Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым – на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.
Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.
Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся – его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны. Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт обещанного сыра – её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр, девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. «Нэт, нэ женат!» - с ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал – вопрос девушки был контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению в университет басню «Сыр выпал, и с ним была плутовка такова…». Тут она рассмеялась – стремительно покинутый блатной кавказец действительно походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.
Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да ещё и не моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда встретила «человека, очень похожего на» Роберто Бартини. Этот человек, разговорившись, мог много ещё чего ей рассказать – что он например итальянский барон, отдавший всё своё состояние в размере десяти миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни странно, и это было чистой правдой. А насчёт своих авиаразработок он поскромничал – из шестидесяти его моделей одна в серию всё-таки пошла. На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до её конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно – в него часто влюблялись. Как и его самолёты, Бартини тоже сбили наши – перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек, девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно – другой совершенно секретный конструктор Сергей Королёв считал его своим учителем, и однажды сказал: «Без Бартини не было бы спутника». После отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая обыкновенная. Она действительно берётся прямо из воздуха, как и вся тюремная гниль, обрушенная на этого человека - всё дело, оказывается, в самом сыре…
Произошла эта история в управе одного из московских районов, где студент Миша проходил летнюю практику. В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством двора бабушки (причём сам текст письма займёт полстраницы, а подписи всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не требовалось.
Миша проходил практику в жилищном отделе, но каждое утро забегал в отдел работы с гражданами - узнать, нет ли корреспонденции на особо сложные жилищные темы? Таковых писем оказывалось штук пять-шесть, и Миша утаскивал их к себе в кабинет. Однако забегал он в отдел работы с гражданами не без содрогания. Дело в том, что начальником отдела была довольно мрачная женщина типа Калугиной из "Служебного романа", и у этой женщины имелась не только калугинская строгость и калугинские комплексы, но и свой личный заскок - в кабинете она держала огромного добермана. С ним она приходила на работу, с ним она уходила с работы, и вообще - пёс был её тенью.
Миша ужасно боялся собак с детства, даже спаниелей и болонок, поэтому ежеутреннее столкновение с доберманом было для него пыткой. Пёс, к тому же, почувствовал его страх, и каждый раз встречал появление Миши злобным порыкиванием. Когда однажды утром пёс неожиданно зашёл Мише за спину и нарочно оглушительно гавкнул, практикант не выдержал и спросил у "калугиной": - Людмила Ивановна, ну зачем вы берёте на работу этого пса? Какая от него польза? - От моего пса очень большая польза. - Ну, какая? Кроме той, что он выгоняет своими выходками посетителей вроде меня? - Мой пёс меня успокаивает - это раз. Мой пёс очень умён - это два. Наконец, мой пёс отлично надрессирован и от него гораздо больше пользы, чем от моего помощника, которого я уволила два года назад. Вот, смотри. Рекс!.. Пёс вскочил на ноги и уставил на хозяйку почтительный взгляд. - Рекс, подай мне чистую бумагу для принтера! Пёс моментально сделал два прыжка к шкафу, открыл его лапой, взял в зубы запечатанную пачку бумаги и притащил хозяйке. - Молодец. Теперь отнеси эту ведомость начальнику земельного отдела. Хозяйка повесила псу на шею файл с бумагами, и тот выбежал из кабинета. Через пару минут он вернулся, причём нёс на шее уже не файл, а целую папку - очевидно, с ответными бумагами из земельного отдела. - Умница, Рекс. Ну а теперь, покажи Мише свою главную обязанность по офису. Рекс сел перед столом и высунул длинный розовый лопатообразный язык, с которого капала слюна. Его хозяйка в это же время подвинула к себе огромную кипу конвертов и неотправленных ответов. - Рекс, конверт! Пёс с усердием лизнул полоску конверта, и хозяйка лихо этот конверт запечатала. - Рекс, конверт! Пёс повторил лизательную процедуру. - Рекс, конверт!.. Молодец, Рекс. Видишь ли, Миша, года два назад мне пришлось отправить людям за один вечер 108 писем. Я тогда стёрла язык до крови. А теперь, вместе с моим Рексом, я и здоровье берегу, и с письмами управляюсь - на полчаса раньше! Ну, скажи теперь - есть от него польза?
Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор Кадавриус. Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver - труп. Есть у рекламщиков черное чувство юмора.
ну еще 5 копеек про фамилии) у меня была коллега, 28 лет, а замуж все никак выйти не могла, то ли принцы в разъездах, то ли в первом браке заняты были... сказать, чтоб она была "тайной эротоманкой" не могу, вполне адекватный в остальных случаях человек; но! что касалось мужчин, выводы были категоричны: Все мужики козлы! ну собственно коллектив бабий, никто ее особо разубеждать не пытался. и тут! она выходит замуж! фамилия у нее была красивая, звучная, а стала она Козлова. Вот я все думаю, может не нужно было как мантру повторять: мужики-козлы...
Бегущая строка новостей на канале К+ 17.04.2011: «В 80 км от Уральска прорвало дамбу, сдерживающую около 5 млн. кубометров тонн воды» Удивительные единицы измерения в Казахстане изобретены, и всего лишь за несколько килограммов литров араки!
Прислал мне вдруг один чудак по почте голых тёток кучу. Ему ответствую я так: Мол,уважаю вкус могучий. Да,племя подлое ему, Видать,попило кровь не мало. Стих написал я посему... А с кем такого не бывало!? Питер Вольф
У Буриданова народного осла – Тандем в два стога сена: ВВМ и ДАМ... Кому из них отдать нам предпочтенье? Да выбирая мы умрём от смеха,чтенья, Читая анекдоты про двуглавого орла. Скорее отдадим за бабу-решку наши голоса.
