Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра: - Я забыла спросить Ваш год рождения? Я: - 1967-й. Медсестра: - Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову. Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес: - Эх 1967 год, было время... как жизнь летит... Я: - А что за время было в 67-м году..? - О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи». Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали. В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол. Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль. Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук... Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку... » Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал... Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз. Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы! Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет... По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал... По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю. Он помолчал и ответил: - Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме. Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки..."
В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят, но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский, присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда двигаться дальше. Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика" метров на пятьдесят. В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине. Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в центре города в ожидании команды. Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет? Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает: - А в-вы ч-что здесь делаете? Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую: - Пост охраняю, вашблагородие. - К-как-кой пост? - Вверенный мне, вашблагородие. Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться. Наконец страж порядка решился на следующий вопрос. - А д-документы у вас имеются? - Так точно, вашблагородие. - А п-показ-зать можете? - Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной. И не спеша направляюсь к автобусу. Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь, двинулись за мной. Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на ступеньку, и крикнул им: - Прошу, вашблагородие. Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и уже более уверенным шагом подошли к открытой двери. Вы не забыли, кто сидел в автобусе? Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон. "Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать. И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же, по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются. Под громкий хохот всей массовки я громко спросил - Так документы-то вам показать, вашблагородие? Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили: - Н-н-е н-н-надо...
Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да нормальный клиент, она профессор, но баба толковая....."
Рассказано мне очень давно, потому извините если боян. У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем здесь, гад, без меня занимался? На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке, аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку). Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.
Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу: - Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо бы усилить, и добавляю: - Нет, как мерин! Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу: - Мерин, это конь без яйцев.....
В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс: - Зачем же так огально охуивать?! За что был немедленно из театра уволен.
Навеяло.... Как-то с дочерью 6 лет смотрели телевизор, и я ей порекомендовала посмотреть черно-белый фильм, мотивируя тем, что хорош, да и когда мама была маленькая многие фильмы были черно-белыми. На что дочь с вытаращенными глазенками спросила: "А что когда баушка была маленькая вообще электричества не было????" Почувствовала себя древней в свои 35... Да уж время, понятие относительное....
Смотрю новости по "Россия 24". События в Японии. Трагедия. Внизу бегущая строка: "На одном из спутников Сатурна Титане впервые за 6-ть лет пошел дождь."
Рекламный репортаж. Представитель фабрики что-то бодро рассказывает, в конце бодро добавляет: - Мы не скрываем, что наша птицефабрика находится в самом экологически чистом месте края. А что, теперь положительные стороны принято скрывать?
Как по Тарантино, сначала история а потом преамбула
Сама история: Приходит ко мне старшенькая и говорит, мама, у меня для тебя подарок, дай ручку. Я ничего не подозревая, протягиваю ей ладонь. И она опускает мне в ладошку боевой патрон 9мм. Я немножко офуела, минут на 5, думала в фильм ужсов попала. Хорошо что она мне при этом что-то зловещее не прошептала, типа черная метка. Ну потом-то до меня дошло, и ларчик просто открывался: Живем в Израиле, служила в армии хоть и деУшка. 2 года ходила с чудом-самострелом Израильской военной промышленности, автоматом по имени Узи. К нему прилогалось 2 магазина, которыми всю службу пользовалась от силы 2 раза, на стрельбищах, но таскать оба надо было с собой. И потому что таскалась я с этим автоматом много и часто, первый патрон постоянно терялся. По этой причине, мною была препасена кучка запасных. Которые так и не были сданы с автоматом после дембеля в далёком 2000 году (забыла дома, в Израильской армии давольно часто отпускают навестить дом, так как из самой южной часть в самую дальнию 8 часов езды). Про мешочек с патронами давно забла, да и переезжали уже раз 5, как она его откопала на чердаке, до сих пор не понятно.
К вопросу об автомобильных номерах и теории вероятности: Однажды стою на переходе у светофора, и тут подъезжают два сельскохозяйственных КАМАЗа ярко-оранжевого цвета! У первого номер в075се57, а у второго-т075ам57. Прочитайте без цифр!
