Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проверка Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал. Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон. Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает: «Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!». У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется… Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…». Андрей пропускает «мимо ушей». «Литер» – опять за свое: « Товари…». Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!». Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО НАКОРМИТЬ!». Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!» Проверка прошла нормально…
Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры. - Агукает? - весело спрашивала педиатр. - Агукает! - радостно подтверждали мы. - Улыбается? - не отставала врач. - Улыбается! - гордо отвечали мы. - Смеется? - уточняла доктор. - Нет... - растерянно переглядывались мы. - Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр и мы расстраивались. "Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что ничего страшного..." - шептались мы за дверью и расстраивались еще больше. А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на каблуки... Перед уходом взяла ребенку на руки. Та секунд 30 удивленно меня разглядывала, а потом... До сих пор это помню: маленькая поросюнка таращится на меня круглыми блестящими глазенками и ржет во весь голос, как гопник у подъезда! - Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от хохота...
По смутной цепочке ассоциаций история о том, "что для красивой девочки важны не мозги...", напомнила один эпизод. Есть у меня знакомая семья, где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:
Мяу-мяу, плачет киска У нее болит пиписка Потому что рыжый кот Целый день ее е..т
У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!? - А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и возвращается к своим игрушкам....
"IN VINO VERITAS" Снимали фильм про первого легального советского долларового миллионера – Виктора Луи. Мы напросились в закрома одного дорогущего винного магазина на Садовом кольце. Якобы наш герой сидит у себя в винном подвале и перекатывает в бокальчике шикарные французские напитки. Прошу директора: - Дайте нам поснимать какую–то дорогую бутылку, у которой этикетка не изменилась с конца 60-х. Открывать мы ее не будем, так, в руках подержим. Директор: - Вам средней ценовой категории или подороже? - Давайте подороже, все же наш герой был небедным человеком. - Отлично, вот, думаю - эта вам подойдет. Я взял бутылку, на горлышке вертелась веревочка с биркой. Хожу, рассказываю оператору, как снимать, где будет сидеть герой и какой должен быть свет, а сам машинально кручу бирку на бутылке (так, шаловливые ручки чем-то занять...) Смотрю на площадке снуют охранники магазина и рации свои испытывают (может им выдали только сегодня, не наигрались еще...) - Объект на месте, прием. - Я понял тебя, прием. - Объект, проследовал по диагонали к дверям запасного выхода... постоял, вернулся обратно, встречай, прием.
Я решил пока есть время до начала съемок, сходить в туалет и менеджеры указали путь. Спустился по лестнице, иду кручу этикеткой на бутылке, прохожу мимо незнакомого охранника, который говорит в рацию: - Да, объект вижу, он проследовал мимо меня по маршруту, прием... И тут я понимаю, что «объект» - это ведь я!!! Спрашиваю охранника в лоб: - А почему, я вдруг стал вашим объектом? Тот слегка смутился, но признался: «Распоряжение директора. У вас ведь наша бутылка...
И только тут я додумался глянуть «в глаза» болтающемуся на горлышке ценнику. 745 000 рублей 00 копеек!!! Трясущимися руками, аккуратно вручил бутылку охраннику («Точно держишь? Я отпускаю!») и попросил у управляющего что–нибудь «подешевле» - тысяч хотя бы за сто...
После того, как мы благополучно все отсняли, я ради любопытства не смог не спросить у директора: - А вот то вино, чего оно такое дорогое, его что, Фараон Рамзес не допил перед смертью? - Оно, кстати не такое уж и старое - всего двадцать лет, просто марка дорогая. - И что его у вас покупают? - Ну, очереди за ним, конечно, нет, но не проходит и недели, чтобы мы хотя бы одной бутылки не продали. Как-то это вино купил подполковник милиции, а через месяц, он же, еще раз пришел за ним, но уже без формы. Мы его узнали, разговорились и спросили: «Вам понравилось наше вино, раз опять пришли?» Он заулыбался и ответил: «Вино, конечно хорошее, но я такие сорта не очень люблю, да и цена, вы сами понимаете - кусается, так просто его не попьешь... Но вот когда семейное торжество, гости придут, то да, им же не нальешь лишь бы что... Нужно хорошо угостить. Так? Нет?» ……………………………………………………………………… ... Мы с коллегами до сих пор спорим, но не можем приблизиться к пониманию простого вопроса: А сколько же должен в месяц «зарабатывать» тот подполковник милиции, чтобы хоть иногда иметь возможность украсить свое семейное торжество, пойлом за $25 000? Видимо даже в католическом соборе бывает не так торжественно, как в семье этого славного парня...
