Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на огромный амбарный замок. Группа товарищей пришедшая туда по делу замок открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!
Вот это не из инета взял, а сам туда выложил. Час назад со мной произошло. Ехал сейчас в 5-м трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок с глубокого бодуна. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит, усы под носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет 25-30. Он говорит, что денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла звать водителя. Пардон, вагоновожатого. Ну обыденная ситуация, вощемта. Я его пожалел и тихонько сунул червонец - на, говорю, отдашь ей. Спасибо, говорит. На остановке подходит водитель. Есть у вас билет, спрашивает. Тот ему, сцуко - ДЕНЕГ НЕТ! И водитель его выпроводил за дверь. С моим червонцем!!! Так что мой запас человеколюбия на сегодня иссяк.
Паша Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили мы отдыхать на Черное-черное море. Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями. Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой дикарей-нудистов. В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше... Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и ВСЕ они голые. Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество - приняли решение пока оставаться здесь, а там посмотрим. С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок. С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку даже с инструкцией было не понять. Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый. Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно увеличенного полового органа. Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на "водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать внимание.
Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки, футболки/шорты, в руках фотоаппараты. Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.
И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник кипятим. Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше. И тут один из наших говорит: - А с кем это вы щас поздоровались? Мы ему: - Ты чё, Макс, это ж Паша! - Паша? Вот блЯть, не узнал... Я его только по хую и отличал...
С сайта килл ми плиз: Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет). Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой, сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и таскает мне.. киви, огурцы, укроп:"Это ведь тоже зелененькое!". Убейте меня, я укроп!!
С последней страницы газеты "Аргументы недели". Встреча патриарха Кирилла с премьером. - Надо бы Соловецкий монастырь отреставрировать, национальное достояние все-таки. - И сколько вам на это надо? - Да миллионов 100, рублей. - Да несерьезно это. Давайте мы вам дадим на это дело 1 миллиард 400 миллионов, долларов. Да... Дела мирские.
Лиза Л, 1 кл.: - Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как. Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает. А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт.
Александр Ч, 7 кл.: - Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок.
Настя Н, 7 кл.: - В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды! Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство - это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать, то убивать.
Наталья Л, 10 кл.: - Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом.
Саша Я, 11 кл.: - Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ - это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!».
История не особо смешная, но, надеюсь, поучительная. Особенно хотелось бы, чтобы из нее извлекли урок некоторые люди, которые считают себя очень важными... В общем, будучи по делам в некоем месте, я встретил своего старого друга, который служит в некоторых войсках совсем не нашей страны. И вряд ли той страны, о которой вы подумаете. Далее от его лица.
После аттестации взяли меня учиться на пилота. Ну, думал, щас в учебку, то-се... а попал в ремонтный ангар подаваном. В смысле ключи подавать. Спрашиваю сослуживцев, мол, как так? Получаю ответ — им виднее, и кивают на будку ЦКП, что под потолком ангара висит, с контролирующим офицером внутри. А если интересно, то вот его и спроси. Через час-два ему там сидеть надоест и он помогать спустится. Так и случилось. Ну я-то молодой, горячий, подошел и спросил. Офицер мне молвит в ответ: Плохой пилот, который не знает болты под жопой своей! А потом мы турбину уронили. Ее обычно погрузчиком прямо к машине подтаскивали, клали на направляющие и домкратили под крепление. А тут кто-то из новоприбывших за погрузчик сел. Короче, турбина (здоровая байда с человека размером, и весит неслабо) ухнулась с погрузчика, покатилась к нам, и сама встала на направляющие по инерции. Получилось громко, но быстро. Мы к офицеру — типа, чего делать-то теперь, за новой бежать? Он говорит, еще с акцентом так: Хгуй с нейт, главнойт не задавилий никого! Потом объяснил, что турбину и с пулемета-то не пробьешь, а тут подумаешь, на пол уронили... Короче, поставили мы ограждение и насобачились турбины с погрузчика через пол-ангара прямо на направляющие закатывать. Весело оно, да и быстрее получается. Ну, и промахивались бывало. Офицеры смотрели на это сквозь пальцы, пока мы предупредительно орали перед каждым броском и заграждение стояло. И тут как-то забросили турбину, причем прямо мастерски, я смотрю на будку — а там вместо одной морды в серой форме аж три сидит. Болельщики, что ли? Потом после смены спрашиваю офицера, мол, кто это был-то? А он спокойно так: Проверка с базы прилетала. Я ему: так что ж ты не сказал-то? У нас в ангаре бардак, и на ящиках в углу черт в форме нарисован, и турбину еще катнули... И вот тут он меня добил: Как положено — проверяющий и сам знает. Он для того и прилетел, чтобы посмотреть как все на самом деле есть. Вы же взрослые, должны сами понимать. Я так и не узнал, попало ли ему за наши вольности. По крайней мере его не перевели, и нашивок на комбезе не уменьшилось. И лишь потом, уже на пилотских курсах, мне сказали, что машины, которые мы ремонтировали, потом спецы и роботы по винтику проверяли. А их вручную и не ремонтируют никогда, только в учебке...
