Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление на подъезде

Уважаемые жильцы!
При выходе из дома будьте предельно осторожны! вас ожидает сход сосулек,
метель, снежные завалы, гололедица, пробки, террористические атаки,
оборотни в погонах, повышение цен, пожары и прочие стихийные бедствия,
за которые несете ответственность вы сами.

Администрация Д. Медведев, В. Путин
Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего
ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам)
и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно
обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь - завтра не
придут. А других клиентов нет. Россия же большая...
Из записной книжки Д.  А. Медведева:
"До октября 17-го года успеть:
- переименовать милицию в полицию;
- ФСБ - в жандармерию;
- партию "Единая Россия" - в Дворянское собрание;
- восстановить разрушенный Ипатьевский дом;
- сменить ФИО на Романов Николай Александрович..."
19
Включил телевизор, попал на окончание фильма Терминатор - 3. Сразу не
понял, что это, подумал, что новости передают. Решил - вот и все,
началось...
Чем хуже обстоят дела с деньгами, тем больше шансов, что возникнут
непредвиденные расходы.
Глядя на то как лихорадочно обогащаются даже престарелые власть
предержащие поневоле поверишь в загробную жизнь.
Декабрь 2012 года. Для борьбы с коррупцией в рядах полиции решено срочно
принять Закон "О милиции". Так потихоньку начинался Конец Света.
Тунис, Египет... А ждут ли Россию весенние каникулы с 1 по 9 мая?
23
Газетный заголовок: "Путин пил чай с жильцами и с баранками".
"Если раньше считали, что в России две беды, то после принятия Госдумой
закона о статусе пива, дороги, на фоне первой, выглядят счастьем."
(c)виллич
Ебёнороссы
52
Минобороны подготовило на 23 февраля праздничные подарки всем
военнослужащим - шелковые стринги от Юдашкина!
Новая инициатива гос. думы: вслед за введением прав на мопеды (М) и
скутеры (А1), ввести права на управление лошадью (гужевой повозкой) в
категории К - кобыла и категории Ж - жеребец.
Объявление в магазине подарков:
"Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы
можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на
другой 8 марта!"
Ночь. Gip.
- Прив.
- Здр.
- Как?
- Норм.
- Чё делаешь?
- За компом.
- А ты кто?
- А есть разница?
- Да, в принципе, нет. Пока.
- Ага, давай.
Российская оппозиция не дождалась прихода к власти и попилила деньги,
выделенные ей Госдепом США!
Ночному клубу «7 гномов» требуется молодая некрасивая стриптизерша для
увеличения выручки бара.
- Так все-таки блондинка - это профессия?
- Смотря, какая. Если красивая, то эта профессия называется:
"Секретарша".
- А некрасивая?
- Тогда психолог.
- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить
интеллигентно..
- Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка
пошептала...
Предлагаю вместе с переименованием милиции в полицию переименовать
Пенсионный Фонд РФ в Пенисионый.
А пенсионеров в пенисионеры. Так точно определяется куда государство нас
посылают с такой мизерной пенсией и правами.
".. Построено Третье кольцо. Замечательно. Транспортная ситуация после
этого в городе улучшилась? Ухудшилась.."
- Прекрасно! Есть простой способ улучшить ситуацию - давайте перекроем
Третье кольцо.
16
2050 год. Единственного русского в классе вызывали к директору школы на
разборку:
- Рафик Сулейманович! Складывать двузначные числа в голове - это не
экстремизм!
18
- Слышали? Геннадий Малахов отравился!
- Как?
- Лечился!
Водка и питательнее мяса, и быстрее усваивается организмом.
От стен Кремля до Рублёвских полей Российская армия всех кручей!
58
Обед. Мужик, налив половину стакана, приговаривает:
- Ну, за день наступающего защитника!
- До Дня Защитника ещё два дня?! - наезжает на него жена, хлопоча по
кухне.
- Ну, тогда за отступающего!- наполняя стакан до краёв, соглашается
защитник...
Из секретного протокола к Закону о Полиции.
"с первого марта 2011 года слово мент более не является оскорблением
сотрудника МВД, а является официальным сокращением от слова полисмент."
3
- Мы всё ещё живём по заветам Ильича!
- В смысле?
- Когда Ленин говорил: "Мы пойдём другим путём!", - разговора о дорогах
не было.
Полный 3.14дец – это, когда за несколько дней до 23 февраля
заканчивается пена для бритья.
Получив три пулевых ранения, потерпевший впал в состояние глубокой
задумчивости
"Ну и что, что новый МЭР, будут пробки - один ХР!"
Продолжение: Ну и что, что новый МЭР, коммуналки - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, дорожает - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, террористы - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, берут взятки - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, прокурорам - один ХР!
Комментарий о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном:
- Опыт АвтоВаза доказывает: количество «блинов комом» ограничено лишь
общим количеством блинов.
«Во дает! » - восхищались дети работой проститутки.
Будущее России - нанонизация плюс путинизация всей страны.
Однажды Хрюша столкнулся с Ежиком в тумане, после чего его долго
обзывали Лейкой.
Серьезному человеку требуется серьезная работа с серьезной оплатой.
Механик.
Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул
музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея,
подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про
группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.
Два диетолога. Один другому:
- Коллега, я разработал диету при которой можно есть любую пищу в любых
количествах и в любой время и при этом похудеть.
- Есть любую пищу и похудеть!? Но это невозможно!
- Отчего же, вполне возможно! Если ее не глотать.
- И ты, Брут!
- И я Брут!
- И все мы братья Брутья!
5
Блондинка протягивает врачу телефон:
- Доктор, кровь я сдала вчера, мочу принесла, а кал я не смогла
собрать... но я вам его сфотографировала на телефон!

Andrew (c)
Товарищ милиционер, госоподин полицейский...
Да все волки позорные!
- Говорят, что есть активные и пассивные, ну эти, как их там?
- Это уже порванный баян. Посмотри сам, ну на этих, как их там: перед
вышестоящим начальством они все пассивные, а кто ниже -... и спуску не
дают... Вот такая горизонталь власти.
Если блондинке-военнослужащей ремешок на фуражке затянуть на челюсти, то
она будет молчаливо-умной.
Пацифисты ходят по циркам и с пристрастием фотографируют тех, кто не
смеется.
2
у мужчины есть две извилины ням, ням и тык, тык..!
36
- Каждое утро, в одно и тоже раннее время, комфортабельная карета скорой
помощи, воя сиренами и озаряя окрестности южного округа мигалками,
продирается в потоке машин по забитой битком Каширке. Она доставляет в
реанимацию злоупотребляющего вечерами коньяком главврача Пальцапупа
Ефима Наумовича. На работу.
- А ты откуда знаешь?
- Муж у него водителем работает.
© konde13
В семье вампиров:
- Мама, а можно ко мне Сережа в гости придет?
- Нет! Нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей!
- Не понимаю, почему крем для рук "Мастурбин" покупают только прыщавые
подростки?
- Потому что пока его втерешь - затрахаешься.
Если судить по анекдотам, то
- В Британии все озабочены межнациональными отношениями в России
- В Канаде озабочены монополией русской нефти
- НА украине - озабочены состоянием российской экономики
- В США - Российским диктатом и оккупацией Россией части Грузии.
- В Грузии озабочены отсутствием в России демократии
- В Белоруссии - свободой слова в России

А в России озабочены только тем, каr послать их всех нахуй...
Резолюция:
"Разрешить сообразить заканчивать начинать мечтать собираться пойти
записаться учиться хотеть бросить курить".

2011 (с) Johnnie ME
Как это по русски: распИтие и распЯтие. Разница в одной букве алфавита,
а по сути различаются как небо и земля: вначале идёт распИтие с
друзьями, а затем, как следствие, распЯтие дома.
В 45 баба ягодка опять.
Правда, кислая...
На Рош-а-Шона, еврейский Новый год, и на Йом Кипур, день самого строго
поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог.
В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет
выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар
и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко,
община наняла для этого молодого парня.
Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на
общину.
Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его:
- Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы
должны как-то возместить ему эту обиду!
Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона
будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор.
Но тот опять побежал к судье:
- Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный
раз!
- До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж
если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!
- Папа! Пойдем гулять!
- Погоди, Фэйсбук, мне нужно закончить блог...
34
Начал за упокой, а кончил за здравие...
10
Грузинский атлет во время присяда выжал из себя 3 кубометра
сероводорода. По словам очевидцев это пахнет мировым рекордом.
Стадо муравьев скинхэдов до смерти запинали гориллу.
пидурёха
Девушка в курилке: Обожаю и знаю кучу экзотических поз, а сегодня
случайно услышала о приставочно-суффиксальном сексе. Что это??!

Другая: Тебе это не подойдет. Для этой позы нужно три вещи: девственный
мозг, учебник по морфологии, и чтобы на следующий день был зачет или
экзамен.
Старая дева /шестиклассница/: Ох, и тошно мне, девчонки...
Насмотрелась вчера крутого порно...
А моему соседу по парте и хочется, и колется, и мама не велит!
Дети и котята - это прекрасно: куда ни сядешь – либо в жопе кубик...
54
Просыпается рагуль с утра, а настроение ужасное, жаба как никогда давит,
аж продыхнуть нельзя. С вечера ему соседская корова всё настроение
испортила. Она отелилась и жива.
Тогда решил рагуль пройтись, красотами своей любимой реки, Збруч,
полюбоваться. Нервы в порядок привести. Идёт вдоль берега и глядь,
злыдень на берегу сидит, ну этот, Янукович, и рыбу ловит.
Ну, думает рагуль, ему сам господь его послал душу отвести. Думает,
спрошу у злыдня, как ловится? Если ответит, что плохо, я скажу, что это
он своей рожей всю рыбу в реке распугал. Если ответит, что хорошо, я
скажу, что увидев его рожу, рыба сама на берег от испуга выпрыгивает.
И вот подходит рагуль к злыдню и спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Клюёт очень хорошо, если рагули своими рожами рыбу не распугивают.
14
Пошел Василиваныч с Анкой на сеновал, любовью заниматься....
Пришли значит, и не увидели как Петь сзади Корову доил...
А, Петька увидел их и зашел с обратной стороны и слушает..
Анка говорит, ну что раздивайся, а Василиваныч- у меня что то сегодня
сапог не выворачивается, в другой раз- а Петька выбегает- Василиваныч-
так может помоч высвернуть сапог...

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.10:
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Рейтинг@Mail.ru