Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КАК ХИМИК - ХИМИКУ Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления. Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки. Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом. Удивляется и спрашивает: - Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году... - А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь. - Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: - Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся: - Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
Однажды ночью дежурим мы с напарником. Едем слегонца, поглядывам в оконце. Где, кто, кого? Тихо. Спит наш городок. И вдруг трам, тарарам! Прям перед носом нашего "Пежо", падает абсолютно голый мужик!? Причем животом вниз, плашмя. Сначала по касательной задел нам переднюю часть автомобиля. Погнул и скатился на землю. Происходило это в довольно спокойном районе, "белых воротничков". Мы с напарником, всегда походу дежурства "отдыхаем", патрулируя этот район. Ну, вообщем, упал мужик и затих. Мы выскочили, револьверы вытащили, водим по окнам - тихо везде. Дом довольно высокий, этажей 6. Я по рации "амбуланс" вызвал. Потрогали пульс у бедолаги. Дышит. Ощупали, переломов вроде нет, крови тоже. Накрыли его плащом, поскольку дождичек накрапывал. Бедолага без сознания, но дышит. Спиртным от него несет, хоть закусывай. Стоим, курим, ждем. А напарник у меня, из Северной Африки, Хаким звать. Он мне рассказывает, что у них в Африке колдуны есть, которые летают. Но только им надо сбросить с себя все одежды, чтобы полететь. И с подробностями рассказывает мне древний ритуал, читает специальное заклятие или не знаю, как оно там называется. Как колдун снимает с себя одежды, одну за другой. При этом колдун читает заклинание на каждую вещь, которую с себя снимает, отдельно. И как он потом начинает подниматься в воздух и летать. Ну, я слушаю, изредка выражая сомнения, в столь удивительных способностях колдунов. Но сомневаюсь не сильно, все таки ожидать скучно, да и дождь сыпет.
И вдруг мы слышим хриплый голос. вроде из под земли: - Все правда! - я 10 лет изучаю эти способности колдунов Африки. Все заклинания записал и выучил. 2 года тренируюсь. До сегодняшнего дня не получалось. А сегодня - великий день! Наконец-то я полетел!
Глядим, а наш выпавший и выпимший ситуайен уже сидит. Это он к нам обращался. Трясется. то ли от волнения, то ли от холода, а морда счастливая, как у собаки получившей сахарную косточку! По лицу то ли вода, то ли слезы радости льются!
Ну, мы его данные спросили, какая квартира, на каком этаже, кто в квартире? мужик хоть и в подпитии, отвечает нормально. Записали. Приехал амбуланс. Потом следователь. Пошли в квартиру.
Звоним. Долго не открывали. Хотя слышались шумы. разговоры, музыка играла. Открывает мужичек, лет 55-60. Представляемся, спрашиваем: - Такой то здесь проживает? - Здесь,- говорит старичек,- Но его сейчас нет. Он улетел. - Куда улетел? ,- спрашивает следователь,- постепенно просачиваясь в коридор. И мы за ним. В квартире полно народу. Все основательно "подогретые". - А черт его знает, - отвечает старичек. У него День Рождения сегодня. Мы выпили, закусили. Сидим разговариваем. А ВиктОр нам все про африканских колдунов рассказывает, как они летают. Он уже два года, как вернулся из Африки и все время бухтит про этих летающих колдунов. Достал - сил нет. - И что? ,- спрашивает следователь. - Стал нам показывать это действо. Снимал одежды и читал какую-то тарабарщину. Потом стал подпрыгивать, но не взлетел. Ну, жалко нам его стало. Тем более День Рождение у него, да и выпили мы много. - Говорим, - Ты встань на окно, колдуны то свои заклинания, небось не в квартире произносили, а на природе. Вдруг полетишь. Окно у нас большое, в рост человека. Ну, ВиктОр и встал, голый. Глаза закрыл и заключительную мантру читает. Очень нам его жалко стало. Он так верил в полеты, Ну мы его слегка и подтолкнули. Он и улетел.
Как бороться с шумными соседями. Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев - любителей ночного ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться - непонятно еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном... В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок, фонарик, табуретка. 1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не спалили). 2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет). 3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик). 4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок. 5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем. Действия утром: 1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку (чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку. 2. Даем противнику свет. 3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы горела... Спокойной ночи!
Цитата из рекламы в инете. "Недорогое устройство спасет от испортившихся продуктов" Первая мысль - уже давно изобрели и используют, называется - свинья...
