Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер. Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок. Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят... Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке. Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера? Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской. Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами. Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович. Дед, расставляя фигуры: - Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией. Я: - «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект.
Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича. Коля: - Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно.
Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду... Но пить нам не хотелось. Через час уговоров он нас слегка подгрузил. И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем» Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас. Дед начал Е2-Е4. Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол. Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур. Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с первого уровня перешли сразу на шестой... Дед, радостно расставляя фигуры: - Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом чуть подумайте. Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые. В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по 3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему виднее. В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно уничтожила Амина в его же дворце. Мат! У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись руки: - Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог... Коля, протягивая руку: - Ну, пожалуй, хватит. Один – один. Дед, заикаясь и тряся головой: - Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду. Давайте третью решающую. Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо. Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно! Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки. Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся Колина гроссмейстерская игра. Больше под стол смотреть было незачем... Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата. Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую: - Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно. Я: - Аккумулятор сел. Дед: - Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая. Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед): - Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон - это что за фигура?
В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону глобуса – в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа свои диссертационные корочки. В один прекрасный, жаркий и душный летний день я подошёл тихими московскими улочками и бульварами к старинному особняку, где этот самый ВАК располагался, а может и располагается доселе – я с того дня стараюсь туда не заходить. Одновременно со мною к ВАКу с другой стороны стремительно приближалась чернильного цвета туча, похожая на огромную каракатицу. Пошарахавшись по кабинетам этого старозаветного здания и окончательно обезумев от духоты, я нашёл наконец нужную дверь и широко распахнул её, войдя с громким приветливым возгласом «Здравствуйте! Я из Владивостока!» Это приветствие я произнёс как вводное к тезису о том, что я издалека, ненадолго, и мне поэтому нужно срочно помочь. Но тезис этот мне огласить не удалось. Страшно потемневший среди бела дня кабинет сквозь широко распахнутые окна вдруг озарила мертвенным светом молния, раздался оглушительный удар грома, и меня отбросило назад к двери поднявшимся настоящим торнадо – прямо мне в лицо швырнуло сотни бумаг, от которых я принялся отбиваться, энергично размахивая руками наподобие мельницы. Наконец я догадался встать спиною к урагану, схватить обеими руками ручку массивной двери и не без труда затянуть эту дверь обратно, крепко упёршись ногою об косяк. В кабинете немедленно наступила полная тишина - офигели буквально все участники встречи, включая меня. Стало свежо, за окнами сонно зашумел дождь, а на головы сотрудниц тихо сыпались и сыпались качаясь с высокого потолка бумаги, подобно вулканическому пеплу. Стол заведующей кабинетом, сидевшей у окна, был теперь девственно чист. Заведующая, отморгавшись, светски сказала: «Однако вы эффектно зашли, молодой человек! Приходите снова к декабрю, наверное успеем разгрести…»
С тех пор, когда мои знакомые получают ваковские корочки с задержкой в год и более, я не удивляюсь…
1975 год. Днепропетровск. Жовтневый райком комсомола. В школе нас приняли в комсомол и в райкоме должны утвердить. Захожу в здание райкома. Напротив входа - бюст Ленина и над ним надпись:
"Ленин говорил - Учиться, учиться и еще раз учиться". Л. И. БРЕЖНЕВ
Навеяно о совковых лозунгах. В славном городе Караганде был, а может и есть РОДДОМ №1, на крыше которого красовался, своими огромными буквами, гордый лозунг "Слава шахтерскому труду!"
Вспомнилось. Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок... Поднимая расширенные грустные глаза: - Вы что, всё холодное ели?
Рождество, праздник, колядки! Четырехлетний племянник прочитал колядку, получил денюжку. Бумажную. В чашке есть еще горсть металлической мелочи. Отдал ему и это, ибо любит складывать ее в свой специальный мешочек-копилку. Стоит он, в маленьких ладошках куча мелочи. Мама, чтобы как-то помочь, говорит ему: "Сына, дай мне эту мелочь". На что он менторским таким тоном: "Мама, это не мелочь, ЭТО ДЕНЬГИ!". Запомю на всю жизнь.