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко. Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы. Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».
Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!». Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач. Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили… Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку: - Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним? - Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра. - Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете. - Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра. - Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка. - Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела. В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?). Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь… Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает». - Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике. Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля. Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе… Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать…. Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила. Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник ….. - З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!! И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры. - Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся Илюха. - Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни. Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?». Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство… Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет …. Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом... В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида: - Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла! Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея: - Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался ? - Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота. Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора… Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой. Но это уже совсем другая история….. P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….
P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.
Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не уверен на сто проц., что правда, но клянётся, что так и было! В общем, настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию - допросили, сидит ждёт, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг ещё одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но перешёл через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов границу перешёл, как тебе типа не стыдно! Тот сидел-сидел, потом посмотрел на них мутным взглядом и выдал: А как вы в сорок первом? Продолжительная немая сцена, занавес...
День выборов мэра нашего города лет шесть назад запомнился жителям полуночной стрельбой возле модного ресторана – братва палила в воздух из всех видов оружия с возгласами: «город теперь наш!» В разгар веселья из трущобы-коммуналки напротив появилась суровая женщина и сказала: «Моему сыну завтра в школу. А отец его сидит. Что-то я давно с ним не скандалила, хотите на вас порепетирую?»
Братва ещё долго мирно гуляла, но стрельба на этом почему-то прекратилась …
почитаешь новости РФ и никаких анекдотов не нужно :-) Цитирую http://echo.msk.ru/news/754676-echo.html
Нетрезвый сотрудник ДПС заснул за рулем и перекрыл движение на Можайском шоссе. На место происшествия пришлось вызывать спасателей. Инцидент произошел около 8 часов утра. Джип Рейндж Ровер остановился на светофоре, и дальше уже не поехал. Движение по Можайке в область в районе пересечения с улицей Толбухина оказалось заблокировано. Подъехавшие сотрудники ДПС обнаружили в машине спящего водителя, разбудить которого никому не удалось. Он держал ногу на педали тормоза, и лишь это обстоятельство удерживала джип на месте: двигатель машины работал, а коробка была включена на передачу. Автомобиль пришлось заблокировать с двух сторон грузовиком и трактором, на случай, если уснувший автоинспектор снимет ногу с тормоза, и неуправляемая машина начнет движение. Ситуация приняла настолько опасный оборот, что на место пришлось вызывать спасателей и скорую помощь. Извлечь спящего водителя из джипа помогла его жена, которая приехала на место происшествия с запасным ключом. К слову, именно она сообщила, что ее муж – сотрудник ГИБДД, что позже РИА Новостям подтвердил источник в правоохранительных органах. Женщина добавила, что ее супруг ехал со службы. Сейчас иномарку отвезли на обочину, и движение по Можайскому шоссе вновь свободно. Официальных комментариев по этому инциденту пока не поступало.
Еду, превысила, тормозит гаишник. - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте с хорошей. - Вы превысили скорость на 58 км/ч! - А плохая? - Вам не хватило 2 км до лишения...
