Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 января 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё
понимают с первого подзатыльника.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, что
центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок
годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: "рекомендуется
потратить до: dd.mm.yy"
9
У Януковича спрашивают:
- Зачем ты этого хмыря прокурором назначил? Ты в нём уверен?
- Конечно уверен. Мы вместе сидели.
15
- Давай, за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- НЕ НАЛИВАЯ!!!
Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь внесла
свои корпоративы...
Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.
- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…
... Все, что нам нужно, чтобы вылезти из этой задницы, это сделать
невозможное, обойтись без необходимого и потерпеть невыносимое...
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в
общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное
бесплатное такси до дома.
.. Я так и не смогла простить измены, ни одному из пятнадцати своих
любовников.....
novie
--------------4ereze
paru
..............vvvottt
tAk!!!!!!
Музей оружия в США. Винтовка:
- Из меня застрелили Джона Кеннеди...
Револьвер:
- Из меня - Харви Ли Освальда...
Беретта:
- Рейган уцелел чудом.
Лук со стрелами, вздыхая в темном углу витрины:
- Ах, Обама, Обама...
19
Путин навещает Моисеева в клинике:
- Боря, что мы можем сделать, чтобы быстрее вернуть вас в строй? Ну
хотите, я тут с голым торсом туда-сюда похожу?
В Египте дельфин спас нашего туриста Петрова, отговорив его купаться,
подсказал, что рядом акула. Правда, Петров был изрядно выпивший!
- Ты слышала? Нинка-то родила!
- Как? Ей же 70 лет уже!
- Так и родила она в 59-м!
Два фотографа на Манежной:
- Что-то мне режим не нравится.
- Так поставь приоритет выдержки!
В лифте:
- Какой это этаж?
- Пятый.
- Разбудите меня на первом.
6
Жила-была лиса. Как-то съела петушка, потом развела ворону и поела сыра,
закусила колобком и решила перейти к десерту. А потом передумала:
- Ну его нафиг - это раздельное питание! И басня неудачная...
И. А. Крылов. "Лиса и виноград".
18
Утренний разговор:
- Чем вы недовольны, Валя, это твой Слава ухватился за тебя
как за последнюю соломинку, а я-то на сеновале ночую!
- Вы слышали, у Моисеева через месяц будет концерт в Москве?
- Так он же в коме?!
- А это не повод отменять концерт!
Вербовка:
- Сколько тебе лет?
- 5.
- Теперь 7.
Путин Медведеву после столкновения их кортежей:
- Блин, пазан, звони старшему!

Вчера<< 10 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Рейтинг@Mail.ru