Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«СЕМЕРКА» ДОРИАНА ГРЕЯ Я жил во Львове в старинном польском доме. Все соседи знали друг друга как облупленных и в общем, сосуществовали дружно. В радости - завидовали и выпендривались, в горе – мгновенно бросались на помощь, все как у всех... Но один дядечка резко выделялся на общем фоне. Звали его Пан Юзык и был он партийным и советским работником. Юзык отличался говнистым характером и такой же внешностью: тоненькие ножки, пузо, зачес... Начальником был он видно большим – однажды я видел, как Юзык при всем народе поставил нашего участкового по стойке «смирно» и своим властным партийным голосом полировал его матом... Как-то ночью милиция выселила из нашего дома семью тихих пьянчуг, а через полгода в их пустующую квартиру заселилась простая деревенская бабушка и по совместительству – мама Юзыка... Опасаться нашего «слугу народа», соседи стали еще больше, а уважать - меньше.
Но было у Юзыка одно потрясающее качество, за которое его все ценили и старались перенять его – это отношение к своей машине. Год примерно 83-й, Юзык въехал в наш двор на новенькой «семерке». До этого «семерок» никто и в глаза не видел. Из других дворов приходили посмотреть на чудо автопрома, мы даже выпендривались перед чужими пацанами: - Цэ машина нашого пана Юзыка, а у вашому двори такойи нэма й нэ будэ... «Слуги народа», как водится должны пробовать - нет ли яда в похлебке хозяина? Но они предпочитали дегустацию начинать с хозяйских машин и черной икры, ну да не суть... Шли годы и Юзык стал всеобщим авто-авторитетом. Чуть какой вопрос по продлению жизни аккумулятора или как выточить новые шаровые? – сразу бежали к нему и Юзык охотно раздавал туманные советы по защите машины от неумолимого времени... Сейчас фигня, а тогда «жигуль» стоил ровно, как квартира, поэтому ездить он был обязан всю жизнь своего хозяина, а потом перейти внукам по наследству... Но годы шли, страна менялась, не менялась только «семерка» Юзыка. Все так же блестела, летала и ничего в ней не гремело и не чихало, раз в неделю Пан Юзык как штык - тщательно намывал ее из шланга, а вот лежащим под машиной его никто и никогда не видел... Партийные работники не какают и машины у них не ломаются, точка... Наступил 1991 год. Год как год, вот только Юзык почему-то приуныл, нацепил жовто-блакитный значок и по-тихому свалил в Штаты. А его верная «семерка» все так же грустно стояла под окнами ожидая хозяина... Это было чудо, но выглядела машина так же, как и в далеком 83-м. Записана она была на маму пана Юзыка и та, не долго думая, продала «семеру» нашему соседу. Всем двором как и положено обмыли покупку и поинтересовались о цене вопроса. Узнав цифру, мужики неодобрительно зацокали: - Да че-то дороговато ты взял, поторговался бы, все же восемь лет – это возраст для тачки... но хотя деньги инфляция жрет каждый день, да и машина в шикарном состоянии... ничо, нормально. Счастливый хозяин «семерки» еле сдерживая улыбку - выждал паузу и сказал: По поводу восьми лет - есть маленький нюанс: мамаша Юзыка мне все рассказала: оказывается – этот сучий потрох начиная с 83-го, каждый год у себя в обкоме по госцене покупал новую «семерку» одного и того же цвета, а старую продавал вдвое дороже, так что этой машине полгода отроду всего, а восьмилетние в ней только номера...
Партийный работник должен был подавать пример скромности в быту...
Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет. Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел, то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было после процедуры. Японцы ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя. Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу, выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал и с криком назаааад, вы куда бл… ь, стал махать и жестикулировать. А поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что наса масина заминирована!!! Еще свежа была память и напряжены нервы после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы смеемся над этой историей.
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. - Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки. - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют. Желающие полюбоваться тыкайте сюда: http://www.youtube.com/watch?v=jOHwjjhFTac
Вчера эта реклама принесла закономерные плоды: мимо детской площадки едет красная Soul, из окна звучит рэп. Все дети бросают игры и начинают кричать: "Хомяк! Хомяк!" Водитель выглядывает на шум из окна, оценивает ситуацию и жмет на газ.
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
Жена выдала. Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко поворачивает зеркало заднего вида к себе. Я резко ставлю его как было и ей - "Ты что делаешь?!" Она - "А что, только тебе можно на себя смотреть?!" Капец...
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!
Вовочка спросил мать, откуда он взялся. - Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать. - Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.
