Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
- Почему российские власти не строят телескопы? - После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строить никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это с такого большого расстояния, не имея возможности украсть.
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.
Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел - было оно до жути оплывшим и опухшим. - Винни, что с тобой случилось? - Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел. - Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники! - Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось. разные.
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Кролик спрашивает Вини Пуха: - Винни, это правда, что ты вступил в партию «Единая Пасека»? - Правда, Кролик! - А зачем тебе это нужно? - Теперь пчелы меня за своего признают и не будут жалить, когда я к ним за медом приду.
Согласно дополнительного указа по борьбе с коррупцией, взятки в стране отныне подразделяются на смехотворные (0-50 тыс), несерьёзные (50-100 тыс), незначительные (100 тыс - 1 млн) и заслуживающие хоть какого-то внимания (свыше 1 млн). Все они, исходя из размера, должны быть подвержены обязательному прогрессивному налогообложению, с торжественным вручением их правообладателям Ордена "Почётный Коррупционер России" I-IV степени.
Съездил Пятачок на шопинг в Милан, затарился модными обновками под завязку. Пригласил своих друзей на просмотр моды. Дефилирует перед ними в прикидах от Армани, Гуччи, Версаче, Дольче и Габбана… и спрашивает: - Ну, как вам мои обновки? - Да, Пятачок, умеешь ты держать марку! – Отвечает ему за всех Сова. - Что, полный отпад!? - Ну, да, полный отпад, Пятачок! Как тебя не одень, все равно ты свинья свиньей остаешься!
Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я такой рассеянный! Забыл включить счётчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я тоже рассеянный. Забыл дома кошелёк.
После введения в действие в Москве "Интеллектуально-автоматизированной системы управления дорожным движением" пробки перестанут возникать в городе хаотично, а будут управляться из единого центра.
Заявление министра финансов РФ А. Кудрина - это лёгкое дуновение ветра, шелест листвы Заявление С Мавроди - это ураган, тайфун, торнадо вызывающие ужас и священный трепет у населения самой большой страны мира.
-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается? - Бабаем, а что? - Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом? Модератором, только модератором следует сейчас пугать!
Едет Чапаев на машине, и тут ему Петька и говорить:"Зря вы Василь Иваныч вороного коня на Бентли поменяли, с этой машиной не в бой не по дрова, тут же одни понты!" - "Петька нам главное в анекдоты про олигархов попасть!"
Встречаются две подруги - богатая и бедная. Богатая хвастает: - А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области декольте. Бедная: - А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц. - В смысле? - В смысле глаз на жопу натянул.