Вот я подумал и согласился с мнением, что система образования при СССР была лучше, чем сейчас. Олимпиады, недели физики/математики/прочих предметов, все это было круто. Вот и мне довелось поучаствовать в неделе физики. Где за простую сценку можно было по-легкому слупить пять баллов и однажды… Желающих получить трудовые пять баллов было не много. Кроме меня вызвались еще пятеро: Костя, Артем, Андрей, Леха и Паша. Естественно наши идеи выстраивались от простого к сложному. Первое, что породило наше воспаленное воображение – опыт: демонстрация явления инерции на примере перепрыгивания машины через разрушенный мост. У меня была классная тачка – джип. Всего две батарейки в пульт и аппарат готов. Экспериментальный разрушенный мост мы тоже воссоздали без проблем. Проблема была только в том, что машина ни в какую не хотела подтверждать явление инерции, упрямо падала в пропасть и все тут. Правда, мы тут же сообразили, что в принципе получился опыт, подтверждающий силу земного притяжения, но, что-то подсказывало нам, что за него мы больше двойки на шестерых не получим. Думали-думали и придумали. Простая до примитива сценка.
Театр одного Ньютона
Психбольница. Близлежащий сад. В саду яблоня. На яблоне сидит личность в армейской каске на которой мелом написано ”НАПОЛЕОН”. Два санитара выводят на прогулку, якобы Ньютона. У Ньютона на голове четырехуголка с кисточкой на одном из углов. Эта кисточка постоянно попадает ему в глаз, он отплевывается от нее и повторяет: ”И все-таки она притягивается”. Он замечает на дереве яблоко и пытается до него допрыгнуть. Сами понимаете, в смирительной рубашке особо не распрыгаешься, короче все попытки безуспешны. Он садится под дерево и начинается классика: яблоко падает ему на голову и Ньютон произносит: ”Вот тебе раз”, а Наполеон, с небольшим ускорением, посылает в его голову второе яблоко и произносит: “Вот тебе два! ”. Голос за кадром комментирует все это действо от начала до конца и в финале произносит: “Так Ньютон сформулировал Закон всемирного тяготения! ”. Ничего сложного. Мы начали распределять роли. Ньютоном мог быть самый низкорослый, чтобы не дотягивался до яблока – Андрей. Деревом мог быть самый сильный и рослый – Леха. Санитары тоже должны были выглядеть зверями – Артем и Костя. Наполеоном должен был быть легкий. Из двух кандидатов лучше подходил Паша, а мой удел все это красочно описать словами. До торжественного концерта мы ни разу не репетировали. Так и осталось все на словах. В день концерта мы отпросились с уроков и помчались искать необходимые реквизиты. Каску взяли у военрука, белые халаты и пару яблок – в столовой, четырехуголку – у физички Федоровны. Ребята примерили все это добро по-быстрому, посмеялись, а я пытался придумать текст. Единственной фишкой, как мне казалось, было то, что номер психбольницы совпадал с номером нашей школы. Я надеялся, что хоть это вызовет улыбку у зрителей. Ну, а остальное… Так чего же не сделаешь ради пятерки. Концерт начался. Поскольку мы находились за сценой, то могли видеть как наши конкуренты что-то репетируют, нервничают, ругаются, плачут. Странное дело, но мандраж захлестнул и нас. Я слезно просил доверить мне роль Наполеона, обещал сыграть не хуже, чем Иннокентий Смоктуновский. Но ребята впились в меня такими осуждающими взглядами, что пришлось взять себя в руки и сказать, что я просто пошутил. Шутки, конечно, шутками, но мы до конца так и не поняли, как вести себя на сцене. Пришел наш черед. Кулисы закрылись и мы начали располагаться на сцене. Леху–Дерево установили по центру, но подальше от края сцены. Паша – Наполеон ловко запрыгнул ему на шею. Леха – Дерево бережно зажал между пальцами руки хвостик яблока, Паша-Наполеон, напротив, от волнения выжимал из своего сок. Окинув товарищей взглядом, я нервно улыбнулся и махнул рукой. Кулисы медленно расползлись в стороны. Боже правый. Сколько же тут людей. Однако не смотря на это я бодро начал: - Психбольница номер…, год 