Зашел к давнему знакомому на работу, в крупное госучереждение в центре Питера. И захотелось мне, простите, в туалет, о расположении которого спросил друга. Получил точные указания и совершенно неуместную улыбку. Обстановка туалета все объяснила. Есть писуар, раковина и туалетная кабинка, а так же гигантское окно от стены до стены, и почти от пола, и самое прелестное даже не в том что окно идеально вымыто и прозрачно, а то что кабинка устроена таким образом что часть стенки обращенная к окну просто отсутствует, и все прохожие, первый этаж, посвящены в таинства естественных надобностей. Ну не все конечно, а те кого росточком не обидело, но все же. Позже друг рассказал что окно уже несколько раз пытались сделать матовым, заклеить пленкой, на что приходила бумага из какого-то там надзора о том что это, дескать, уродует архитектуру и эстетику памятника федерального значения. Действительно, есть же в конце концов скульптуры писающих мальчиков, почему бы не быть высоко эстетичному туалету :-)
В девяностые, периодически жил и работал в Москве, как принято обзывать сейчас, был гастарбайтером. Жили мы как-то вместе с такими же трудоголиками из Волгодонска и как-то один из них пропал на пару дней. Ну вот, потом нашёлся и рассказывает нам как за один день умудрился три раза попасть в милицию: Колька, да расскажи, а то не верится, что ты такой чемпион! Да, говорит, задолбали, никакого спасения от них нет. Ну выпил - иду, а тут они, в общем завезли в участок, штраф, то сё и отпустили. Дальше иду, снова они, но уже другие! Ну в общем завезли в участок, посадили в обезьянник, по почке постучали, штраф взяли, то да сё и отпустили. - Колька, да расскажи за что - неужели просто так, без причины?! - Да какая причина! Что вы, их - ментов не знаете?! А мы сидим, нам интересно до правды докопаться, так как давно его знаем и в истории он попадает постоянно. Ну и пытаем дальше… - Колька! Ну а третий раз-то за что!? Ну тут он и выдал: - А третий раз то для меня самый обидный! Иду, эт я значит опять, УЖЕ ДАЖЕ ИХ И НЕ ТРОГАЮ, а они - суки взяли и пристали… По полу катались и плакали минут десять…
С форума. Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла -"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль - "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".
О пиздюнах, пидрах и геях в полиции (почти дословно!):
Глава правительства Владимир Путин очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Премьеру сообщили, что возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел: полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ).
В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы. То есть надо так понимать, что против самих сокращений даже Путин не возражает, главное, чтобы люди работали! Хотя есть и другие мнения. Вот, например, глава ГУВД Москвы В. Колокольцев вынужден был объяснять своим подчиненным, что ПИДРов в полиции не будет. Но ему по должности положено так говорить, а мы и сами прекрасно знаем, кто и как там работает.
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов разъезжает по стране, ведя избирательную кампанию в пользу своей партии "Справедливая Россия". На митинге в Курске в него бросил рваную подушку с перьями какой-то молодой паренек. Террориста тут же скрутили "полисмены". Однако спикер, дабы не портить свой имидж, попросил отпустить парнишку. Но органы все равно решили как-то наказать юношу и в конце концов оштрафовали его "за выброс мусора в неположенном месте". После чего «неположенное место» продолжило свою избирательную компанию в другом городе России.
В общем-то не смешно, но интересно. Лет 20 тому лежал я в больничке и попал в соседи по койке мне старый дед-фронтовик. От нечего делать частенько пускался в воспоминания о своей войне. Вот несколько коротких историй, что запомнились до сих пор. Кончил войну сержантом-разведчиком. Где-то как-то стояли в обороне и перед самым наступлением был отдан строжайший приказ ни в коем случае не демаскировать себя никаким образом, чтобы фриц не заподозрил раньше времени. Даже ответный огонь запрещено было открывать под страхом трибунала. Отделение под командой моего рассказчика сплошь состояло из среднеазиатов ни бельмеса не понимающих по-русски. И вот когда все сидят как мыши, высоко в небе появляется РАМА. Сержант командует всем вжаться в землю и изображать травку. И вдруг раздаётся одиночный винтовочный выстрел, РАМА клюёт носом и взрывается где-то за лесом. Сержант быстренько находит идиота, пару раз суёт ему в рыло и садится в уголке ждать трибунала. Через какое-то время по окопам проносится свита во главе с генералом, сержант обречённо докладывает о нарушении приказа и пальчиком показывает на преступника. В результате ему крепко… пожали руку, а узбек через некоторое время получил звание Героя Советского Союза! Эпизод два. Война та же. Место действия - какой-то