мы сами творим чудеса случилось это в славном курортном городке Ейске пару лет назад перед новым годом. так получилось, что еще за месяц до нового года, имея не менее полусотни друзей, я никак не мог решиться, с какой из компаний справлять этот самый Новый год. закончилось все тем, что уже 30-31 декабря я старался попасть хоть в какую компанию, но мне вежливо говорили, что поздно, мол, брат, деньги уже скинули, еду расчитали... в общем, в 9 часов вечера 31 декабря я решил забить на все и справлять сам. Буквально через 10 минут после этого решения ко мне пришел мой лучший кент Славик, Уж не помню почему, ему тоже не с кем было отмечать и настроение было тоже ужасной паршивости. В общем, в 11 вечера мы вышли на главную, Театральную площадь Ейска, с бутылкой шампанского и с диким желанием прикалываться с горя. А я если стебаюсь, остановить меня сложно. Славик, кент мой, знает, у меня в это время глаза начинают недобрым веселым огоньком светиться. В общем, народ уже начал подтягиваться, а мы решили, что шампанское можно выпить и ровно в 11. В общем стою, открываю бутыль, никого не трогаю... подходит ко мне милое создание, лет 22 с вытянутым в руке мобильным телефоном и просит сказать по мобиле парню, чтобы он больше не звонил. А я, честно говоря, не могу ни в чем отказать женщине... в общем, беру телефон и чтобы не обидеть сильно парня, честно ему говорю (вообще стараюсь никогда не врать)что мол девушка подошла попросила сказать, чтобы ты ей больше не звонил, ничего личного с новым годом... Продолжаем открывать бутылку, она стоит и смотрит на меня. Я предлагаю ей шампанское, но вижу, что это уже лишнее, а девушке по сути и так уже хорошо. А она просто и обыденно так говорит "Пойдем ко мне". Честно говоря, в планах не было идти к ней и возможно напарываться на ее парня. Они то вмиг помирятся, а я виноватым стану. Но, чувствую, что сама она до дома не дойдет. В общем, напялил я наруки ей свои перчатки, Славик шапку на голову надел ей, холодно было. Пришлит к ней на квартиру. Дома никого нет, на столе шикарная поляна, она предлагает нам выпить. в общем, слово за слово, бьет 12, начинается салют, мы выходим на балкон, я как то сам тянусь к ней, целуемся. а через 10 минут я прошу Славика сбегать за презервативами в аптеку неподалеку. Даю 200 рублей на всякий случай, а девушка идет спать. Звонит ее телефон, я беру трубку и долго объясняю ее отцу, кто я такой и почему отвечаю вместо нее. Потом звоню славику, а он естественно, эти две сотни, что я ему дал, успешно пропил уже. Принимаю решение идти за презиками сам. это еще преамбула в общем, выхожу, покупаю что надо, плюс пиво, иду обратно, звоню в дверь... тишина, стучу... тишина. долго звоню-стучу - тишина. В общем, весь такой огорченный, выхожу из подъезда и вспоминаю, что живет она на 2 этаже и имеется балкон. Я по жизни сначала делаю, потом думаю. Нога сама наступила на газовую трубу, рука ухватилась за решетку окна... помахав на прошание удивленным людям, собравшимся у стола за окном первого этажа, перемахиваю на балкон. дергаю балконную дверь - закрыто. тарабаню минут 15 - тишина. мороз усиливается, обратно слезть уже не получается. Понимаю, что у меня два выхода - вызывать МЧС - а это позор и злость за то, что оторвал их от новогоднего застолья или замерзнуть до утра на балконе. Выбираю третье - будь что будет и бью кулаком по окну. К счастью, пластиковый стеклопакет не разбился, а сломалась задвижка и окно все таки раскрылось. Захожу, а девушка аккуратно посапывает на кровати. Тут уж я рассмотрев ее красивое лицо и фигуру, наполнился нежностью, почувствовал себя принцем рядом со спящей красавицей и поцеловал. Просексились мы с ней всю ночь. Я потом долго вспоминал, насколько у меня были маленькие шансы на удачное завершение знакомства, практически нулевые. Как всегда, помогла мне моя безбашенность и глупая уверенность в том, что у меня все получится и нестандартное мышление. Вот так в моей жизни появилась Снегурочка, которую я встретил под новый год под елочкой.
Первый раз пишу так что не стеляйте в пианиста... Когда служил в десантуре в Израиле, был у нас забавный случай. Как-то вечером, вернувшись с рейда решили мы посидеть под гитару для расслабухи и просто для души. Спели "Сказочную тайгу", "Комбат-Батяня", но когда затянули "О Любви" Чижа, в палатку ворался комбат с криком "Что случилось?", но увидев наши довольные рожи замолчал и непонемающе уставился на нас. Через пару секунд ржали все включая комбата. P.S Костян, Сёмка, если узнали себя, привет !
Начало статьи с новостного сайт (орфография сохранена):
"21 марта состоялся официальный запуск сайта AVRT.ru, посвященного антиретровирусной терапии. Задачей сайта, созданного по инициативе Фонда развития межсекторного социального партнерства, является предоставление пользователям наиболее свежей и достоверной инфекции о лекарствах для лечения ВИЧ-инфекции на русском языке."
Третьего дня, по дороге домой купил воблы вкусной. Звоню жене, грю "можно бы вечером пива попить с рыбкой". Хорошо, говорит. Купи мне 0,5 негорького пива. Купил. И этим же пивом чуть по морде от нее не получил. На этикетке написано - выиграй поездку в Японию....
МНЕМОНИКА - Генрих, - остановил меня судовой врач на переходе Таллин-Ленинград, - тебе необходимо пройти трехмесячную комиссию. Венеролог и терапевт. - А как я ее пройду? – завыступал я, - Где мы, а где… - Я скажу тебе, как пройти. В Питере есть наша поликлиника. Двое суток стоянка – успеешь. Доедешь до Калинкина моста, там спросишь. Легко запомнить, наш Петров поёт на вечере экипажа (концерт для немецких туристов) «Калинка-малинка». Запомнишь? - Запомню, - пообещал я. А про себя подумал: «Ага, щаз! А то мне в Питере время потратить не на что. Да у меня одних «владимирских» набора-82 полкурса знакомых!» В общем, из общаги на Опочинина двое суток не выходил. Благо, Гавань недалеко… - Ну как, прошел? - поинтересовался доктор, когда судно взяло курс на Варнемюнде. - Что прошел? - тут же включил я дурака, – ах, да… Так нет ее там! - Кого нет там? - Поликлиники водников. У Петровских ворот нет никакой поликлиники. - У каких Петровских ворот? – посерьёзнел врач. - Доктор, ну вы же сами сказали, что Петров поет «Калинка-малинка»... Так вот я поехал... - Ты мне дурака выключи! На следующей стоянке не пройдешь – закрою выход в море. Понял? - Понял, конечно. P.S. Милые девочки-студентки, ныне почти поголовно Заслуженные артистки Российской Федерации. Спасибо вам за вашу душевную чистоту. И избирательность. Не было у венеролога ко мне никаких претензий. А ведь сторонников «безопасного секса» мы тогда откровенно презирали. Молодые были. Глупые…