Хотел вас трахнуть, леди, Но не получается оно. Потом паламетские лорды Надутые кривили б морды: Как, наша леди словно блядь. Прыг и к садовнику в кровать!? Увы,чтоб правила династия, Кровь надо ей менять отчасти. П.В.
Окулисту Гольдбергу коллеги На день рождения Подарили в хрустальной оправе Позолоченную глазницу. Гольдберг, размышляя: -Интересно, что бы такого ещё Мне подарили на память, Будь я врачом-гинекологом В этой больнице... :)
История длинная и подлинная, но кому не нравится, прокрутите дальше.
Мы с другом (далее Саня я кстати тоже) решили пива… – у него жена в роддоме, у меня очередная подруга только появилась так что свободны оба. Чем занимаются мужики, когда жён нет? – Сначала пиво, потом немного водки дальше и то и другое, а ещё трэба других удовольствий…и в результате выясняется, что денег, пива и водки нет и… Возникает «оригинальная» идея-«таксовать» (для скептиков – Саня тогда был в 2001 году лейтенантом МВД, сейчас не знаю, так что ни что не мешало покататься). В те времена таксисты у нас практически отсутствовали (Горно-Алтайск Республика Алтай) так что на пиво успевали заработать довольно быстро. В один прекрасный момент тормозят нас три девушки: – Нам до Аи (курортное село в 30 км. от Горно-Алтайска), ну про бешеную собаку все знают – поехали! Село Майма (Чуйский тракт, центр села) стоят примерно три машины ДПС плюс пара «скорой» плюс два разбитых «уазика» МВД» плюс разбитая тойота, ширина дороги – две полосы в каждую сторону, но перекрыто всё, технику пропускают в реверсивном порядке. Нам бы дальше двигаться, но учитывая наше «возвышенное» состояние и милицейское звание водителя решили выяснить – «что за х…» (после того как Саню узнали конечно посоветовали быстрее линять, но ситуацию объяснили): Мужик на тойоте сбил даму (виноват не был: ночь, дама готовая, в неположенном месте…), вызвал скорую, ГАИ – те приехали, пострадавшую отправили, протокол составили, но остались мелочи и они перед фарами Уазика (инспектор и водитель тойоты) проверяли те самые мелочи. ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО В ЭТОТ ВЕЧЕР «ТРЕЗВЯК» (медвытрезвитель) решил отметить очередной праздник. На точно таком же УАЗе они вырулили от Катуни (с ДАМАМИ) и резво набрав скорость, не заметили своих С ВКЛЮЧЕННЫМИ МИГАЛКАМИ!!! Со всей дури одна «таблетка» въезжает в другую! Инспектор и водитель разлетаются как кегли в разные стороны! УАЗ инспектора после удара УАЗом «ТРЕЗВЯКА» летит прямо, таранит краем тойоту, улетает ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ ПОЛОСЫ НА ОБОЧИНУ и останавливается. Трупов вроде бы не было, но пострадавших дох… много (про машины молчу, почти все на свалку). Всё это мы выяснили буквально за пять минут, а пассажиров надо везти. Как довезли, как потом пиво на обратном пути…, как на раздолбанной машине сто шестьдесят- это не важно. Не доезжая до дома приблизительно пять километров, у нас кончился бензин!!! Светало, шесть часов утра, денег НОЛЬ. Единственный вариант – идти до Саниного дома и брать из гаража бензин (благо у него… тоже служебная машина есть, то есть бензин от неё)…доползли. Пока я пошел в гараж Саня решил накормить собак!!! Собакины были на эксклюзивном довольствии – варёное мясо, одна проблема куски крупные и их надо рубить, ТОПОРОМ, он это и начал делать… Вытаскивая канистру из гаража, (говорят, что люди орут при серьёзных травмах - фигвам) я услышал спокойный голос: «Саня, я палец себе отрубил»!!! Тут началось самое весёлое – я залетел в дом, нашел бинт, (Сане повезло в том, что я немного смыслю в медицине и у меня болел зуб – поясняю – баллон с лидокаином в кармане был). Забинтовав и залив обезболивающим палец, (его остатки) подхватили канистру и потопали до машины. Кто-то скажет: «Скорая» см. выше 2001 год.-мобильников в Горно-Алтайске ещё нет, ну а домашнего телефона тоже нет. Кое-как добрались до машины (не бросать же), залили бензин и доехали до больницы (причём Саня за рулем) это всё не интересно. P.S.Rогда мы ещё выходили из дома – (с бензином) он вдруг закричал (натурально (шок)) «ЗАБЕРИ ПАЛЕЦ» у меня тоже состояние не из лучших, взял палец и в карман положил. После больницы приехали – СПАТЬ. Палец нашелся только на завтра в кармане и сейчас он брелок у Сани: (сам шутит на один ноготь стричь меньше).
Рассказано моими двумя товарищами по учебе. Жили мы в общежитии. Поскольку общежитие сугубо мужское, то мужчины посещали общежития сугубо женские. Много историй интересных (был уже женат и поэтому слушал с большим интересом). Как известно в комнатах общежития живут по несколько человек. Поэтому устанавливается очередь, кто когда гуляет, а кто "отдыхает" на пару в комнате. Знакомый моих товарищей, не из нашего учебного заведения, кавказской национальности, остался со своей подругой в комнате и предавался плотским утехам. Даже в конце 70-х были грамотны и использовали презервативы. Но вот герою захотелось в туалет по малой нужде. Но туалет в коридоре, а общежитие женское. Ему подруга посоветовала пописать в презерватив и выкинуть его в форточку. Дом был "сталинской" постройки, форточка высоко. Он встал на стул, поднял презерватив, а он возьми и лопни. Содержимое оказалось все на его груди, частично - голове. Расстался кавказец после этого случае с девушкой. Не вынес позора.