небольшой полустанок, где скопилось несколько транзитных военных эшелонов. Сержант-разведчик, весь в медалях и даже может в орденах, прибыл туда на эшелоне с фронта на переформирование после долгих боёв. И вот сидит он на завалинке весь такой из себя красивый и геройский, с автоматом на плече, а рядом охмуряемая им девчонка-связистка. И так ему хорошо, что чуть копытом не бьёт! А время, надо заметить, уже где-то после десяти вечера, и вдруг откуда-то нарисовывается совсем молочный младший лейтенант в ещё даже не успевшей измяться новенькой форме, но уже чувствующий себя отцом- командиром и командирским же голосом начинает интересоваться незастёгнутым воротничком и нарушением устава, выражающимся в невыполнении команды отбой! Дальше всё происходит очень быстро. После того как он был лениво послан на фиг, младшой судорожно хватается за кобуру и начинает в резком темпе выдёргивать командирскую пукалку с намерением покарать зарвавшегося воина, но сержант на автомате успевает перекинуть автомат из-за плеча и даёт короткую очередь, после чего лейтенант ложится на травку навсегда. В результате одному уже ничем не поможешь, а второй после короткого трибунала отправляется прямиком в штрафбат, искупать так сказать, кровью. Через полтора месяца искупил, но жив остался и до конца войны дошёл. Три. Совсем короткая картинка из нашей белорусской истории. Тот самый сержант, где-то в наших партизанских краях, уже когда все через Белоруссию на запад топали, в группе из 4 автоматчиков вёл группу пленных немцев через какую-то небольшую деревушку в тыл. Было их шкур двадцать… На их беду мужиков в вёске не осталось, а все знают, что бабу если довести - она позлее мужика будет…. Вот бабы и повыскакивали с вилами да топорами… На уговоры конвоиров не поддались, а стрелять-то в них не будешь, ведь бабы, да ещё и свои, советские. Опять же и пленным разбежаться дать никак нельзя - фашисты! Вот и пришлось четырём автоматчикам в сторонке постоять-перекурить, пока всех на вилы не подняли. Ну а начальству доложили, что при попытке к бегству… Вот такое кино!
150 лет назад отменили крепостное право. К юбилею решено приурочить отмену таких прав: право выбора; право на образование; право на достойно оплачиваемый труд.
Когда мы пьем (но не кефир), То поднимает тост "За мир!". Так происходит много лет, Но мира в мире нет и нет, Что вынуждает нас опять С тобой стаканы поднимать.
С выходом закона о полиции, все прямо обеспокоились как теперь называть сотрудников внутренних органов. Думаю, ничего не изменится - как назвали, так и будут называть - "козлами".
Уважаемые господа мигалкообладатели! Желаю вам, чтобы каждый раз, когда вы включали свою мигалку - у вас всегда появлялся повод использовать её по назначению: то есть ездили бы к горящим домам, в реанимационное отделение или на место ограбления.
Нашей конторой рулят два сисадмина, оба Антоны и даже оба Юрьевичи. Лет пятнадцать сидят они в одной комнате фейсом об фейс. Если одного нет на месте, второй с удовольствием адресует вопрос отсутствующему, поэтому главное застать обоих – любая проблема будет тут же решена. В результате для всех они давно уже стали неразрывным целым, типа Карла и Маркса.
На заре их деятельности обоим двадцатилетним Антонам привалило счастье – в контору ворвался невиданный зверь Интернет. Спонсоры-американцы прописали сисадминам нормальные с их точки зрения зелёные бабки под наладку оборудования. Оба Антона вдруг сказочно разбогатели и срочно обзавелись первыми в своей жизни тачками. И вот тут эти братья-близнецы к изумлению окружающих повели себя очень по-разному. Тот, что был на пару лет помладше, купил реальную новёхонькую крутизну и вылетал со стоянки, втопив в педаль всё своё безумное стадо лошадок. Уже через пару месяцев он водил как бог, оставляя в фарватере табуны вздыхающих девушек. А вот Антон, который постарше, оказался маниакально осторожен и страшно тупил что при въезде, что при выезде, как будто навигатор Майкрософта ему уже загрузили прямо в голову. Машинка его походила на ржавую кастрюлю, чтобы не жалко, отправлялся он на ней каждый раз как в последний путь – центр Владивостока в час пик похож на фильм-катастрофу.
С тех пор прошло много лет. Первый Антон однажды разбился в лепёшку на своей новенькой иномарке, спасла надувная пиротехника. Он долго лечился и с тех пор ходит на работу пешком. Второй Антон не расстаётся со своей машинкой, кажется той же самой…
- Изя, скажи мне, пожалуйста, люди - это капитал? - Капитал, Зяма! - А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски относятся? - Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас слишком много.
В офисе раздаётся телефонный звонок. - Алло! В трубке женский голос: - Поздравляю, у тебя будет дочь! Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега, ехидненько: - Вспоминай, Сёма, вспоминай... Оказывается, номером ошиблись.
