Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца. Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы? - Два дня… Видя мой недоуменный взгляд, говорит: - Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…
Вертолет Ми-6 возвращается из командировки. Середина лета - жара. Бортрадист и бортмеханик спят на своих местах. Командир и штурман "рулят". Правый летчик и борттехник кимарят в полглаза. Борттехник открыл окно и высунул босые ноги под поток воздуха - балдеет. В грузовой кабине просыпается бортмеханик и от скуки выглядывает в первый от кабины летчиков блистер. В полутора метрах от него торчат босые ноги. Он решил пощекотать эти ноги шваброй. Двумя руками выставил швабру за борт и стал двигать ее к ногам. При скорости 230 км в час против потока воздуха тяжело швабру давить. Приложив побольше усилие - швабра пошла против потока воздуха. При уменьшении угла атаки швабры сопротивление водуха стало уменьшаться, а скорость приближения швабры к ногам стала увеличиваться, поэтому удар получился болезненный. Механик бросил швабру и лег на свое место. Борттехник, получив удар по ногам, от неожиданности скатился в кабину. Затем осторооожненько выглянул, за борт, покрутил головой - никого не видно. Летим, высота 300 метров. Он спрашивает у командира - ничего мимо них не пролетало, а то что-то ударило его по ногам. Командир удивленно, нет, ничего не видел. Борттехник выглянул в грузовую кабину - механик спит. До самой посадки сидел задумчивый, иногда выглядывая за борт. Только на земле механик признался, что это его работа...
Звонит утром дружище Денис: - Заработать хочешь? - А то! Что делать надо? - Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент забить. - Думаешь, справимся? Срок-то маленький. - Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс платит вдвое. Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.
Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в запасе только на софт.
Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает. Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество, цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут клеить на товар. Все в движении, все налажено. Приехал и сам N, посмотреть на результаты, остался доволен как слон, пообещал добавку. Вот тут-то мы и расслабились... Расслабились - это значит, что к пиву уже пошла и беленькая. Тем более, что основной ассортимент кончился, беготня прекратилась, а нам осталось только вбить всякую мелочевку типа презервативов, зажигалок и закусок к пиву. - Пиши: "Жолтик полосатый", цена... - Кто полосатый? - Тьфу... "Жел-тый по-ло-са-тик": - зрение уже не фокусировалось. - Много там еще? - Остались "Толстолобик" и "Ротан" - Перекур.
После перекура башню само-собой снесло еще больше, но базу закончили. За успех устроили сабантуй вместе с продавщицами, после которого завалились спать прямо в бухгалтерии на банкетках.
Открытие прошло очень успешно, но премию мы так и не получили. Из-за того, что часть ценников пришлось переделывать позже и бесплатно. Два из них я храню до сих пор: "Толстый Лобок" и "Желторотик". Как сказал N, хорошо, что хоть не "Толстожопик".
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет: - Вам же придётся сначала снести старую церковь? - Конечно! - Это ведь стоит кучу денег? - Да, целых триста долларов! - Вот вам эти три сотни!
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
О "сверхспособностях": Место действия - Сихоте-Алиньский заповедник. Время - Октябрь-ноябрь 1977 года, Преамбула: пару сотен "мариманов", учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары. Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела - копать противопожарные канавы. Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору, считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался мультфильм "Маугли"). Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд. Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой, диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании. Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего правого уха и не очень-то приятный запах. Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5. Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров. Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив любопытство, ушел.
Есть ещё на Руси конторы – тихие заводи советской эпохи. Человека там уволить практически невозможно, как бы он не доставал и не запарывал дела. Такой коллектив может мирно работать хоть целую вечность, пока там не заведётся стерва с амбициями – и тогда конец тихой заводи. Сначала дама выживает самых нервных сотрудников, на которых достаточно наорать, чтобы они побежали писать бумажку «прошу уволить по собственному желанию». На их места приходят дополнительные стервы, и начинается их весёлая щучья война в карасином пруду. Мужики в таких коллективах остаются очень немногочисленные, миролюбивые и только на высоких постах, которые жалко терять – в конце концов, должен же хоть кто-то дарить цветы на 8 марта.
В одной из таких контор лет десять назад одна достойная дама поперегрызала горла своим коллегам, чтобы её послали на месячную стажировку к партнёрам в очень уютную страну недалеко от Антарктиды. Это был её единственный шанс выбраться за рубеж нахаляву. Маленькая проблема заключалась в том, что из всех языков планеты она знала только великий и могучий, да и то больше его могучую часть. Начальство робко спросило, на каком языке она собирается там общаться с аборигенами.
Но дама недаром была специалистом по стратегическому управлению – с собой в поездку она прихватила ещё и своего друга, который нафиг там был не нужен, но с грехом пополам говорил по-английски. Состав делегации был целиком её идеей, никому другому он не приснился бы и в страшном сне. Но начальство осталось под впечатлением, что это его собственный удачный ход. Ведь было убито сразу два зайца – во-первых, теперь можно было целый месяц спокойно шагать навстречу пенсии без этой дамы, а во-вторых, она по гроб жизни будет теперь признательна за такой добряк и укротит наконец свой свирепый нрав.
