Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне... Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается: "Моя про ресторан и Египет слышала?". "Нет"- отвечаю. "Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!" Разворачиваясь, и идя к девушке: "Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."
Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи: "Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго: "Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!" "Товарищ майор, разрешите обратиться?"
Истории Советского Времени. Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался. Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: "читай!". Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и? Ну и: ребята там работают простые, знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.
Когда моему сыну было лет 5, мы часто рисовали вместе с ним тихими зимними вечерами. И вот, как обычно, сидим мы с ним на кухне и рисуем. О чем-то говорим, смеемся, словом, весело проводим время. Но тут увлекшись, умолкаем, и в доме становится тихо, даже звуки с улицы куда-то пропали. Минут через пять звонкой тишины, ребенок робко, шепотом говорит: - Мама… - Что, сынок? - Фу-у-у…, - облегченно вздыхает малыш, - как хорошо, а я подумал, что оглох. Занавес.
В догонку к историям о советских плакатах. Может некоторые и анекдот, но что-то мне подсказывает, что они были в реальности:
1. Плакат на почте (или на телефонном переговорном пункте): "Наш коллектив борется за связь без брака" Кстати, у профессиональных связистов "за связь без брака" - один из любимых тостов :)
2. Трубопрокатный завод: "Пять минут нашей работы и стране - труба"
3. Кирпичный завод: "Встретим XI пятилетку ударным кирпичом"
4. Психиатрическая клиника: "Ленин с нами"
5. Стрелковый тир: "Наша цель - коммунизм" Рассказывали что такой плакат был и в цехе где собирали баллистические ракеты.
Снова о названиях. Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР". У них там что, безотходное производство?
У журналиста, по моим наблюдениям, должен быть десяток душ, не меньше. Разве можно трижды перепродать и дважды заложить одну-единственную – это противоречит всем законам капитализма! Не хочу огульно обвинять всю пишущую братию – есть там люди достойные и очень достойные, но чаще встречаются паразиты, а хуже всех молодёжь, желающая прославиться – эти продадут родную маму и ещё будут торговаться, напирая на жалость: «Ну добавьте пять тысяч – это же мама!»
Однажды к будущим врачам Тёме и Ярику заглянул в гости приятель, будущий хищник пера Владислав. Владислав был в меланхолии. Угостившись бутербродами, чаем и конфетами, Владик начал охать на манер раджи из «Золотой Антилопы»: однокурсник, сидящий к северу от него, снял хороший любительский фильм про московские клубы; однокурсник, сидящий к западу, тиснул в «Новую газету» острую статью и прославился; однокурсник, сидящий к востоку, ведёт популярный блог. А у него, Владика, совсем ничего нет. Сидит он на безрыбье и, как библейский Иов, посыпает голову пеплом.
Тёма, всегда неравнодушный к проблемам друзей, озабоченно спросил: - Слушай, мы можем чем-то помочь? - Да, на вас вся моя надежда, - печально ответил Владик. – Седьмой телеканал объявил конкурс – на лучший авторский репортаж. И я готовлю разоблачительный материал про российскую медицину. Может, подскажете, под кого из московских врачей «копать»? Наверняка ведь слышали что-нибудь стоящее, то есть страшное?
Как нутро беременной всё время просит солёненького, так нутро журналиста непрестанно требует жареного – жутких фактов, скандальных откровений, вообще чего-нибудь шокирующего. Черчилль говорил, что журналист ищёт «непричёсанную правду жизни». При Черчилле, может, оно так и было. Теперь журналист ищет правду лохматую, небритую, щербатую и зловонную, правду с подбитым глазом. Правду, при взгляде на которую зритель вскрикивает «О, Господи!» и опрокидывает на себя горячий бульон.
- Компроматик, значит, ищешь? – прищурился Тёма. - Не «компроматик», а неудобную истину, - поправил Влад. – Да ладно вам, парни, колитесь! Вы только наводочку мне дайте, а дальше я сам. Обещаю в репортаже не врать и никого в асфальт не закатывать. Так, чуть-чуть погавкаю.
- Ну, кое-что мы знаем, да, Яр? – Тёма толкнул приятеля локтем. – Каждый по своей части. Я немного могу рассказать про стоматологов. - А я – про хирургов. Старшекурсники и аспиранты много чего интересного рассказывают. - Вот это дело! – обрадовался Владик. Мигом он поднял с пола портфель, достал ручку с блокнотом, а сам портфель отодвинул в сторону. – Начинайте. Я слушаю. - Только обещай, что никто про нас не узнает. Дружба дружбой, а вылетать из универа совсем неохота. - Слово журналиста! Никто не узнает, - пообещал Владик.
