Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СЕМЬ ЧЕТВЕРТЕЙ Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов". Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так: - "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! - играет оркестр). - "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь: раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!). - "Он татарей бил нещадно..." - ну и так далее. Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнёт, то позже. Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься - и сниму нахрен с роли!". Бас побежал к приятелю-концертмейстеру. - Помоги, - говорит, - придумай что-нибудь! Тот поморщился: - Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила! Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!". Стали пробовать: - "Как во городе было во Казани!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!). - "Грозный царь пировал да веселился!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!). - "Он татарей..." Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль. Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь..." - дирижёр с бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем облажался: кончил петь - оркестр ещё играет. Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот только руками развёл: - Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел? - Как во городе было во Казани, - стал загибать пальцы бас, - ка-кой-же-я-му-дак!..
Смотрю из окна на гаражи внизу. Те, что справа продаются летом по средним для района ценам, те, что слева - зимой и примерно на 20% дороже. Почему? Очень просто: ветры здесь дуют чаще всего так, что въезды в гаражи справа заметает снегом по самую крышу, а гаражи слева получают сугроб в районе "попы". И гордые владельцы "левых" гаражей демонстрируют покупателям яростно откапывающихся владельцев "правых". Покупают, как правило, не торгуясь.
На вечернем семинаре по риск-менеджменту знакомому профессору приятель как-то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жёсткий – публика в зале сидела серьёзная, честь профессора была поставлена на карту. Не задумавшись ни на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее - какие будут мнения?»
Везу сына в школу. Перекресток, пропустил пешеходов, теперь вперед! И как обычно- по диагонали пешеход в одежде цвета асфальта перебегает дорогу. Я успеваю притормозить и в сердцах у меня вырывается "бля**" Через несколько секунд доходит, что в машине я с ребенком. Извиняюсь перед сыном. В ответ получаю- "Не надо извиняться, я всё видел..."
Из той же серии: В офисе бухгалтер за компьютером работает в "Клинт-банке" Что-то там не лепится, нервничает и сопроваждение:"Бля**", поворачивается ко мне и извиняется. Работает дальше и опять тот же возглас. Поворачивается, на долю секунды задумывается и выдает: "А, я уже извинялась..."
Давным-давно жил-был мальчик Яша. Хотя звали его Яша и играл он на скрипке, был он не тот, кто по национальности "таки да", а потомок солидной семьи поволжских купцов. Когда грянула Великая Отечественная, пошел Яша на фронт, хотя разменял уже четвертый десяток. Да и профессия у него была, как уже говорилось, совсем не военная - музыкант. На фронте был Яша ранен и попал в плен. Бежал. Его поймали. Не расстреляли, а дали порцию карцера. Яша потом снова бежал. Его снова поймали. И опять не расстреляли. То ли патронов жалели, то ли посчитали, что просто 9 грамм в голову - это скучно, но отправили Яшу в лагерь посерьезнее, в Майданек. В расчете, что там-то уж Яша склеит ласты. Но ласты Яша склеивать отказался и дождался освобождения доблестной Ю Эс Арми. Яша был умным парнем и уже слышал, что бывает на родине с теми, кто был в плену, тем более освобожден какими-то западниками. Звучало слово "Колыма" и прочие нехорошие географические названия. Поэтому Яша не стал ждать, пока союзники передадут его в цепкие лапы родины и от американцев бежал. Без документов, на товарных поездах добрался он до Москвы, а там явился к властям, объявил, что 3 года страдал амнезией из-за контузии, где был, что делал не помнит, но хочет встать в строй строителей социализма. Документы подняли - да, был такой, пропал без вести. А теперь нашелся. Американцев, по-видимому, не спрашивали, потому что обошлось Яше все без последствий. С двумя осколками в теле, с двумя лагерями военнопленных и Майданеком за плечами, Яков Яковлевич умер в возрасте 95 лет, пережив двух жен. Это был младший брат моего прадеда.
Военные рассказы наших бабушек и дедушек далеко не всегда веселые, по поучительные. Их нужно слушать и рассказывать, чтобы память от ТОЙ войне не стиралась.
1. Выпускной бал моей бабушки был 21 июня 1941 года. Из всех мальчиков ее класса войну пережили трое... У моей бабушки был друг, который, возможно, мог бы стать моим дедом. Он был на пару лет старше бабушки и его забрали в армию в 1940 году. Служил он где-то в Сибири, но его мама решила, что городскому мальчику из Москвы негоже служить в таких тяжелых климатических условиях. Мамаша нажала на все возможные пружины и мальчику устроили перевод в другую часть. В мае 1941 года. Новая часть была на границе с Восточной Пруссией... Похоронку заботливая мама получила в первую неделю войны.
2. В начале 1943 года Диме было 19 лет. Молодой летеха, только что из училища. Их часть стояла на фронте, но не в первых рядах. Соседнюю часть отправляли на передовую. Один солдатик-узбек жутко боялся погибнуть и всеми правдами и неправдами пытался остаться в тылу. Дима вызвался добровольцем его заменить. Дима провоевал до лета 1943, сбил шесть немецких самолетов, был ранен на Курской дуге и встретил Победу в госпитале. Потом он стал биологом мирового значения и отцом моей матери. А узбека убило в тыловой части случайной бомбой.
В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой: - Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно! Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает: - Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!
