладно сынок, какай прямо в машину, - мы Кущевку проезжаем.
Как ведут себя люди разных политических взглядов во время снежного завала городов 1) Коммунисты валенками протаптывают тропы к магазинам (в основном группы бабок и пенсионеров) 2) Прокремлёвская молодёжь - полагают что скоро приедет нанотрактор и всё разгребет. А лопатами это пусть лохи разгребают 3) "Синие лопатки" разгребают сугробы синими лопатками. На лопатках написано "Город выживет и без Матвиенко"
Совместные исследования казахских и монгольских ученых гигиенистов доказали, что в догматической фразе "Мойте руки перед едой" слово "перед" совершенно лишнее.
Тост: Налейте водочки до дна стакана, пускай глоток откроет глубь моей души и, глубоко вздохнув, я снова повторю устало: *Женщины! Вы стервы! но... всеже чертовски хороши! * С Новым Годом! Вас любимые.
- Какие люди думают на шаг вперед? - Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел перевоспитать хулигана-сына. Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали ему какие-то подарки? Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас Бульба, а затем пригласил на охоту.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет? - Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да! Адвокат жены: - Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим человеком ей общаться не интересно!
Придя в автоинспекцию для замены водительских прав, блондинка сфотографировалась и села ждать новое удостоверение. Наконец её вызвали, и она подошла к стойке. - Кошмар какой, - сказала она. - Фотография ужасная, я совсем на себя не похожа. Женщина в очереди за ней выхватила у неё удостоверение: - А всё потому, что на фотографии я.
Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь. Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры. - Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю. Она немедленно отреагировала: - Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.