Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.
Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.
Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.
Студенты: - А кто это?! - Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает. - Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???
СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается. Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты... Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку. Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата... Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами. Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у него на шее.
Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик...
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. - Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит: - Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.
Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и вызвали Скорую. Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу. Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и рассказывает: Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на место!
Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее". Передо мной стоят пара бабуль, после них - парено, хотя и вечером, но все равно с бодуна. Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе. - Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че это он все по магазинам шляются? (ну так далее в этом духе) Парень крепился, потом - Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, какого... черта в самый пик в магазин переться? Одна бабка оборачивается - Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние пока не начались....
Монтер вышел на линию, производит ее ремонт. Ремонт сделан. Надо проверить. Набирает отремонтированный номер:
Монтер: Алло, это номер *******; Пауза 3 сек. ; Ответ: Говорите громче, Вас не слышно… Монтер, кричит, что есть силы: Алло, это номер*******; Пауза 3 сек. Ответ: Шо Вы орете, как сумасшедший. Вас прекрасно слышно!!! Пауза 3 сек. Говорите, пожалуйста, работает автоответчик! Вот шутники…
Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит: "А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?", я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня всеже настиг...))))
В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью (20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.
- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? - Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером – играю, а утром Указ подписываю.
Все крепки мы Задним умом, Когда сужденья наши Не До выносим, А Потом.
Узнав о бедствии на Фукусиме, Кричим:"А вон у них едрёна мать!" И всем становится, как будто,легче, Подразумевается,что всё у нас на Ять. А древние из глубины веков нам говорили: "Не плакать надо,ни смеяться-понимать".
Как человек,так государство Случаем может вдруг упасть. Уместен кто сочувствует и помогает, А не кто для осужденья открывает пасть.
Забавно наблюдать Как Калашриков поучает Тойоту. Это экзотика- та ещё, Сомнений в том нет у меня ни на Йоту.
Пизды бывают разные Красивые и безобразные, Вонючие и чистые, Лысые и волосистые. Суем в них пальцы и язык Какая гадость боже, Но все мы «выходцы» из них, А значит «входцы» тоже.
как правило иммигрантские истории занудны, но тут я выпал... только что новость по СиэНэН: в городке таком-то был задержан белый мужчина, лаящий на полицейскую собаку. На вопрос зачем он занимался таким мелким хулиганством он ответил.... "он первый начал". то есть они вот так стояли и лаяли друг на друга, отношения выясняли... ну не любит ментов мужик.
Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует): Незадолго до начала войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует еду, но это оказалась неправда. А делал он так: Он заходил в местную столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со словами: "Есть будешь?". После этого он всегда получал целую тарелку еды...
Однажды я ехала в поезде Одесса-Новосибирск. Были времена, когда украинцы везли в Россию различные вещи на продажу. В Одессе сели два молодых человека, изрядно выпившие, им было весело, они похохатывали.... Когда поезд тронулся - они стали открывать огромное количество сумок и выкладывать на полки закаточные ключи для домашнего консервирования. Все соседи молча наблюдали за этим интересным процессом. Затем сняли со своих верхних полок матрацы и аккуратно стали укладывать ключи на полки. Когда закончили укладку, положили сверху матрацы, постелили постель и улеглись, как йоги. Через несколько часов стали ходить таможенники, которые усердно следили за тем, чтобы из страны не вывозились товары на продажу. Когда таможенники уже были на подходе к нашему купе, а за окном почему-то стояла милиция - раздался сильный хлопок, все замерли... Потом, когда прошли таможенники и пограничники, все стали делиться впечатлениями, кто-что подумал, все падали от смеха, содрагался весь вагон. После хлопка украинцы подумали, что упал один из ключей, а значит они спалились, ведь таможенники уже были в соседнем купе и времени поднять уже не было. А на боковушке ехала старушка не русская, у неё мужчина - она, а женщина - он. Она встала и очень эмоционально с акцентом рассказывала, что она подумала, будто это выстрелил милиционер, который стоял на перроне напротив нашего окна. Украинцы тоже с украинским акцентом, с матами рассказывали, как они чуть не умерли от страха. Всего описать невозможно... Что в итоге: на столе стояла домашняя тушёнка, которую сами же украинцы и поставили вскрылась и издала такой звук. Может написано и не очень смешно, но просто это надо было слышать...
