Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.
- Для меня работа - это радость!
- Обоснуй!
- Работа... робот... хобот... слон... Африка... солнце... ра... Урррааа!
Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и ка-ак закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".
Если вы остро в чём-то нуждаетесь, попросите друга рассказать, как без
этого можно обойтись.
Хорошо, конечно, иметь домик в деревне, но гораздо круче - когда деревня
в домике.
Решили поделить взяткодателей на четыре Гильдии. А то иерархия не
соблюдается.
В связи с тем, что Москва опять отказала вернуть Курилы Японии, японские
курилы этим летом опять закидают тлеющими хабчиками российские торфяник
и леса... Лето в России будет "жарким".
«Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного
изумления.»
Салтыков-Щедрин
Она наклонилась, он засадил. А казалось бы - просто прохожие...
Старый советский телевизор. После включения на экране появляется
надпись: "Это устройство может работать быстрее, если по нему стукнуть
кулаком!"
Купил по случаю бультерьера. Теперь надо как-то дождаться случая, когда
появится возможность эту милую собачку кому-нибудь всучить, пусть даже с
доплатой. Желательно успеть до того, как псина подкараулит удобный
случай и сожрёт меня на завтрак.
Старая сказка на новый лад: "Курочка деРЯБнула".
12
"При пользовании эскалатором запрещается:
- заходить за ограничительную линию на ступенях эскалатора;
- прислоняться к неподвижным пассажирам на ступенях эскалатора;
- ставить ноги на ступени и поручень эскалатора;
- стоять на ступенях эскалатора;
- пользоваться эскалатором"
На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в
"Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где
столько дураков ржет над своей дуростью.
В подмосковье решено построить еще один город, который будет резервацией
для не прошедших аттестацию милиционеров, и дать ему красивое звучное
название: Ментовск.
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать
ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым
томиком стихов...
Женское ухо - своебразный клитор, мужчины дерзайте! Двойной оргазм
обеспечен!
- Леха, у тебя жена такая заводная!
- Ну, да, заводная! Если заведется - не остановится, пока не вырубишь.
Праздновать 8 марта мужчины начинают обычно уже 4 марта.
Нанотехнолог отличается от милиционера тем, что служба милиционера не
видна только на первый взгляд.
Пензенский велосипедный завод переходит на производство современных
переднеприводных машин. За основу будущей модели взят прогрессивный
трехколесный аппарат типа "Олимпик". Бесплатный тестдрайв во всех
велосалонах страны.
Только для русского человека "Хрен там есть" и "Не хрена там нет" - одно
и то же понятие...
22
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, в сумме 15 млрд. руб: пpоpаба отдать под сyд,
бpигадиpа yволить, бухгалтера найти, генерального директора освободить
от ответственности, постpоенное сооpyжение отдать под санаторий ЕР.
До того наюзался в инете, что на обычном конверте написал в адресе: куда
-Москва.ru. Блин...
Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник,
долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с
вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"
Из жизненного:

- дорогой, ты бы мне пожадничал мне почку подарить?

- зачем тебе, милая, тебе ее и вставить некуда, чтоб при этом фурычила -
у тебя и своих две

- а ты наивный, может я ее продам, жизнь точно станет веселее ;)

- короче она станет, ибо отомщу я за почку - у меня с каждым органом
нерушимая ментальная связь, я знаю где находится каждый

- да? ну тогда я себе ее вставлю, а свою продам, она как раз помоложе:D
- Чтоб тебе снилось, что ты придумываешь анекдоты и не успеваешь их
записывать!
Начальника московских туалетов арестовали за получение «откатов»-брал
дерьмом...
Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра
машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей
лобовое стекло у этой тачки?"
Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в "час пик"
проехаться в автобусе на своей табуретке.
всем россиянам давно довели: дед Путина был каким-то поваром при дворе.

Только вот фамилия у него была Распутин...
31
Москвичи:
- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, -
к обеду поспеваю.
Блондинка делится с подругой.
- Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким
милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком
Wi-Fi.
- И ты согласилась?
- Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги.
- Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!
Благодаря нанотехнологиям в Сколково разработали и реализуют в продажу
3D-краски, 3D-обои, 3D-штукатурку и 3D-цемент, розовые очки в подарок.
-Почему "ИП Ленин и Ко" потерпела крах?
- У них был хреновый бизнес-план!
Люблю выборы весной -тогда власть не забывает поздравить мужчин с 23
февраля, а женщин с 8 марта.
36
Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".
Вчера Владимир Владимирович предложил установить безвизовый режим России
с Америкой. Вице-президент США Байден обещал подумать.
В качестве ответного хода в твиттере Дмитрий Анатольевич предложил
установить безвизовый режим России с Антарктидой.
Пингвины обещают подумать....
Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”.
Распил - это уже новая современная профессия.
Пробило на хавку,- это когда вы работаете в ветеринарной клинике, и в 4
часа ночи заходит парень, и просит корм для рыбок...
Гитарист выбирает себе гитару в магазине:
- А эта гитара с МР-3 форматом?
Охтабург -новое название Санкт-Петербурга
43
Пугачева объявила, наконец-то, кто настоящий любовник.
А вот о том, кто настоящий полковник, она спела нам уже много лет назад.
И лидер Народной Джамахирии не подвел таки Примадонну.
Обновления в российской полиции продолжаются. Специально для дорожных
полицейских в Сколково разработан свисток с МР-3 поддержкой, и жезл в
формате 3D.
- Интересно, почему Франция признала ливийских повстанцев законным
правительством? Новых выборов же еще не было.
- Они пообещали не носить ушанок.
46
После ребрендинга от МВД России остается ждать дополнительной эмиссии
акций...
Кто все таки выиграл холодную войну? - Москва: она опять заняла первое
место по количеству миллиардеров.
Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь
водку?" Он отвечал: "Вырастешь,- поймешь!"
Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю....
Объявление в офисе: Если Вы получили спам порнографического содержания,
Вы должны немедленно переслать его в службу информационной безопасности
Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно,
поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса
или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без
единой поломки?
Самый смешной анекдот за 16.07:
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Рейтинг@Mail.ru