Мой друг попрощался и ушел, мурлыча под нос веселый мотивчик. А я вспоминал свою службу, и мне почему-то было стыдно...
Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по делам или же отдыхать, сэр?» Я: По делам. Офицер: Уточните причину, пожалуйста. Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон для обсуждения проекта. Пограничник: Как называется компания вашего клиента? Я: «pMachine». Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой? Я: *недоумевающий взгляд* Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр? Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу. Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту? Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения сайта, пока я ему ничего не везу. Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.
Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.
А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть? Или радиоточка?
Только что... В приёмной главы муниципального образования стоит журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с 8-м Марта... Везде вариации на тему "Дорогие женщины!...." Одна открытка режет взгляд: "Уважаемый Пётр Семёнович!(инициалы Главы..).." Совсем охренели что ли?.. читаю дальше - " Поздравляем женщин Вашего коллектива.."
Каltenбрунер Герингу: - Что сегодня Фюрер такой нервный? - Физики Третьего рейха сконструировали опытный образец машины времени и Фюрер совершил первый полет в Германию начала двадцать первого века: арабы, турки, негры - работа пропала даром!!!
В 2017-м Петербург переименуют в Петроград, а потом и опять в Ленинград... Правда, "Аврора" будет стрелять не по Зимнему дворцу, а по дворцу Миллера... уж больно похож...
Живу я в Израиле. А Израиль как известно страна многонациональная. Есть у нас на заводе начальник цеха выходец из Марокко и есть маляр выходец из Эфиопии. Дали этому *мароканцу* в помощники *эфиопа*. Парень он не глупый сразу понял что чем хуже будет делать тем быстрее от него откажутся и он уйдет к себе в покрасочную. *Мароканец* дотошный постоянно его поправляет. Надоело это *эфиопу* и он говорит на русском языке *СУКА мароканская* на что начальник отвечает на русском *молчи тварь черножопый* при этом никто русского не знает. Смеялся весь завод. Это я к тому что велик и могуч русский язык.
Однажды лукавые царедворцы внушили Владимиру Владимировичу Путину, что он является секс-символом России. И тогда повелел он, чтобы девушки избрали того, кто больше им нравится, а для подсчета голосов направил председателя Центризбиркома. Когда Владимир Владимирович победил с большим отрывом, то решил устроить Путин-пати и пригласил туда девушек. И вот начали они все на Путин-пати восторгаться его достоинствами и хлопать в ладоши. Одна же из девушек пришла со своей маленькой сестрой; когда Путин проходил по залу, эта маленькая девочка вышла вперед и громко сказала: - Алена! А КТО ЭТОТ СТАРЫЙ ПЛЮГАВЫЙ ЛЫСЫЙ КАРЛИК?!
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее поколение".
Премьер-министр Эстонии в честь 93-й годовщины независимости Эстонии сказал: "Каждый гражданин должен сделать свой вклад в то, чтобы эстонское государство стояло вечно". Торможения им мало...
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя! - Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
Всегда открыты наши двери: Любви, Надежде, трезвой Вере :) Поднимем быстренько бокал, чтоб нас козёл не забодал! :) Сегодня день чудесный, И праздновать не лень: У геев, лесбиянок Сегодня бюллетень! :) Женщина как общая тетрадь: читал долго, а истина в вине :) У женщин два недостатка: Первое: Женщина второе: см. Первое :) - Можно ли девочку поздравлять с Международным женским днём? - Нужно, и у Вас бывают дни рождения :) Самое главное в женщине? Трудно об это сказать... Жена и подруга... Но главное - мать. *** У женщин два достоинства: Первое - женщина. Второе - а вам не понять!