1… Все шло по сценарию. Появились санитары с Ньютоном. Ньютон шикарно играл свою роль, потому, что в зале местами раздавался смех, но подойдя к дереву он в первом же прыжке выбил головой яблоко из руки Лехи – Дерева… Санитары, Ньютон, Леха-Дерево, Паша-Наполеон и я впились взглядами в катящееся по сцене яблоко. Это продлилось несколько секунд, но мне показалось, что минула вечность. Яблоко докатилось до края сцены и рухнуло с нее. Вместе с ним рухнул сценарий. Все, на что хватило фантазии у Паши-Наполеона, так это крикнуть на весь зал: “Вот тебе два” и со всей дури зарядить Ньютону яблоком по голове. Хотя по большому счету Ньютону было уже плевать. Его трясло от смеха. Он вывалился из рук санитаров и начал корчиться на сцене. Санитары неоднократно пытались поднять его, но без шансов. Андрей настолько истерично смеялся, что уже через минуту с мест попадал весь зал. Дерево с Наполеоном тоже затряслось и дало крен. Санитары – отдельный разговор. Находясь в эпицентре смеха им досталось больше всего, они чуть не попадали рядом с Ньютоном. Я выключил микрофон и разразился неестественным смехом, пытаясь взмахнуть рукой, чтобы закрывали кулисы. Безусловно мы стали открытием вечера, но только для зрителей. Федоровна побагровела от гнева, но почему-то было плевать. К черту оценки, когда такой успех! После нашего выступления на своих местах остались только преподаватели, остальные поняли, что ничего интересного уже не увидят. Разговор с Федоровной воспроизводить бессмысленно. Такие дела…
Однажды после неудачного сквозняка я приболел, вероятно гриппом. Обычно в таких случаях я лечусь четыре дня лекарствами из ядохимикатов или двумя днями активного храпа в постели. Случайно услышав новость о быстром распространении в нашем регоне штамма N1H1 или в простонародии птичий грипп, я решил принять контрмеры со штаммом C2H5OH или в простонародий спиртом. Однако к вечеру у меня поднялась температура, и я решил не рисковать, и с утра пошёл в поликлинику. Зайдя в неё в 8 утра и прождав короткую очередь, в три часа дня я уже сидел напротив педиатра. Тот активно интересовался моим состоянием, то есть арендую ли я квартиру, в которой живу, где работаю, должность, зарплата. Поняв, что из меня можно что-то выжать, он сказал о необходимости пройти комплексное обследование. Он ориентировочно предположил, что у меня штук четыре-пять побочных болезней, начиная от холецистита. В итоге вместо одной болезни он подарил мне целый букет болезней. Поэтому я всегда считаю, что человек здоров до тех пор, пока не знает о своих болезнях. По итогам легкого осмотра он прописал мне рецепт. Сказал, что найти такие лекарства практически невозможно, но есть аптека, где работает его знакомая. Посмотрев на рецепт, я так ничего и не разобрал. У двоечников и то лучше почерк, чем у него. С таким шифром войну можно выиграть. Думаю, что без ста грамм и баллистической экспертизы рецепт не расшифруешь. Придя в аптеку по указанному адресу, у меня сложилось ощущение, что я зашёл в ювелирный магазин. Казалось, что таблетки продают с содержанием каратов и стоят дороже золота. На деньги по рецепту можно было без проблем купить обручальное кольцо невесте и всем её подругам. Неожиданно, под воздействием высоких цен, моя температура стала снижаться и я почувствовал облегчение. Купив только аспирин, я направился домой. Спустя два дня я вылечился народным способом. Аналогично произошёл неожиданный резкий спад и на птичий грипп. Полагаю, что эта была мухаслонная акция, целью которой было сплавить залежавшиеся лекарства, срок годности по которым подходил к концу. Видимо кому-то выгодно создавать бурю в стакане. Напоследок хотелось бы сказать, что один древний китайский император платил своему врачу только за те дни, когда он был здоров. За те дни, когда был болен, врач ничего не получал. Поэтому у врача был стимул, чтобы император был здоровым. Интересно, прижилась бы такая практика в современном здравоохранении?
