Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 марта 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дорогая редакция!
Объясните пожалуйста, кто у нас в России главный государственный муж.
Хочу поздравить его вторую половину с праздником 8 марта, но сомневаюсь,
как её зовут - Владимир Владимирович или Дмитрий Анатольевич.
1
Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось.
8 Марта РТР показывает сериал "Кружева", в котором играет Глафира
Тарханова. Да, да, именно Тарханова, а не то, что вы прочитали...
Подсчитано: 8 марта не поздравят каждую двадцатую.
Выходит, каждому двадцатому - пиздец.
Если был царь-Освободитель, значит, был и царь-Поработитель?!
5
В офисе раздаётся телефонный звонок.
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение.
Коллега, ехидненько:
- Вспоминай, Сёма, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.
- Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни
послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать...
Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет -
"мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья,
деньги в карманы пихают!
- А что же нам тогда петь, когда состаримся?
- Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми
космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы,
деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"
Новости: Папа Римский не винит евреев в распятии Христа.
Доку Умаров взял ответственность за ряспятие Христа.
Бункер ЦРУ:
- С полковником разделались. Пора браться за подполковника?..
Помошник Путина звонит в МОК:
- Сколько будет стоить пост генсека МОК?
- Миллиард.
- Дайте два!
После очередного правительственного нововведения должно следовать
выведение, иначе у народа возникает непроходимость прямой кишки.
Уважаемые господа мигалкообладатели!
Желаю вам, чтобы каждый раз, когда вы включали свою мигалку - у вас
всегда появлялся повод использовать её по назначению: то есть ездили бы
к горящим домам, в реанимационное отделение или на место ограбления.
Замечено, что после упоминания оппозиционеров в эфире федеральных
каналов дикторы вытирают рот туалетной бумагой.
- Как может быть ПОЛОСАТИК только ЖЕЛТЫМ?
- Ты про луноход с ДПСниками или про гадов?
Если тебе на голову падает подкова, прибитая над дверьми на счастье, то
во время полёта подкова теряет полярность и, в момент соприкосновения с
твоей головой, уже становится несчастливой приметой.
Сосульки редко падают просто так. Обычно они целятся в людские головы.
Не всегда попадают, конечно, ведь люди - хитрые и вёрткие существа.
"Ехал я на тройке с бубенцами..." - сейчас воспринимается несколько
иначе.
К Олимпиаде Сочи-2014 в Сколково обещают разработать нано-снег. Он будет
сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить, тормозить!!!
Диалог после 1 марта.
- А мне жалко ребят, которые после армии попадут в полицию…
- Почему?
- Так ведь по привычке будут обращаться к начальнику "товарищ
полковник"… А за такое обращение "господа" в восемнадцатом сразу к
стенке ставили!..
Раньше полицаями становились те, кто не выдерживал допроса с
пристрастием.
Теперь возьмут тех, кто выдержит.
Депутат-трансформер: единорос-единорас-единораст...
21
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.
Ну милицию переименовали в полицию, хапнут бабки на откатах! Далее
предлагаю прокуратуру переименовать в МРОКУРАТУРУ! за идею прошу 5% от
отката!
-Вы новое интервью Никиты Михалкова слышали?
- Про то как Обама у него в холопах ходил?
- Да
24
Актёр Чарли Шин лёг в реабилитационную клинику.
Короче говоря - проводит шиномонтаж.
25
Похоже, зима не в курсе, что вообще-то глобальное, знаете ли,
потепление!
Путин. В. В(С)
"... помните фильм "Интердевочка"?... а сейчас посмотрите....
Бизнеследи!!!..."
Профессор проверяет работы студентов и ворчит: «Свои-то работы уже
читать тошно, а тут ещё студенческие читай!»
28
- Изя, скажи мне, пожалуйста, люди - это капитал?
- Капитал, Зяма!
- А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски
относятся?
- Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас
слишком много.
С выходом закона о полиции, все прямо обеспокоились как теперь называть
сотрудников внутренних органов. Думаю, ничего не изменится - как
назвали, так и будут называть - "козлами".
Понимаешь, что детство кончилось бесповоротно, когда не облизываешь
венчик с кремом для торта сам, а даёшь облизать его своему ребёнку.
150 лет назад отменили крепостное право. К юбилею решено приурочить
отмену таких прав: право выбора; право на образование; право на достойно
оплачиваемый труд.
В преддверии праздника раскрыт женский заговор.
Продавщицы канцелярских и хозяйственных магазинов по всей стране, в
тайне от начальства, снимают с продажи все измерительные приборы линейки
и рулетки.
Самый смешной анекдот за 02.11:
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Рейтинг@Mail.ru