Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь: - Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха: - Доложите о принятых мерах. Нач. цеха: - Докладываю, меры приняты. Директор: - Какие? Нач. цеха: - Так ведь у каждого своя.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...
Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один бесплатный звонок.
К этому: __________ У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене. __________ Я тебе мужик, по своему опыту, больше скажу: Четные жены дружат против нечетных и наоборот. Проверено.
15 суток ареста получила монахиня Святомариинского монастыря Ефросинья, которая шла рядом с участниками митинга «Стратегия-31». Как засвидетельствовали на суде милиционеры, монахиня при задержании разговаривала с ними матом, пыталась их избить…
В связи с ообщением, что ЕС может вновь запретить А. Лукашенко въезд на территорию объединенной Европы, Батька заявил, что когда ему захочется выпить, он выпьет с китайскими товарищами.
С девушкой пили в машине хорошее шампанское. Ей понравилось. Подьехавшему экипажу ГАИ тоже. Я им говорю-Закончилось! А они продолжали умолять - Дыхни! Дыхни! Дыхни!
По мотивам к/ф "Иван Васильевич меняет профессию" Медведев сидит в своём кабинете в Кремле. Вдруг вбегает Собянин: "Моська взбунтовалась. Говорят, царь — не настоящий!"
На вопрос "чем в России различаются нацмены и нацпатриоты?" армянское радио ответило просто: - Предлогом. В России нацмены "в законе", а нацпатриоты - "вне закона"
-... электричество, которое, дай Бог памяти, отключалось в Московском регионе за весь 20-й век всего два раза.... - Не умничайте, профессор Преображенский! - Это вы, Швондер? - Теперь меня зовут Чубайс, но это к делу не относится. - Действительно, один хрен...
- Даже странно: ничего в России не производится, но при этом, без конца всеми открываются все новые и новые сборочные производства автомобилей, теперь спорткар марусся, двухцветный автомобиль прохорова... Почему именно автомобили? - Ничего странного. Просто в интернете только и есть бесплатный бизнес-план для скачивания на русском: "Создание автосборочного производства с последующей бесконечной поставкой автозапчастей и организацией центров техобслуживания." и призыв: "Скачай наш план бесплатно сегодня! Стань Генри Фордом 21 века!" - Ну а те, кто выложил этот ценнейший бизнес-план, им то какой прок? - А они за 1000 кликов получают по партнерке...
На совещании: - а вы там рыбу ловите уже 80 лет, не знали, что в Охотском море в январе лед обязан быть? - Знали, конечно. Но, на рыбалке, ведь как? Все уплыли, мы остались, потом спасут, мы герои и с рыбой. Страховка, опять же. Флаг Либерии... Привезут домой - отдышимся, пойдем на лед ловить на мормышку. Отколемся - полетаем на веротолете на халяву. Не, мы не против альтернативы, но что можете предложить кроме поездки в краеведческий музей и платной экскурсии в деревню бедуинов?
Памятка журналисту: - Особое внимание корректора следует обращать на фразы типа: "Милиция отпустила всех участников пикета в поддержку Немцова". Тут главное - вторую букву во втором слове не пропустить. Иначе и та и та обидится. А кто эти "та и та"? - Ну, первая "та" "оппозиция" а другая "та" "милиция"...
Сидит в КПЗ старый рецидивист. Вдруг дверь открывается, вбегают менты. Быстро все в камере убрали, вымыли, занесли холодильник, телевизор, постельное белье. Приводят нового арестованного.-Ты кто, бродяга?-спрашивает рецидивист. -Борис Немцов, сегодня на митинге замели. -За что? -Пиарюсь. -Какое падение нравов-сокрушается старый рецидивист-Раньше ментам деньги засылали чтобы не посадили, и это было нормально и понятно, а теперь засылают чтобы посадили...
- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением? - Что за чушь, кто вам поведал подобное? - Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад. - Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести. - Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт... - Постойте, Джек, куда же вы?
Путина путина не паутина - Ходорковский когда-нибудь выкарабкается. Путин не паук, а навозник-жук: взвалил на себя премьерство, а оно потяжелее президентства.
Как общеизвестно из начального курса физики, тёмные тела притягивают энергию, светлые - рассеивают. Что, в частности, активно используется блондинками, на протяжении многих лет успешно отражающими свет знаний. Отсюда следует вывод: чтобы нормализовать режим сна, следует перекраситься в блондинку... Андрюха
- Наша новая разработка может оказаться незаменимой... - А как же раньше-то обходились без этой вашей разработки? - Там был Петрович, обычно. Ретрограды доказывают, что он незаменимый. Мы доказываем, что незаменима наша разработка... А там уж - как окажется...
"Утро Нового года. Безлюдно, только "гости" убирают. Мужик с "бодуна": "И де я, и де я..." Милиционер дружелюбно: "Ну что за идея у тебя". - "И де я, и где я нахожусь?" - В Москве. - Да, а я решил, что "друганы" отпраили меня к "гостям". Опять показывали "Иронию судьбы".
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.