Дорогая редакция! Объясните пожалуйста, кто у нас в России главный государственный муж. Хочу поздравить его вторую половину с праздником 8 марта, но сомневаюсь, как её зовут - Владимир Владимирович или Дмитрий Анатольевич.
- Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать... Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет - "мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья, деньги в карманы пихают! - А что же нам тогда петь, когда состаримся? - Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы, деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"
Про гайцов опять. Начало такое же примерно. Мужик из ресторана вышел качаясь и сел за руль дорогой машины, но не поехал а чего то искал под сидениями. Пришли гайцы, нахамили. Водитель пригрозил что будет жаловаться. Они его вытащили из машины: типа, пройдемте в отдел. Когда вытаскивали наружу у него портмоне и ксива выпали на свеженький снег. Ксива очень внушительная. Но шутка только начиналас: на помощ прибежали.... прокурор района, два генерала ФСБ и начальник бедного водилы: шишка в контрольном управлении Админстрации Президента. Кроме пизд.... не отходя от касссы решили и дело завести. Так дело смотрелось под председателяством жены водилы.... история умалчивает концовку, но их точно не оправдали. В добавок перед зданием суда на одного из гайцов наехал /тот переходил дорогу как привык и не думая о законах физики, которых и не знал вероятно/..... другой гаец. невезет так невезет называется.
Некоторые дети – они как губка: всё впитывают, всё запоминают и в голове по полочкам раскладывают. На осенних прошедших каникулах разговариваю вечером с дочкой (9 лет). Спрашиваю, как прошёл день, чем занималась. - Я, - говорит, - газету для кукол выпустила. - Что за газета? – спрашиваю. Гордо так: - «Московский комсомолец»! - Ну, ничего себе! *уже одно название – достаточный повод для шокового состояния* И дальше анонс газеты, постараюсь передать близко к её словам: «На первой странице главную новость я разместила, тут у меня дальше новости культуры и спорта» *фотографии из других газет налепила*… «ага, вот кросвордик составила для развития ума» *действительно сама сваяла и даже всё сходится*… «Наша газета для прогрессивной молодёжи» *обводит жестом своих кукол – а-ля барби, разнаряженных в пух и прах* «очень перспективное издание». Ну, не прелесть ли?!
Приятель мой влюблялся всегда бескомпромиссно, только в сногсшибательных девушек и на удивление часто взаимно. Но у девушек этих вечно оказывались свои крутые перцы, от которых эти прекрасные создания уходить не спешили. Однажды приятель сообразил – для своих возлюбленных он выполняет роль какой-то душевной отдушины. Сначала он дико терзался по этому поводу, а потом буркнул мрачно – «ну и пусть, учат же не класть яйца в одну корзину…»
Диалог после 1 марта. - А мне жалко ребят, которые после армии попадут в полицию… - Почему? - Так ведь по привычке будут обращаться к начальнику "товарищ полковник"… А за такое обращение "господа" в восемнадцатом сразу к стенке ставили!..
В преддверии праздника раскрыт женский заговор. Продавщицы канцелярских и хозяйственных магазинов по всей стране, в тайне от начальства, снимают с продажи все измерительные приборы линейки и рулетки.
Если тебе на голову падает подкова, прибитая над дверьми на счастье, то во время полёта подкова теряет полярность и, в момент соприкосновения с твоей головой, уже становится несчастливой приметой.
Кстати, Билайн снова радует. Как вам коллекция карт городов страны в масштабе 1:1? Это - вот здесь http://3g.beeline.ru/cities/index.wbp?id=374 Это типа "3G покрытия"?! Ни скорости, ни качества, да и связи толком тоже в городах этих нет... Не сочтите за антирекламу, наболело у командировочного.
Сегодня, 4 марта, наблюдал в метро бабку-контролершу, чокнувшуюся на своей работе. Проходит через турникет одна девушка. Я прохожу через соседний. Она прошла абсолютно честно - приложила билет к автомату, ей загорелся зеленый, она прошла. Билетерша: - Девушка, бу-бу-бу (неразборчиво) Девушка: - Что-о-о? Билетерша, на всю станцию: - Сегодня праздник, я вас прощаю!!!
Какой сегодня, 4 марта, праздник, за что она прощает, что это вообще было? Открываю, как всегда, свободную обсуждалку, ругайтесь, как хотите.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