Качество лечения Сидим с коллегой в баре, там болтает Евроньюс. Бла-бла-бла, сын шейха покончил с собой в Лос-Анджелесе после длительного лечения депрессии. Коллега: вот не умеют у них лечить психов, не умеют! у нас бы его вылечили, покончил бы с собой от веселья. В нашей-то стране....
Сегодня с утра пораньше выхожу из дома на работу. Навстречу трусит знакомый собак незнакомой породы, где-то кто-то с лайкой скрестился, был у его хозяина в гостях, собак колбасу с рук ел и хвостом вилял, а на улице вообще никого не признаёт. Коммунальщики во дворе сделали нехилый такой сугроб сгребая снег, а так как недавно был "ледяной дождь" сугроб превратился в конкретную ледяную горку. Собак начинает карабкаться на это сооружение, лапы разъезжаются, но блин упорный. Я даже остановился посмотреть чем дело кончится. Он таки залез на вершину, отдышался, и прошу прощения стал там гадить. Ну не мудило, внизу места мало, или месть коммунальным службам?
Когда Вы подмигнули мне с панели... плазменной Я в терапии был, мадам, лекарственной Склифософский – 10.01.11 =====
Ты зря оттуда вышел, склифософский, - юмор у тебя «лекарственно-кремлевский»! Совет даю простой: сожми свои ладони … Совет не от «мадам», а от … «тихони»!
Новогодние «подарки» … (впечатления от передачи 10.01.11)
Смотрел канал я НТВ сегодня ночью, - и днем «такое» может испугать: Тарифы Ж К Х (доказано - воочию!) умышленно Власть будет завышать.
Оплаты за «ремонт», тепло и воду, за электричество и мусоропровод, - «кадык» несут российскому народу, а олигархам - фантастический доход!
Плодятся олигархи за стеной Кремля. «Послания» народу - сочиняют … Заводов – нет и в сорняках – земля! В Кремле сидящие, того не замечают …
Срастались Власть с преступным миром, - надолго в колее засел «кортеж»: мозги опять е*ут «народные кумиры», доходы тайно отправляя за рубеж …
На передаче мне запомнилась Лолита: -Я не хочу платить и жить в такой стране! «Звезда» боялась, будет что убита … И по тарифам ЖКХ придется платить мне.
Часто бывает так, что вещь которую отказываешься примерить из-за того, что она дорого стоит, на зло сидит хорошо. Не дай бог, подошла шуба, которая стоит денег, копившиеся мужем последние два года на ремонт квартиры. Жена готова прошибить стенку лбом мужа, чтобы заполучить эту вещь. У женщины начинается депрессия и сильные боли в области самолюбия. Врачи называют это состоянием аффекта. Болезнь практически не поддаётся лечению. Она смотрит на весь мир только в цветах, которые напоминают ей цвет шубы. У неё обостряется склероз и она перестаёт вспоминать всё, кроме денег. Советы типа с милым рай в шалаше вызывают у неё приступы истерики. Ведь она прекрасно понимает, что с шалашом шубу не купишь. Её словарный запас истощается и акцентируется всего на трёх словах. Это мама, деньги и шуба. У неё развивается апатия ко всему, кроме денег. В целях экономии женщина ходит на работу десять километров пешком. Обедает только по праздникам и почти всегда отказывается от услуг, кроме парикмахерской. Это святое. Постепенно женщина превращается в мастерицу, сантехника и механика автомобиля мужа. Женщина начинает экономить на желудке мужа. Вместо обычного щи с мясом на столе появляется китайский суп с травой. Из хищника муж превращается в травоядного. Женщина пытается найти плюсы в отсутствии необходимости ремонта квартиры. Иногда, она делает комплименты в адрес страшного состояния квартиры, говоря, что в таком виде квартира лучше, чем картины великих художников. Она готова даже шестнадцать раз открывать сломанную дверь туалета, но, чтобы муж отказался от ремонта в пользу шубы. Она с укором смотрит на мужа и жалеет, что в молодости сделала ошибку и вышла замуж за бедного красавца, а не за богатого Шрека. В конце концов, муж сдаётся и по настоятельной рекомендации Союза педиатров отдаёт деньги на покупку шубы и снова начинает копить деньги на ремонт квартиры. На радостях жена начинает кормить мужа по шесть раз в день и заново признаваться в любви. Говорит, что если раньше она сомневалась, почему вышла за него замуж: по пьянке или по дурости, то сейчас уверена, что вышла за него по любви. В качестве компенсации жена готова расщедриться и купить мужу галстук на распродаже. Вот такие наши женщины.
