Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика: - Мама, здесь 3D!
Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!
Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет). Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой момент взорваться как вулкан Везувий. Спрашиваю - тебе ничего не мешает? В ответ: - да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка! Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: - может, в другой карман что-нибудь положишь? - Точно! тогда давай булавку обратно….
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников, выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс. Да, мы так не шутили.
Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню.
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. - Что на свете всех милее? - Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев. - Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись. - Еще! - потребовал президент. - Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? - Ну теперь-то модернизация? - Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись. - Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся. Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит, кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки показывает. Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть, Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт. Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез, сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле. За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!
Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась! - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Моя супруга заболела недавно. Болячка неприятная, связана с проблемами опорно-двигательного аппарата, это преамбула. Теперь сама история, точнее две. Номер раз: выписаны нам лекарства, которые при прочтении инструкции не могут не вызывать эмоций. Одно лекарство имеет такой вот потрясающий пассаж в аннотации:"Фармакологическое действие:
Миорелаксант центрального действия. Механизм действия полностью не выяснен..."
Или мазь на основе змеиного яда. Читаем инструкцию: "комбинированный препарат... на основе яда гадюки обыкновенной (Vipera berus)... состава: яда гадюки сухого — 16 МЕД (мышиных единиц действия),...", где Мышиная единица действия (МЕД) — количество яда, которое при внутрибрюшинной инъекции за 15 минут убивает мышь весом 20 г.
вторая история и грустная и смешная. При очередном кризе, когда боль было терпеть не возможно возвали скорую приезжают, смотрят, слушают, то да сё, нашли общий язык. И уже на пороге доктор говорит. Вы в следующий раз говорите что у Вас давление высокое, тогда быстрее приедем."В смысле",- спрашиваю. Ну, у Вашей супруги возраст такой, что обычно считается, что все болячки только с перепоя, сердце, там, боли какие -то непонятные. А вот если скажете, что давление высокое - приедем к Вам в первую очередь. Вот так...
Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке. Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".
Стишок-Эпиграмма. Снукер вам не яйца есть (затертый старичками ШТАМП) на столе зеленом в **Китае* рейтинговом турнире доказал парнишка ТРАМП! Поклонник, истинно,умной игры Петрович из Литвы 2011.04.03
Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем, что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого. Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское освидетельствование говорил: - Господин доктор, у меня геморрой! Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц сотенную купюру и говорил: - Негоден! У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач удовлетворится и этим. Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил: - Годен! - Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой! - Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...
- Послушай, ты совсем перестал заниматься с сыном. Иди объясни ему, почему свечка тухнет, когда на неё подуешь. - Да, папа, почему? - Ну знаешь, сынок, потому... Э-э-э... Потому что... М-м-м... Ну, в общем... А ты, дурак, на неё не дуй, вот она и не потухнет!
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает: - Мама, а у папы-кенгуру есть сумка? - Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