Но по возвращении дама сделала второй удачный ход – она заявила, что её просто бросили на амбразуру, послав в эту далёкую страну. Каких только страданий она там не натерпелась! Самое страшное помню – наши партнёры неохотно возили её с приятелем по вечерам на шопинг, а на такси они пожмотились, несмотря на неплохие командировочные. Пришлось нарезать вёрсты пешком, иногда на каблуках. В рабочей же части своего визита она запомнилась партнёрам как «Мадам Нет», вроде Молотова.
Чего только не делало наше начальство в последующие годы, чтобы загладить свою вину перед этой мудрой дамой. А сама эта поездка с каждым годом обогащалась в её рассказах всё новыми подробностями – плавно возрастали и пережитые ею ужасы, и само значение поездки. Постепенно выяснилось, что она просто спасла тогда наш совместный проект от краха. Как ни странно, это полная правда – после неё наши зарубежные партнёры стали как шёлковые и легко согласились на самые выгодные для нас финансовые условия, без которых проект угас бы на корню. В ответ они выставили одно-единственное неформальное условие, не вписанное ни в один меморандум, но безукоснительно с тех пор соблюдавшееся – только бы эта дама не вернулась обратно закреплять достигнутые ею результаты…
Занесло как-то в продуктовый магазинчик, пристроенный прямо к стенке владивостокской тюрьмы. Ценники там вроде теста на трезвость. На первый взгляд всё вроде на месте, а приглядишься к ходовому товару, так просто злой рок какой-то напал на эти ценники – одни заляпаны, другие загнуты, третьи заслонены, четвёртые отвалились. Так в школьных учебниках изображают племя дикарей – вроде голышом в самых непринуждённых позах, а все запаслись чем заслониться. У меня там произошёл любопытный диалог:
- С вас 287 рублей пятьдесят копеек! - Сколько-сколько?! (лень пересчитывать, беру на психологию) - Ну если вам совсем уж точно, 257 рублей пятьдесят копеек! - А ещё точнее? Может, ценники обратно прилепите? - Ой, 237 рублей пятьдесят копеек. Это - совсем точно!
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал? - Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...
- На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На пятьдесят тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте.
К гинекологу приходит молоденькая женщина: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Не понял? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо. Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...
- Слушай, а скандворды сложно составлять? - Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь. Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это значит.
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади? - Да, совсем недавно. - То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"? - И шо? - А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.
Театр начинается с вешалки, а армия? Для некоторых вот с чего… (из рассказов бывших курсантов ОИСВ) Первое практическое занятие (неофициальное, но традиционное) для бывших абитуриентов, а теперь уже курсантов этого славного учебного заведения (в одном из факультетов) проводил лично начальник курса полковник Н. Занятие так и называлось: «Как правильно срать!» Пейзаж такой: целый полковник, собирал роту курсантов, вел в казарменный туалет, открывал дверку первой кабинки и … Практически показывал: как снимать штаны; правильно приседать и разкарячиваться над очком (типа чаша Генуя) чтобы простите, дерьмо, при дефекации, попало в центр очка; как правильно вытирать,- м-м-, задницу и куда кидать использованную туалетную бумагу или другой использованный материал (обязательно в корзину, а не в очко). Потом вставал с очка, показывал: как правильно заправится и застегнуться (ширинку – обязательно), строго указывал на необходимость сливания водой основного предмета занятия (как сливать, за что дергать). Вторая часть практического занятия: как помыть руки (обязательно с мылом). В конце занятия: «Акцентирую, что первую часть занятии в повседневной деятельности, следует проводить при закрытой дверки кабинки, а в конце второй части занятия рекомендуется руки вытирать полотенцем». По окончанию занятия, обалдевшим курсантам задавался вопрос: «Вопросы по практическому занятию есть?» Резюме было таково – с сегодняшнего дня вы никто, здесь из вас сделают людей, здесь вас научат всему, а начнем с маленького, но самого главного и необходимого, по которому вырисовывается культура офицера – как правильно срать!
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.
- Как вы думаете, что будут жечь, когда нефть станет $50 за барель? - Сжиженный газ, по-видимому... - А если нефть будет стоить $70 за барель? - Наверно, этиловый спирт... возможно - метан органического происхождения... - Ну а если нефть станет $100? - Я так себе думаю, что скорей всего саудовских монархов. Ну, или полковника Каддафи на худой конец.
Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит: - Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: — Мое слово — Ш О Л Б. Ди-джей: — Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: — Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? — Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…
Судя по результатам последних социологических опросов, среднестатистический россиянин ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.
Остановился подвезти парня. Он сообщил, что денег у него нет, но всю дорогу будет травить байки и анекдоты. Поехали. Одна из баек... Купили пацаны в селе инвалиду, покататься, на рыбалку ездить. На радостях напились сильно. И, пьяные, поехали кататься. Как назло, откуда невозьмись, гаишники тормозят их. Пацаны долго спорили, останавливаться или убегать. Решили останавливатья, но тормознули уже давольно далеко от ментов. Водитель стал вылазить из машины, но будучи сильно пьяным, споткнулся, упал на четвериньки и, ничего не соображая, пополз так к гайцам. И тут гаишник: - Гражданин инвалид, ненадо, езжайте дальше!!!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.