-Девушка, скажите, хочу ли я... Нет, не то. -??? -Девушка, скажите, могу ли я... Нет, не то. -??? -Девушка, скажите, гавно ли я... Нет, не то. -??? -Ой, вспомнил! Девушка, есть у вас в продаже магнолия? -А то!!! :)
- Революция! Революция! Да революция, по сравнению с народным бунтом, это показ мод в бутике... - Это ты про что? - Это я про водку и пиво. Доиграются пацанята... Затопчут нах...
- Если вы продадите свою квартиру в Москве, то на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки ещё останется много денег от проданной московской квартиры.
- Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком". Читает, и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все, продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?! …"
11 лет назад защищала кандидатскую диссертацию в институте, где получала высшее и дальнейшее образование (в ту пору уже он стал университетом). Тогда там работали люди, получившие еще советское образование. Диссератция была над тему наследия одного из ученых (не буду называть какого, т. к. многие сразу догадаются: нас мало таких). Перед защитой надо было распечатывать кучу материала: справки, характеристики, несуществовавшие отзывы и пр. На кафедре, где распечатывала очередную кипу бумаг, у всех было высшее образование. Разговорились про тематику моей диссертации. Естественно стали спрашивать об кто еще из ученых занимался этими вопросами. Отвечаю - Гумилев (имела в виду Льва Николаевича). На что одна из сотрудниц иронично замечает, что она не знала, что знаменитый поэт занимался еще и наукой. Тут я выпала в осадок. Пришлось объяснить: кто отец (Николай Гумилев), кто мать (Анна Ахматова), кто сын (Лев Гумилев). И даже вспомнить стихотворение М. И. Цветаевой, посвященной А. Ахматовой и Льву (в ту пору, конечно, Леве).
- А что это за комната такая в сауне с кроватью?... - Ну некоторые ходят в сауну не только париться... - А где свет? - Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.
Стала понятна цель введения в обиход названия "полиция". В милицию, после соответственно проведенной военной реформы, планируется переименовать нынесуществующую Российскую армию.
Хоть стой хоть падай без амбул и преамбул :-) Карим Масимов(Премьер-Министр РК) приказал увеличить скорость широкополосного интернета... ps дальше писать что то смысла нет да я и не могу меня после этих слов колбасить начинаета да ссылка на видео http://kiwi.kz/watch/qxcgnqdalp9x/
ВВП и ДАМ в бане. ДАМ: - Володя, а ведь мой больше твоего! - Дима, и мне тот же вопрос покоя не дает: что если у кого-то пусть и меньше моего, но использует он его более умело!
Как-то был по делам в одной известной адвокатской конторе, которая почему-то находится в гей-квартале. Закончив свои дела и выбравшись на улицу, неожиданно столкнулся со знакомым, которого не видел лет шесть. Ему сейчас 54 года, по-прежнему не женат. На мой вопрос: "Что ж так?" он грустно ответил:
АРГУМЕНТ Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей. - Да не еврей я, Николай Палыч! - Нет, ты еврей! - Да ей-Богу же, не еврей! - Ну тогда покажи х**! Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел... - Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!
Самое неприятное в выделительных процессах организма ситуация, когда приспичит в туалет в центре какого-нибудь населенного пункта, а самих туалетов вокруг не наблюдается. А ведь перед этим было так хорошо: сидел в приятном кафе, потягивал прохладное пиво с белой шапкой поверху. Лучик солнца проникал через небольшие оконца в полуподвальном баре. Подмигивал официантке, причем, не потому что она мне сильно понравилась, а от радостности настроения вообще. Плюс в баре включили тихонько некую космическую музыку в исполнении ансамбля «Space» и тут и вовсе произошло единение со Вселенной. Но и во Вселенной людям иногда надобно отлить.
Покинул я ресторанчик с баром в прекрасном расположении духа, причем предварительно посетил туалетную комнату. Все же не чаю два литра набулькался. Вышел на одну из центральных улочек сего тихого древнерусского городка в средней полосе России, куда меня направили в командировку для подписания контракта. Контракт я подписал, и у меня появилось свободное время.
Я двинулся изучать городок. То тут, то там все сплошь памятники деревянного зодчества. Вот ленивая кошка пересекла мне путь. Сама черная - пречерная, как будто в угольной шахте работает. Ну и пересекла она мне путь, ну и что! Нет на нее обиды: настроение - супер, хочется ее просто поймать да отмыть с шампунем до белой шерстки, если сие возможно. А чего? Пусть она станет такой же яркой и солнечной, какой стоит на дворе день! Ясный, сверкающий.
