Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Детский вопрос: Мам, была милиция - были менты, а теперь будет полиция - и будут понты?
1
Любая женщина знает с детства: для того, чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
2
Разностороннего человека даже на хер посылают на все четыре стороны.
3
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб ломтями разной толщины? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
4
У нас с друзьями есть такая традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а 1 января - нет.
5
Диалог ковбоев: - Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота. - Хорошо, Джо, я буду смахивать в другую сторону.
- Хоть убейте, мужики, не могу правильно прочитать слово "политкухня"!..
9
Мужик провалился в колодец и просидел там пять суток. Спасатели его нашли, вытащили и отвезли домой. Жена очень обрадовалась, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Пятиклассник Вовочка на дне рождения у одноклассницы спрашивает её мать: - Тётя Люся, а почему ваш фирменный торт "Наполеон" так пахнет портвейном? Тётя Люся, отступив от него на два шага, учтиво интересуется: - А сейчас?
Встречаются два кума. - Слушай, Микола, ты когда-нибудь секс втроём пробовал? - Нет. - А хочешь? - Ещё как! - Ну, тогда быстрее беги домой!
14
Пенсионеры в одесском парке Шевченко. - Я уже двенадцать лет импотент. - Я - восемь. - А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!
15
На лекции по русской литературе блондинка сидит и плачет. Профессор: - Господи, что случилось? Почему вы так расстроились? - Профессор... Я тут подумала... ведь если бы не Дантес, Александру Сергеевичу Пушкину в этом году исполнилось бы 212 лет!..
16
Подъезжает блондинка к светофору, а там: жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стоит полчаса. Наконец, муж интересуется: - Люся, мы поедем или нет? Блондинка, судорожно сжимая руль: - Погоди, блин... Я не успеваю!
Идут по дороге панк, гот и эмо видят, экстрасенс на кресту распятый!! Походит панк и спрашивает: в чем мое счастье ? - ты будешь слушать рок и вдоть панкух!! подходит гот: в чем мое счастье ? - ты будешь ездить на мотациклах и ходить в длинном плаще!! подходит эмо: в чем мое счастье ? - твое счастье что у меня руки связаны!!!!
Идёт совещание у директора Автозавода. Стук в дверь. Директор: войдите. Входит сотрудник завода. Директор: почему опаздываете? Сотрудник: извините, только что с ралли. Директор: проходите. Через некоторое время, опять стук в дверь, входит ещё один сотрудник. Директор: Вы тоже сралли? Сотрудник: нет я курил.
- Папа, что такое "теоретически" и что такое "практически"? - Сейчас, сынок, узнаешь! Эй, жена, ты бы отдалась негру за миллион баксов? - Конечно! От тебя и тыщи не дождёшься! - Доченька, а ты отдалась бы? - Конечно! От вас с мамой и сотни не дождёшься! - Вот видишь, сынок: теоретически мы миллионеры, а практически мы с тобой живём с двумя нищими шлюхами!
Глава министерства Внутренних Дел Рашид Нургалиев распорядился, что отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом: Рядовых: «Господин полицейский». Сержантский состав: «Ваше высокоблагородие». Прапорщики: «Ваше высокородие, челом бью». Младший офицерский состав: «Ваше превосходительство, вечно ваш должник». Старший офицерский состав: «Ясновельможный пан». Самого Рашида Гумаровича следует называть «Парамешвара, сверхпроникающая сущность, творец и разрушитель мироздания, булава порока, Михира Вишну, ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон Устилима, мастер тройного дзен». Сотрудники МВД обращаются к гражданам «Господин (госпожа) хорёк».
Советская эпоха. Сидят в кухне два алкаша и поднимают стопки. - Выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять! - Выпьем! И так несколько раз. Но тут пришёл Петя. - Ну что, Петя, на сколько сдал? - На четыре восемьдесят. Две бутылки не приняли.
Лукашенко спрашивает у своево сына: - Кем ты хочеш стат', когда выростеш? - Президентом Белоруссии. - Ах, какой молодец! - Обрадовался Лукашенко. И вдруг, опомнившис', добавил: - Постой, а зачем же нам два президента Белоруссии?!
Идет собрание в колхозе. Повестка дня - переименование. Встает мужичонка и говорит: - Давайте назовем наш колхоз Кот Дивуар! - Этто чегой так???????????? - Да, уж больно на мать твою ети похоже!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.