Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: - Ты чего? Водки нет, что ли? - Есть. - Денег нет? - Есть. - А что ж тогда страдаешь? - Не хочется!
- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах. - Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас догоним...".
1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»
Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, - а он, чудак, стиркой решил заняться. Сегодня утром покупал в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.
- Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не подумав об их утилизации? - Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в любом месте нашей Родины!
Кризис в семье работника ГИБДД: - Люся, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу подарить тебе бриллиантовое колье. - Ну и ладно, Сёма, не переживай! - Тебе всё равно? А мне нет. Эти водители из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют, фары днём включают и даже пристёгиваются.
На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа. - Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это: лень или эгоизм? - Это яйца судьбы!
В Томском университете изобрели нанокастрюлю. Осталось только вырастить для этой кастрюли наноскот, наноптицу и наноовощи - и все пенсионеры России и окрестностей, получающие нанопенсию, смогут есть горячую пищу хоть каждый день!
Россия. 2010 год Иванов квасит под забором. Путин – президент. Ходорковский сидит в тюрьме. 2020 год Ходорковский – президент. Путин сидит в тюрьме. Иванов квасит под забором.
Для чего нужны новогодние каникулы? А для того, чтобы 95% коренных москвичей могли съездить на малые родины. И только 5% никуда не поедут, так как уже съездили, да и Питер рядом.
Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но это был новогодний вечер, и мандаринов было много.
Адам, отойдя от наркоза и кое-как ощупав себя на предмет целостности организма, с удивлением смотрит на Еву. Та: - Ну, чё уставился? Жена я твоя! - Признавайся сразу, куда конкурентку дела!
Встречаются два еврея. - Скажите Мойша, чтобы узнать точно, что будет с нашими пенсиями, кого лучше слушать: правительство или оппозицию? - Абраша, смотрите лучше движение Femen.
Поймал Робинзон Крузо Золотую рыбку и говорит: - Хочу женщину. Раз. И перед ним стоит Пятница. Робинзон Крузо: - Рыбка, что это за фигня? Золотая Рыбка: - Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.
4 января на территории России можно будет наблюдать первое частное солнечное затмение 2011 года, спонсор затмения дворник и астроном-любитель дядя Гриша.
Палеозой. Сильный дождь. Кто-то проскальзывает между струйками, а наиболее умные прикрываются свежесорванными палеозойскими грибами и фланируют по пляжу. Посреди публики стоит мордоворот, явно игнорирующий непогоду. На него начинают обращать внимание и давать советы: - Ты вон под тот папоротник спрячься! - Хвостом прикрывайся, чудило! - На тебя смотреть мокро! Свали, растяпа! Мордоворот, растерянно: - Ребят, ну чё вы! Подобсохну и - обратно нырну!
Звонок в дверь второго января. - Кто там? - Дед Мороз. На ёлочку приглашали? - Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не явился! - А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за пустяковую драку посадили. Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток куковать.
Хмурое послепраздничное утро. На лотке лежит газета. Редкие снежинки падают на грустную правую колонку передовицы. Правая колонка просыпается: - Не, я всё понимаю! Но - меня - выпустили или изгнали?!
Стол. Тарелка. По краям тарелки - семь вилок. Посередине тарелки лежит кусок колбасы. И думает: "Ну и нахрена мне была нужна эта теология?! Какая сволочь надоумила меня поинтересоваться христианином во рву со львами..."
В Челябинске задержан местный житель, в одиночку укравший с продовольственной базы пельмени на сумму порядка 30 тысяч рублей. - Да уж, челябинские админы настолько суровы...
Встреча Нового года прошла в деловой и рабочей обстановке. Между пятой и шестой перерывчик был не больше, чем между первой и второй. А перерывчик между десятой и одиннадцатой вообще удалось сократить до минимума.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →