Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит: - Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса? - Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые требования. - Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.
В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.
В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами с большой буквы". Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.
На очередном правителственном часе дМИТРИЙ МЕДВЕДЕВ ПРОИЗНЕС следующее: - Нашей стране не нужны юристы, их у нас итак много, и они ничего не делавют я это знаю, я сам юрист...
Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Какой пи...с тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Ученые сообщили, что Луна приближается к Земле. Фурсенко заявил, что ето все херня. Луна катится по небесному своду и не может быть ни "ближе" ни "дальше".
- Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать?
- Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально.
Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу, тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые отличники.
- В московском микрорайоне Митино, расположенном на северо-западе города, вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром. Медленно, к ней подъезжает джип: - Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток.
Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе). - Милый, ты меня любишь? - Конечно милая! - Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...
Правительство утвердило структуру цены для инвестиций в Сколково. Из бюджета РФ выделяется N миллиардов. На N/4 закупаются иностранные ученые, например, на фирме IBM. На N/2 закупаются их разработки на фирме IBM. На N/4 оплачивается их изготовление на фабриках фирмы IBM. Результаты инноваций внедряются на фирме IBM. Правительство США и фирма IBM горячо поддерживают Сколковский инновационный план развития науки в РФ. Готовится в качестве подарков чиновникам правительства очередной комплект айфонов и айподов, локализованных только для США. Ура, товарищи ученые!
Трехходовка по реформированию МВД: 1. Дискредитированную милицию переименовать в полицию. 2. Немного подождать, пока полиция доведет народ до крайности (учитывая название это недолго). 3. Организовать новую народную милицию и ее силами распустить полицию. В милиции после Октябрьской революции ведь не было ни одного царского жандарма.
Диалог на форуме: - Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом. - Не, я так не могу, - я сам, публичный человек... - Зинка, ты, что ли?
В России за использование имени Путина для извлечения выгоды будут наказывать. Ожидается, что первым пострадает Дмитрий Медведев, который на вопросы россиян отвечает: "Все Путём".
Разгромом Бразилии окончился ее футбольный матч с Грозным, даже не начавшись: - увидев на поле бородачей, в камуфляже, в папахах и с АК-47, бразильцы отказались выходить на поле... Главный форвард Рамаданчик сумел за 2 минуты, пока не засчитали техническое поражение, забить 60 голов с 45 метров, одновременно сплясав лезгинку.
Из Бразильской федерации футбола звонять (в "Шахтер" Донецк) Ринату Ахметову. - У нас к вам есть серьезное деловое предложение . - Небось своих футболистов хотите вернуть? Нет. Не отдам. - Да они нам на фиг не нужны.. у нас на каждом пляже таких сотня. Не можете ли вы возглавить нашу сборную ? - ??? - Мы понять не можем. Они везде играют. Но у вас они еще и бегают!!! Как вы их заставляете???
Голодные послевоенные года. Профессор в аудитории: - Вот, смотрите: загорается лампочка... появляется кусок мяса... у собаки течет слюна. Повторяем несколько раз. А теперь загорается лампочка... кусок мяса, заметьте, не появляется, но слюна бежит! Ну, что еще вам показать? - Профессор, а можно посмотреть еще раз на кусок мяса?
Продам прибор для быстрого увеличения пениса. Немного б/у. Зато гарантирован результат. С 10см до 25 см всего за две недели! Сначала хотел до 15 см, но слегка увлекся.
Какая с-с-сука выдала аванс раньше времени ханты-мансийской охотничьей артели? Кто сейчас, я спрашиваю, будет сшибать мишеньки для российских биатлонистов, кто-о-о?!!!
Если в стакан с кипятком положить носки, а стакан поставить на мобильник с включенным вибро и позвонить на него по МТС, то они очень быстро постираются. Если нет разницы, зачем платить больше?
- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно! - Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, - костьми ляжем! И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
РИА Новости Японские ученые научились получать сверхпроводники с помощью алкоголя Коммент: - Подумаешь, удивили. Русские уже давно достигли его сверхпроносимость.
За что, ЗА ЧТО невестки ненавидят свекровей? Откуда это постоянное хамство?
Вот скажите мне, почему так? Я интеллигентный человек и держу себя в руках, но у всего есть предел! На днях случилась такая ситуация: я пришла после работы домой, а невестка готовила на кухне. Мне не понравился запах, я зашла на кухню и открыла окно. Невестка сказала, что ей холодно. Я вполне сдержанно поставила ее на место. Могла бы и жестче, но я интеллигентная женщина! Но ведь это моя квартира! Она сказала мне, что я неправа. Представляете! Это неслыханно! До сих пор не пойму, почему, ОТКУДА такое хамство в мой адрес?!! У современной молодежи никаких представлений о вежливости и рамках приличий! А наглости и агрессии -- хоть отбавляй!
В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни. За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму. Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес возвещает: - Кон - двадцать марок! Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос: - Сто марок! - Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес. - А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это стоит все сто!