Общий выпуск

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
уже представляю, как буду избавляться от трупа.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных,
мудрый - и тех, и других.

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что
новую девушку проще показать маме, чем жене.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

В детстве я считал, что ФРГ расшифровывается как
Фашистская Разгромленная Германия...

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отвлекается на чтение пришедшей СМС.
- Зараза, ну что за день?!... Дайте мне три теста!

В СССР тех, кто ругал власть, отправляли в психбольницы. Теперь наоборот
- нужно отправлять тех, кто её хвалит.

Я, конечно же, знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня
проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут
автобус...

Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже
прячете пустые фантики в карман?

Из характеристики: "... всегда имел своё мнение. Да и чужое тоже
имел..."

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего
спонсора.

- В отечественном искусстве я с печалью вижу падение творчества.
- Вы не правы, коллега! Сколько творчества пришлось проявить Михалкову,
чтобы сидишную болванку приравняли к искусству!

Внимание знатоков за игровым столом. С начала игры вас пятеро. С начала
игры мы не видели Александра Друзя. С начала игры он не отвечал на
телефонные звонки. А теперь, внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?

Десятки кукольных театров со всей России борются за право носить имя
судьи Данилкина.

То, что еда наркотик, в праздники очевидно, как никогда.

Министерство РФ по миграционной политике выпустило новое постановление:
"При въезде на территорию Российской Федерации лица с Московской
пропиской должны в 3-х дневный срок стать на временный учет в местных
органах власти".
Премьер Министр РФ утвердил это постановление. А что ему. Он же прописан
в Питере.

Встречаются двое приятелей:

- С наступающим Новым годом !

- С наступающим, возьми в Новый год, только самое лучшее !

- Да я бы взял, но где мне взять один миллион баксов ?

- Под Новогодней ёлкой !

- Да кто-ж меня пустит на Новогоднюю ёлку к Абрамовичу.

Шварценеггер покидает пост губернатора Калифорнии - еще бы - ему ведь
Медведев пост мэра Москвы предложил...

Новый год в Белоруссии.
- Сосед, Голубой огонек смотреть будешь?
- Буду, если вентиль не перекроют

Водка, бабы, деньги. Уберите две составляющие и вы получите - зло.
Водка, бабы, деньги. Уберите две составляющие и вы получите - добро.
Водка, бабы, деньги. Соедините, и вы получите - смысл жизни.

ДПСник тормознул крутую тачку. За рулём не менее крутая блондинка.
ДПСник:
- Почему у вас не гарят фары?
Блондинка:
- Так сейчас же ден', светло!
ДПСник:
- Очен' смешная шутка, я её оценил в 1 000 рублей!
Блондинка:
- Да Вы что надо мной, издеваетес'?! Может мне ещё и пристегнут'ся?!

ПеTRUEшка

Иран пригласил РФ, Китай и ЕС посетить свои ядерные объекты...
Барак Обама долго смеялся...

Южная Корея коварно напала на северокорейские войска, мирно бомбившие её
города!!!

ПеTRUEшка

Разговаривают 2 приятеля.
- Видиш, девушка идёт? Спорим, я её трахну?!
- Ты что, с ума сошёл?! Это же блондинка!
- А я медленно и 2 раза!

ПеTRUEшка

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

-Папа, папа, а давай маму седим ато бабушка уже надоела!!!

-Мама, а почуму у папы такие синие уши? -Нехочиш дочка не еш!!!