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=4977ac4625b57e55 Елена Левина 14.12.2009 0:02:33 Здравствуйте. Стоит задача обезопасить компьютер под управлением Windows XP SP3. Учитывая специфичность задач, на мой взгляд правильнее всего было бы закрыть возможность всех сетевых подключений, кроме двух-трёх доверенных. В Linux это элементарно делается при помощи iptables. Результат как раз тот, что нужен. А как то же самое можно сделать в Windows? -------------
вот к чему приводит работа с Линухом вместо винды :-D переходим все на опенсорс!
50% женщин весьма положительно относятся к бороде в имидже мужчины. Но другие 50%, по опросам, не приемлют ее. Неспроста такие данные! Женский глаз способен доподлинно различать как положительные, так и негативные моменты жизненных явлений. Ухватим же любого бородача за кончик его пышной растительности на лице и подумаем, какие отрицательные стороны в ней заключены:
1. Борода старит мужчину
Как небольшой пучок волос на верхней губе у юнца делает его немного значительнее, позволяет выглядеть старше, так и борода визуально добавляет возраст. Один мой знакомый 30 лет от роду, когда выбрит, «тянет» внешне на «тридцатник». И его – всего такого выбритого - величают в общественном транспорте «молодым человеком». Как только он отпускает довольно пышную бороду, окружающие оценивают его лета в цифру уже 35, не меньше, и называют «мужчиной». Соответственно, мужчина в 40, без растительности на лице, запросто может выглядеть на 35. А с бородой уже ему дают не меньше, чем 45.
2. Борода – огнеопасна
Курение основательно бьет по здоровью, и бросить гадкую привычку очень непросто. Это общеизвестно. Но если курильщик в довесок еще и бородач, то вероятность возникновения чрезвычайной ситуации и вызова бригады по телефону 01 возрастает. Я лично наблюдал ситуацию, когда бородач в одном из общежитий пытался прикурить свой же «бычок» из пепельницы. А газ в зажигалке был уже на исходе, и мужик перевел язычок регулировки подачи топлива через клапан в крайнее положение. То есть на максимум.
До этого бородач с десяток раз пытался извлечь огонь из зажигалки, как доисторический человек в темной пещере. И все – безрезультатно. А тут чиркнул колесиком – и дочирикался! Нежданное пламя в десяток сантиметров высотой мощной огненной струей запалило весь заросший подбородок горе-курильщика. Запах жженых волос долго еще витал в коридорах общежития, а обитатели оного будут помнить до конца дней своих истошный и весьма гуманный крик автора данной статьи: «Горим! Туши его! Плесните ему в бороду пивом! ». Да, одно очевидно: борода – огнеопасна и способна привести к трагедии.
3. Бородачу сложнее устроиться на работу
Почти во всех крупных компаниях существует корпоративный dress-код (не только одежда, а более в широком понимании). Расшифровывать его попредметно мы не станем, да и не об одежде идет речь в статье. Главное, что в такое понятие, как борода, не допускается в большинстве dress –кодов. Сотрудники должны быть чисто выбриты, и - баста! Включая женщин. Ну, со слабой половиной человечества все понятно: какому клиенту захочется подписывать договор с бородатой или усатой дамой? Хотя, есть, наверное, любители…
Но мужчинам зачем тогда работодатель «вставляет палки в колеса? » Точнее, в бороду. Ведь борода у самца – это совершенное естественно еще со времен неандертальцев! Но почему-то нынешний деловой этикет отвергает бородатость. Вот если человек с бородой идет работать сантехником в ЖКХ, то работодателю – ДЕЗу ли, управляющей компании иного вида все равно, выбрит он или нет. Без разницы, с бородой он полезет в нечистоты, или без оной. А вот в более интеллектуальных областях приложения знаний и умений борода уже «под табу» А это не есть правильный подход.