Тёма и Ярик исповедовались в чужих грехах где-то минут сорок. Рассказали про хирурга, который в Новый год оперировал навеселе, про анестезиолога, который разбавлял наркоз глюкозой, про стоматолога, который запломбировал два здоровых зуба и содрал с довольного клиента денюжку и про других недостойных эскулапов, запятнавших свои белые халаты несмываемым позором. Назвали даже пару фамилий, отчего Владик засиял, как начищенный рубль – ещё бы, настоящий жареный компромат!
Уходя, Владик долго благодарил, даже обнялся с Тёмой и Яром, даже обещал «как-нибудь» бесплатно покормить ребят в кафе – и был таков.
Где-то на месяц всё затихло. Начался второй семестр, парни потихоньку занимались своими медицинскими и романтическими делами. Вдруг в один прекрасный день – кажется, это был понедельник – Ярика поймал в университетском коридоре Тёма и срочно предложил пойти в компьютерный класс. Яр спросил: - Что случилось? На тебе лица нет. - Увидишь, - загадочно ответил Тёма.
В компьютерном классе Тёма подвёл Ярика к включённому монитору, нацепил ему наушники и открыл Ютьюб. На Ютьюбе был вывешен видеоматериал молодого журналиста Владислава М. – нарезка из страшных медицинских кадров, где кого-то каждую минуту кромсали и пилили. В промежутках же между кромсанием и распилом на экране появлялись фигуры Тёмы и Ярика, снятые на скрытую камеру (правда, с замазанными лицами и скрипучими голосами), рассказывающие зрителям про ужасы московской медицины.
- У него, засранца, скрытая камера была в портфеле, ты понял? - Дааааа…
худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.
Рассказано учителем истории во время разговора о правосудии и приговорах.
В 1756 году, когда бушевала Семилетняя война, французы одержали одну из редких побед над британскими военно-морскими силами и в результате овладели островом Майнорка. Англичане, не привыкшие к поражениям на море, пришли в ярость, и адмирал Джон Бинг предстал перед военно-полевым судом. Адмирал старался отвести от себя надуманные обвинения, но суд искал и нашел козла отпущения. Как следствие этого после длительного разбирательства в 1757 году адмирал Бинг был осужден за халатное отношение к своим обязанностям и расстрелян. Это было настоящим издевательством над правосудием, но приговор резко поднял дисциплину среди британских офицеров. Вольтер сделал язвительное замечание по поводу казни адмирала Бинга: - Его смерть приободрит остальных!
Как время несётся! Десятое. Конец новогодней фиесте. Вооружившись лопатою, я выхожу из подъезда.
Тихо. Жильцы досыпают. Только снежинки усердные медленно присыпают склянки и банки консервные.
Бледнее пятно от морса. Или с разбитого носа? Мелеет следов тропинка. В одном из них тихо замёрзла раздавленная серпантинка.
Чуть дальше, слой снега пробив, с балкона слетев, как с обрыва, ёлка торчит в сугробе скелетом диковинной рыбы.
С ободранными боками рыжеет ещё одна рядом. Если хвоя под ногами - конец новогодним обрядам.
Про рыжую ёлку толкуя, но без слезливой фальши, взяв за хребет, волоку её за угол, с глаз подальше.
Не по себе от вида этих ветвей у обочин. Нет, в доме нет панихиды. Просто праздник закончен.
Зима тоже кончится быстро. Стает весь снег под окном. Подснежники выйдут. Нарциссы. Бутылки. Металлолом.
Когда в грязи забуксуем и совесть немного заест - субботничек организуем, чтоб вышел каждый подъезд. (призывы однако всуе и вряд ли кто выйдет окрест).
После работы пылкой бутылки проблему решим. Почещем язык. Затылки. Семечек нашелушим.
Затопчем ногой окурок. Когда разойдётся народ, какой-нибудь пьяный придурок урну перевернёт.
Строители ям понароют. Потом начнутся дожди. И снова снежком всё прикроет, опять Новый Год впереди.
Купим облезлую ёлку. Толку загадывать зря? Лопачу сугроб с иголками. Десятое января.