Но после этого момента, как кошка пересекла мне путь, начались определенные проблемы, связанные с ударной переработкой организмом потребленного пенного напитка. Посему, приходится мне уже более настойчиво искать памятник уже иного деревянного зодчества: метра полтора на полтора, одноэтажный, с деревянной крышей и отверстием типа «очко». Можно, конечно, на минутку пристроиться к забору, но ведь вокруг все сплошь исторические памятники! Чуть ли не под охраной ЮНЕСКО, да еще милицейские патрули неспешно дифилируют рядом. Туристов здесь много, и их требуется охранять. А тут я бы встал, да оросил бы великолепные здания, что ставили еще наши предки. Нет, то было бы наглостью и хулиганством. А мочевой пузырь, зараза, чихать хотел на ЮНЕСКО.
Постепенно улыбка сползает с моего лица. Туалет, что недалеко, закрыт на санитарную обработку. Следующий – далеко вперед. Вернее, не далеко, если б не пиво, а с оным – очень далече. Проходящего мимо кота уже не хочется отмывать и гладить, а отловить и потребовать информацию, где здесь ближайший туалет. Выпытать, в какой дворик свернуть. Пиво просится наружу. Что же делать? Сунулся в один из дворов, а там – молодые мамаши с колясками. Засеменил на другую сторону улицу, нырнул в другой двор - бабуси на лавочках.
И вот когда добраться до официального туалета уже не представлялось возможным, когда от внутреннего пивного давления глаза готовы были выпрыгнуть из орбит, как будто поршни насоса под давлением жидкости, я увидел заброшенный на первый взгляд двор. Вход преграждали массивные, старые, добротные железные ворота с открытой калиткой. Младым сайгаком я устремился к кованым прутьям. Ветер развивал мои волосы, и я отчетливо услышал, как поют свою лучистую песенку весенние птички. Но перед входом во двор мне пришлось резко прекратить движение: на воротах висела кривоватая, но широкая табличка со зловещей надписью:
«Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!»
По спине моей пробежал холодок. Да кто же там живет, в том дворе? От холодных мурашек еще больше захотелось «до ветру». В мороз всегда так. И тогда мне просто пришлось двинуться вперед, к сердцу двора, так как терпеть больше не было никакой возможности. Внутри, окруженный невысокими стенами дома, я узрел спасительные густые кусты и витиеватые деревья. Я уже сделал шажочек в сторону растительности, но снова застыл. Да, табличка на воротах не солгала: справа от меня, метрах в пятнадцати, стоял основательно сколоченный из досок стол с лавками по периметру. Пятеро мужиков совершенно монстровского вида, с небритыми физиономиями, головами размером с весомый арбуз, с плечами шириной небольшого серванта восседали вокруг бутылки и рюмок.
Они пили водку и рубились в домино. Главное, что их демонизировало - взгляд на меня, вновь прибывшего. В их глазницах жила злость, даже больше - зверская злоба. Мне на миг показалось, что судьба свела меня с настоящей бандой «Черная кошка» из фильма Говорухина. Но я вовсе не хотел теперь быть Шараповым! К тому же, я был одет в официальный костюм, в галстуке (напомню, тут я был в командировке на переговорах). Я понял, что попал как «кур в ощип». Мой галстук явно бесил обитателей двора и они, наверное, изготовились к атаке, чтобы разорвать командировочного на части.
Но тут произошло нечто необычное: желание отлить неожиданно отступило. Может, от испуга. Просто отступило, и – все. Злые языки могут предположить, что я оросил свои чистые штаны от страха. Но разочарую: не было такого! Мне просто перехотелось, и все тут. Может, пиво внутри как-то причудливо усохло. Не испытывая судьбу, я повернулся на каблуке и покинул двор монстров. Ускорив шаг, я без особых проблем дошел до ряда платных туалетов в минутах пятнадцати быстрой ходьбы.
Выйдя из кабинки, я снова радостно подставил лицо мягким весенним солнечным лучам. И теперь я, напившись пива, если чувствую, что «оченнно надо», а туалетов, как обычно, поблизости не найти, кусты да заборы не эстетичны, то сразу же вспоминаю ту самую табличку на воротах: «Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!» Естественное желание сходить «до ветру» утихает, и я легко успеваю добраться до официального сортира.