Одно время собирались с друзьями по пятницам на преферанс. Однажды, когда команда была уже в сборе, один товарищ - Игорь, просит играть без него – ему обязательно надо съездить по делу. Дела-то, буквально на одну минутку, но пока туда, пока обратно… Короче ждать, наверное, нет смысла. Когда оказалось, что ехать совсем недалеко, я высказал мнение, что при желании, на машине, туда можно домчаться минут за пять, пять обратно, итак, минут пятнадцать можно и подождать. Подождать, согласны все, но Игорь моего оптимизма на счёт времени не разделил. Я предложил спор на коньяк. Товарищ предложение принял, но эксперимент отложили. Он уехал, а мы втроем остались. Вернулся он через полчасика с коньяком. Задержку объяснил очередью в гастрономе . Оказывается, Игорёк попробовал проверить время пути и уложился в пять минут, причём и туда и обратно, после чего, честно признал себя проигравшим и не стал откладывать с долгом. Через неделю, при встрече, я тоже протянул ему бутылку. На вопрос, «с какого хрена?» я поведал, что сам сделал несколько попыток на том же маршруте и, ни разу, выиграть заочный спор не смог.
Союз тогда уже развалился, жить стало веселее, правда с едой скучнее сделалось, но это другая история. Возвращаюсь из поездки к другу в тридцатикилометровую Чернобыльскую зону, поездом с пересадкой в Москве. Там еще начали, под Винницей, в поезде с соседями продолжил, с собой горючего разного, хоть самолеты заправляй, хоть лошадей пои, а в Москве меня мой же собственный день рождения застукал. Причем нашел еще на рассвете в маленькой московской кухне у подруги Ленки и спать он нам не дал. А потом, пока мы с моим приятелем - шефом одного из столичных трансагентств поздравляли меня с юбилеем, девочки на компьютерах искали мне дефицит - БИЛЕТ В СВ. Искали долго, часов шесть, в надежде, что программа чавонить разбронирует. За час до отправления все агентство, все пять работников наевшись вхлам коньяка, водки, горилки з пирцем, чаривного самогону и всучив мне последний оставшийся в системе плацкартный билет, не без труда положили отправляемое тело в такси и помахали ручкой на прощанье. Вокзал был Павелецкий, поезд был с зелеными вагонами, бабушки в вагонах тоже были прежними, советскими. Моя полка была нижняя, но кто не успел, тот как водится опоздал, внизу уже сидела бабка и слезно так, жалостливо приказала мне уважить старость и не пурхаться, занять ее вторую полку, а то мол хуже будет. Из последних сил я, кивнув в знак согласия башкой, залез наверх, выгреб на стол билет, гроши за постель и отрубился по-богатырски, даже не задумавшись, как это хуже и кому хуже и чем. А поутру они проснулись.... Ну это я и мое похмелье... Бабка оказалась не права, хуже не было - хуже быть не могло. Голова тяжелее самой увесистой гири, глаза превратились в узкие щелочки, веки едва приоткрывались, жутко хотелось пить. И при всем при этом ужасно было совестно и я оттягивал до последнего момент, когда надо бы было встать и пойти под фанфары позора. Лежал и слушал о чем щебечут бабки в плацкарте. А говорили о разном, о жизни тяжелой, про Горбачева, Павлова, Гайдара и прочих врагов тогдашней старости. А потом как-то шестым чувством уловил, что продолжение - это про меня уже: "А это вон знаешь кто? То-то! Это ихний калмыцкий президент Илюмжин Кирсанов! Он в народ вишь спустился, чтобы посмотреть как и что, а потом своим-то бабкам молоко бесплатно сделает....!!!" Через несколько минут в зеркале я увидел длинноволосого тридцатилетнего парня с глазами точно калмыцкого президента, после стольких-то дней гулянья. Но что самое поразительное, потом ведь Кирсан Илюмжинов действительно сделал молоко в Калмыкии бесплатным для граждан. Вот откуда бабка про это угадала???
Вспомнил ещё одну реальную историю. Время было, когда москвич 2141 считался самой крутой тачкой. В городе был участок дороги, имеющий форму буквы "Z". С одной стороны стоял летний пив-бар, а о туалетах, естественно, в то время никто не думал, и мужики бегали через дорогу по малой постоянной нужде. Как-то вечером, после работы, мужики отмечали получку и решали как 5-ти летку закончить за 3 года. Один из них отвлёкся на минутку и возвращался в свой уже хорошо сплочённый коллектив, чтобы продолжить... Откуда взялся этот несчастный крутой лихач на москвиче? Зачем он остановился похамить пешеходу, который был уже сам, почти полноприводным?
А всеже при бокалах! Кто пил пиво, кто шел повторять - все встали на защиту своего гегемона. И дорога не по прямой - догоняли на поворотах, если кто не попал с первого раза...
Короткий перл. Ребенок радостный прислал СМС из школы: "Мама я получил 4 по трупному счету". при повторном прочтении оказался счет трупый. В общем-то, понятно, в словаре "устного"счета не оказалось, а новое слово набирать некогда было.
Ехал вчера с другом на машине по Москве, вдруг он показывает рукой и говорит: -Смотри, какое страшное название, у тебя нет дозиметра? Смотрю, вывеска: Ресторан-суши «Дары Японского моря»!
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа... Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно. Но наши им достойно ответили: - А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!