В прошлом году на перекрёстке между Белым домом и Мировым банком я мимоходом восхитился одним высоченным англосаксом – вне зависимости от его безумно дорогого скромного плаща и очков на последнем стоне моды, в его глазах читалось нечто большее. Сколько же надо поколений, проживших в свободной демократической стране на ветрах рыночной экономики – с тоской подумал я, чтобы вырастить в моей родной стране эту породу, про которую ещё Роберт Бернс написал: «Кто только воду в глотку льёт, тому вовек не быть мужчиной, и с беспричинною кручиной лягушкой квакать средь болот…» Великий поэт не подозревал, что эти болота находятся совсем рядом с хайтеком и реальным бизнесом, рулящим сейчас половиной планеты, что лягушка найдёт в этих пресных болотах свою соль жизни и станет в процессе жёсткого эволюционного отбора всепобеждающим монстром, который если и способен управлять моей страной, то только на порядочном от её расстоянии. В тяжелых картечинах глаз этого образцового англосакса читалась западная ограниченность, безупречная порядочность, печать высших бизнес-школ, акулья деловая хватка и милосердие человека, который обязательно подаст цент нищему на паперти – всё то, что вызывает безусловную симпатию и доверие, в западном мире обозначаемых коротким словом «кредит». Наконец зажегся зелёный свет, я обогнал этого воспа и услышал, как он говорит по сотику на чистейшем русском: «Наташа милая, прости, я забыл купить майонез…»
Талдычит президент про экономию: Мол, экономьте, россияне, везде свет … Наш губернатор не разводит антимонию, - у нас в поселке света постоянно нет!
И виноват в том вовсе не «ледовый дождь»: электросети власти ремонтировать «забыли»! Коттедж с охраною имеет местный «вождь», - за тот коттедж, увы, мы, жители, платили …
И президент наш тоже мог бы экономить: при президенте полк элитных лошадей! «Ветеринары» есть, придется и напомнить: при каждой лошади есть стойло и жокей …
А сколько у Главы резервных самолетов!? Не наше дело всех ворон в Кремле считать: при самолетах этих - полный штат пилотов! И полный штат других, кто может подтирать …
А сколько челяди охранной и прислуги, и каждая имеет льготы … Е* их мать, когда же прекратятся властные потуги учить нас «жить», без света «выживать»!
Ворье должно сидеть в тюрьме. У нас оно сидит в Кремле. А весь народ сидит в дерьме, А мог - в суфле или икре. Но кто в Кремле сидят внутре Еще пока что не помре.
Какой открылся способ мне Писать стихи как буриме! И похуй что в стихотворе Изюма не и смеха не.
У нас спокойный город, всего два три убийства за ночь. Люди очень отзывчивы. Всегда готовы прийти на помощь, особенно, когда уже в этом нет необходимости. Основную активность проявляют только любители горячительных напитков. Слегка перебравших подбирают мобильные передвижные гостиницы. Я так понял, что чем выше у них КПД, тем чаще КПЗ. По улицам слоняются без дела собаки. Они почему-то имеют вредную привычку кусаться. Но не стоит расстраиваться, так как они кусаются не сильно. Говорят, что в Голландии попрошайки ездят на работу в такси. К сожалению, наши граждане в булочную на такси не ездят, а пользуются услугами пассажирского транспорта. Автобус представляет из себя консервный завод со своим процессом трамбовки и выдавливания. У нас чистый город. Найти мусорный ящик – это целый пазл. Холмс отдыхает. Мне повезло. Недавно мне удалось найти спрятавшуюся мусорку по запаху. Она располагалась недалеко от моего дома, всего в двух километрах ходьбы по пересечённой местности. На дорогах пробки. Наш город с уверенностью можно назвать городом таксистов. Если раньше очереди были в магазинах, то сейчас они, к сожалению, на дорогах. Но при этом водители стараются ругаться аккуратно и используют мат только в рамках отведённых правил. В нашем городе лучшие психологи - это продавцы. Они стараются обвесить покупателя так, чтобы тот не сильно расстраивался. Считается успехом, если Вас обвесили на килограмме всего несчастных сто грамм. В общем, у нас весёлый город. На скользких тротуарах сплошной «Лед и пламень». Я понял, что женщины могут не только эффектно выглядеть, но ещё и эффектно падать. А по ночам подвыпившие соседи постоянно поют, как в передаче «Две звезды».
Есть у меня знакомый дед. Перлы выдает успевай записывать. Во дворе его так и зовут Дед-Пёрл. Вот недавно смотрит ТВ переключает каналы и везде новости, тут же выдает: "Без конца - вибрация конца".
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