4. Борода как носовой платок
Даже если щетина у мужчины всегда жесткая, то борода все равно – мягкая, хорошо впитывающая. Это почти все мужики ведают. Посему, при обильном застолье с горячительными напитками, ваш же товарищ в пылу спора об адекватности политики нашей страны в отношении австралийских аборигенов способен высморкаться, простите, в вашу же бороду. А представит все это, негодник, так, как будто он хотел пошептать вам на ушко некие сомнительные политические постулаты. Полагаю, когда есть борода, тесный контакт с собеседником чреват неприятностями.
5. Борода - пылесборник
Ковры в доме создают и усиливают ощущение комфорта и семейного гнездышка. Как приятно пройти босыми ногами по пушистому, мягкому ворсу ковра. Так и борода создает ощущение основательности уклада жизни. Вот бородач – он, как сие и бывало в старых семействах, восседает во главе стола. Хозяин. Но есть и иная сторона этой параллели. И ковер, и борода – пылесборники по сути! Через открытые форточки, окна, гарь, выхлоп миллионов бензиновых двигателей, копоть – все это оседает на ковры жителей. А борода тоже всегда наружу. Всегда нараспашку.
Но если ковер можно пропылесосить, то бороду… Представьте: домохозяйка держит своего мужика за бороденку, как некоего горного козлика, за самый кончик, и при этом пытается моющим пылесосом вытягивать всю пыль и грязь из нее. А если еще и брызгает на растительность на лице средством для чистки ковров – то и вовсе нонсенс налицо! Выбить бороду, как ковер, реально только в драке. А на кулаках сейчас уже не дерутся. Не эффективно.
Как мы видим, минус бороды в том, что она вбирает в себя пыль и грязь и трудно поддается чистке. И хозяин бороды дышит всем этим безобразием, благо она прямо под носом произрастает. И чихает от нее же, потому как множество недружественных дыханью частиц от миллиардов выкуренных сигарет оседают на бороде.
Полезет бородач целоваться к даме, да не вовремя чих его разберет. Конфуз налицо! А за ним и разрыв отношений. Вот борода становится аллергеном не только физическим, но и моральным, и даже любовным. И ничего с этим не поделаешь. Разве что, вооружиться станком для бритья и снести с лица всю имеющуюся растительность.
6. Борода – то, за что женщины тягают мужей
Некоторые дамы хвать своего мужа за бороденку, и тащат к теще на блины. А у мужика уже изжога от ее перегоревших кулинарных изысков! А еще больше изжоги от ее разговоров. И ведь зовут-то на блины со сгущенкой, сметаной! Но без водки! Нет, чтобы приглашать на блинчики тонюсенькие, воздушные, да с красной икрой, да с «склянкой» запотевшей из холодильника!
Одна знакомая рассказывала, как в пылу нежности любила ухватить мужа за отточенную и статную бороду и с любовью же воскликнуть: «Ух, ты мой медвежонок ненаглядный! Дай я тебя расцелую! ». Целовала.
Суть в том, что если у вас борода, то женщина не упустит возможности потягать за нее и потянуть, чтобы склонить вас к своему мнению. К своему решению ехать на блины, а не на стриптиз в ночном клубе. Да даже если руки у нее просто чешутся – ваша борода оптимальный тренажер для устранения зуда!
Вот они – минусы, отрицательные стороны в ношении бороды. Минусы в современном обществе перевешивают, а, возможно и зря. Да, покамест выбритых в тысячи раз больше, чем бородачей. Но, возможно, что когда-нибудь ситуация поменяется, и борода станет массовым явлением. Но не у женщин, конечно же.
В продолжение историй про вывески... В городе Оттава, Канада, на Мотреаль Стрит строился Дом для престарелых, здесь называется - резиденция. А строительная компания, французская, ну та, которая строила, называется... пишу русскими буквами... Померлу. Правда, вдохновляет? А на улице Банк есть магазин, внимание вывеска: "Мона Лиза. Магазин исламской одежды". Я вот все думаю - это канадский интернационализм, или далеко идущие планы? Не поймите меня неверно, я сам мусульманин.