Христос воскрес! Вот, вспомнилось. У меня в семье есть две старые истории. Одну я знаю с детства, вторую услышала только, когда в горбачевскую перестройку вспомнили, что праздник Пасхи - древний и что он вообще есть. …Моего деда Емельяна Максимовича, коммуниста и слесаря, отправили на село поднимать донецких крестьян на борьбу за колхозное завтра, или как-то так. Параллельно с коллективизацией двигалась и культурная революция, одним из ответвлений которой была борьба с религией. Короче, храм в селе, где дедушка был председателем сельсовета, закрыли. Прямо под Пасху. Днем в Страстную субботу к дому, где жил дед с женой и малыми детьми, двинулась толпа: давай ключи, председатель! Дед болел: трепала малярия, лихорадка. На крики вышел, сел на ступеньки, - рубаха белая, руки в колени свесил: ключи не отдам. Толпа шумная, смелая, в отдалении поп-батюшка безлошадный маячит – обещает проклясть, но негромко. Кто его знает, чем бы эта история, чисто шолоховская, закончилась, если бы толпа не нарушила границы проклятой частной собственности и не свалила забор дедовой «усадьбы». Под забором как раз располагались грядки со всякими огурцами и гарбузами, которыми очень дорожила дедова жена, моя бабушка, Ирина Константиновна. Надо сказать, что бабуля у нас была дама решительная и где-то даже суровая. Увидев урон, нанесенный ее родным грядкам, она выскочила на крыльцо. С двустволкой. - Гэть звидсы, бо всих постриляю! Авангард притормозил. Задние не поверили: - Кого она там застрелит, баба, она и не попадет… Бабуля не стала ждать исхода дискуссии и шарахнула с обоих стволов. Правда, в воздух. Толпа рванула назад, дотаптывая несчастный огород и приводя бабусю в окончательную ярость. Церковь, закрытую моим дедом, восстановили и открыли заново в конце девяностых. …Мой дед Петр Павлович был крестьянином-середняком, не пожелавшим вступить в колхоз. Был он человеком грамотным, сыном церковного старосты, по праздникам в доме собирались соседи, читали Библию, а по простым воскресеньям – «Робинзона Крузо». Сельскую церковь закрыли прямо под Пасху. Бабушка Домна Димитриевна плакала: и куличи-то печь незачем, святить негде. Пеки, сказал дед, Бог посвятит. Утром на Пасху было солнце, а потом пошел дождь и дед вышел с куличом во двор. И стоял под дождем, и говорил: - Христос воскресе! И сам себе отвечал: - Воистину воскресе!
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Я хотел бы торговать всем этим...
Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает; уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть. Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.
На саммлере (это сайт коллекционеров милитари-барахла) недавно было с фотографиями показано интересное надгробие. Боевой офицер, капитан, прошедший войну с серъёзными наградами, после войны помогал организовывать ННА ГДР. Скончался уже давно, но родственники решили установить на могиле новое надгробие. Изготовляются современные надгробные плиты с помощью компьютера, графической программы и нечто похожего на "матричный принтер" - ударной твердосплавной головки на координаторе. Из кого там креатив попёр, из родственников или дизайнера того компьютера неизвестно, но памятник с лицевой стороны выглядит, как обычный - растровое фото с орденами, имя, фамилия, годы жизни. А вот на обороте - текст на немецком, поясняющий, что человек создавал армию ГДР. И тут начинается - текст переведён с русского какой-то программой, с ошибками, в том числе и заменой "гауптманн" на "кэптен", который морской командир. А для пущего усиления "дизайнер" решил по краям вставить и витые немецкие погоны. Где он их в интернете нашёл, неизвестно, но вытащил довольно редкие - генерал тыловой службы гитлеровского Вермахта. Лепил он макет видимо в полностью невменяемом состоянии - по центру каждого погона - крупная свастика. В гранит, на века! А вы говорите - танк Тигр на плакате к 9 мая!
Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.
На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов: - А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянко лежит в тени? - Это – экономика России.
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
Есть у нас зам. генерального по общим вопросам А-ов А* А*. Редкостный придурок. Вечно приходят в его больную голову разные идеи, которые он реализует, пользуясь своим положением. Вот последняя: в нашем здании работает пропускная система по электронным пропускам. Недавно я был в отпуске, и в первый же день после отпуска узнаю, что и в ближайшем нам туалете (ближайшем также и для руководства компании) ввели пропускную систему по его инициативе, в туалет можно попасть только по пропускам, причем доступ открыт ограниченному числу людей. Коллега по работе рассказал: - Решил написать заявление, чтобы мне открыли доступ в туалет. Долго формулировал текст заявления, в итоге написал в заявлении "прошу разрешить доступ в кабинет номер такой-то" и пошел с заявлением к главному инженеру. Тот прочитал заявление и спросил:"А что это за кабинет у нас такой?", я ему: "туалет". Он после этого:"Не хватало, чтобы ко мне бегали за разрешением сходить в туалет, иди к А-ову, это он все замутил". Пришлось переписать заявление и оставить в его приемной. Теперь жду результата. З. Ы. Вот думаю может замутить наподобие флеш-моба, подговорить коллег написать заявление. Интересно, как он отреагирует.
О нас, о женщинах... Немолодой коллега подвозит по утрам на работу, ну и чтобы скоротать время рассказывваем друг другу какие то истории. Сегодня коллега рассказал, как будучи в недавнем прошлом директором своей фирмы, решил освоить таки новые технологии, и в соответствующей фирме воспользовался услугами астного специалиста по обучению компьютерным навыкам, с и т. д. Дали ему девочку, молоденькую, симпатичную, очень грамотную. День отучился, два, три... Потом говорит своему репетитору - Маша, все замечательно, все нравится, все получается... только вот... и на этих словах как то замялся. Ну а я в появившуюся паузу добавляю - только юбку, пожалуйста, подлинее одевай. Коллега от удивления аж притормозил ) Говорит - откуда знашь? - Откуда, откуда )) ну мы же женщины....
Разговаривают двое соседей: - Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь. - Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.
В советские времена все альпинисты привозили его с гор. И как-то журнал Химия и Жизнь напечатал статью, в которой объяснялось, что это на самом деле дерьмо особых горных мышей, которое полежав на свежем воздухе приобретает такие необыкновенные фармацевтические свойства. Так наши факультетские дамы нашли-таки картинки этих мышей и перед следующим сезоном каждому отъезжающему альпинисту выдали по рисунку.
Видимо предполагалось, что человек начнёт следить за гадющей мышью сравнивая её с нарисованной - это та какашка или не та?
Недавно ночью в нашем дворе орала сигнализация на машине. Знакомая всем ситуация, не правда ли? Двор у нас большой, квадратный, дома все 12-этажки, эхо гулкое... Орала она с перерывами в 10 секунд всю ночь напролёт. Проснулись, закрыли окна, легли, и сквозь дремоту всё ждали: когда ж у этой заразы аккумулятор сдохнет наконец! Не сдох... Машина, к счастью, стояла не у нашего подъезда, хотя бы дремать удавалось. Утром с мужем за завтраком повыдумывали варианты мести (если бы жили в самом "пострадавшем" подъезде). Ну, поболтали и поползли не выспавшиеся на работу. Днём возвращаюсь и вижу: у оравшей ночью машины вроде хозяева возятся, два парня с девушкой. Подошла к ним и весьма эмоционально объяснила, что ещё один такой ночной концерт - и я им на машине гвоздём жалобу напишу! А парень мне так грустно: "Уже." Присматриваюсь: второй парень меняет спущенное колесо. Вокруг машины валяются тапки, битые яйца, картофелины и яблоки. Разбито зеркало водителя. На краске нехилые царапины. И вмятина на крыле. Вот так. Даже жалко пентюхов.
Знакомая вышла замуж за англичанина, живёт теперь в его фамильном замке рядом с Шотландией. Замок этот небольшой, но расположен на несусветной круче и нашпигован остроконечными башенками – каждый успешный владелец пристраивал свою. Одна башня, самая большая, выделяется – она плоская вверху, как пень. По семейной легенде, её основатель заявил, что собирается отпрашиваться с небес в свой замок, а душа у него большая – для посадки ей может понадобиться место. Башня эта теперь самая нужная в замке – на ней расположена вертолётная площадка. Не то чтобы они такие крутые, на работу только вертолётом, но когда у моей знакомой рождался очередной наследник замка, муж её подбросил до роддома именно с этой башни…
Вывел свою жену первый раз на хоккейный матч. Интересно, весело, здорово, головой крутит по сторонам, всё спрашивает - что, почём, зачем, даже пытается спрашивать о правилах игры. На хрена, спрашивается?, всё равно с подружкой чё-то о своём трёт. Начинается первый период, все ревут, болеют, она делает вид, что всё понимает. Штрафуют игрока соперников на 2 минуты, диктор объявляет: - За атаку высоко поднятой клюшкой малым штрафом наказывается игрок хоккейного клуба Нефтяник. На табло загораются цифры 2.00, 2 минуты то бишь наши играть будут в большинстве. Говорю ей, пытаясь изъясняться доходчиво: - Видишь (показываю на табло), игрока у них оштрафовали, сейчас будем иметь преимущество. Задумчивость на лице, потом презрительно фыркает: - Вот уж действительно малый штраф, они же огромные деньги получают, а штраф 200 рублей всего!!!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