Пару дней назад... Утром отвожу ребёнка в садик, рядом жена. На подъезде к садику встречаем мусоровозку, вытряхивающую контейнера в свое чрево. Жена:-А ты вчера мешок выбросил?(((Здесь поподробней-у шурина проблемы со здоровьем, и мы с женой заезжаем приглядеть за ним. Он холостяк, так что ненужных вещей (в том числе пустой тары)накопилось порядочно. Жена собирает мешок, и я вечером, забирая её, отвожу мусор в ближайшие контейнера.))) Блин, останавливаюсь и вытаскиваю синий мешок средних размеров. Оператор-!!! мусоровозки дружелюбно предлагает бросить мешок в уже приподнятый им контейнер, я делаю бросок и галантно шаркнув ножкой, уезжаю к садику. Спустя минут 15 отвожу жену к шурину и она выносит мне еще один такой же мешок с мусором. Надо сказать, что город у нас небольшой(Нарьян-Мар)и коммунальная служба одна. И вот, в трех километрах и двадцати минутах от предыдущего места я подъезжаю к контейнерам, которые опорожняет мусоровозка. Не обращая внимания, открываю багажник и несу мешок к контейнеру. И тут мой взгляд встречается с округлившимися глазами оператора(того самого). Первая мысль, которая меня посетила-, сейчас будет звонок в ми-, по-? лицию, что какой-то маньяк избавляется от расчленённого тела в разных концах города.
Кого целуешь лейтенант На пыльной Раменской платформе!? Я за тебя,служивый, рад, И мне знаком просвет погонный. И я когда-то целовал Девчонку вроде бы такую... Возьми же, Господи, назад Всю жизнь и дай прожить другую. Питер Розенблат
Шульцен Бойзен любит розы, Ну, а мне чего попроще: Незабудки, васильки, И тебя в соседской роще. Мерса тоже мне не надо - Куча пластика-железа. Приходи на сеновал,- Время проведем полезно. Будет офигенный квас, Самогонка та,что знаешь, А потом потехи час,- До утра,коль пожелаешь. П.В.
Туфта – зарядка для ума: Проснулся – разделом «Анекдоты» зарядился, В разделе «Всякой всячины» пожрал. Запил разделом «Афоризмы», «Стишками» также подсластился. И завалился на диван Раздел «Истории» читать. «Карикатуры» можно не смотреть, И в «Игры» лучше всё-таки не лезть.
Встреча с однокурсниками – через 40 лет… Еле узнали друг-друга... Хорошо «посидели» - помолодели. Руку «жали», под столом «наступали»… Ах, где вы годы молодые. И вы, «недоступные» тогда такие.
Ай, да Каддафи,уважаю чудака. Он НАТу натянул без страха и боязни. А те:"Да мы с компьюторами против ишака"... В Афгане,Ливии не устоять их сраной власти. Пусть Он тиран,мудак,так есть тому причины, Но НАТу натянул как истинный мужчина. П.В.
Вот она - прическа классная и точеная головка. Всю неделю ждал напрасно,- Где шаталась ты,плутовка!? А в глазах её мечтательных Искорки горят живые... Это просто замечательно, Что на свете есть такие. Питер Розенблат
Космонавт Напитухин Как то работал с нами один несуразный мужик уже в возрасте по фамилии Напитухин. Наступил День Космонавтики, сидим работаем тут он встаёт и говорит -А вы знаете ребята ведь сегодня и мой праздник! Я ведь совершил космический полёт! - (все насторожились в чём будет подъёбка) - В условияк Земли! Далее оказалось что в молодости его и ещё пару дураков а так же штук 20 обезьян привязали к наклонным доскам расположеным так чтобы голова была ниже ног - типа невесомость имитировали и они так лежали 45 суток и кормили их только едой для космонавтов! Правда говорит заплатили тоже как космонавтам.
То, что смерть расположена в самом конце жизни, - это уже не очень хорошо. Но гораздо хуже то, что такой неутешительный финал столь широко разрекламирован. (Юрий Татаркин)
В Житомирской области Украины начался сбор средств на установку памятника представителям инопланетных цивилизаций, погибших при попытке войти в контакт с землянами. Инициаторами необычной акции оказались уфологи из города Бердичев. Их лидер Александр Налисман рассказал, что считает неоспоримым фактом неоднократные визиты НЛО на Землю, в ходе которых устанавливались контакты. "Не единожды этот контакт происходил в ходе орбитальных катастроф, в результате которых инопланетяне гибли", - приводит РИА Новости слова уфолога. В связи с этим Налисман обратил внимание, что на Земле пока нет ни одного памятника разбившимся пришельцам. По мнению исследователя инопланетных цивилизаций, данный факт готовит о недостаточном внимании к судьбам братьев по разуму, жизнь которых трагически оборвалась. Для исправления этой ситуации Александр Налисман предложил создать скульптурную композицию и назвать ее "Памятник погибшим инопланетянам". В то же время лидер городского общества уфологов признал, что еще не вел официальных переговоров с чиновниками, поскольку эскиз монумента пока не готов, а средства не собраны. "Контакт с местными властями состоится после того, когда будет создана ресурсная база для строительства памятника и подготовлен проект", - заверил Налисман. Как сообщает сайт газеты "Комсомольская правда", в украинской базе данных об НЛО содержатся несколько упоминаний о крушениях "летающих тарелок". Например, в 1997 году в Херсонской области с неопознанным объектом столкнулся истребитель. После этого обломки аппарата пришельцев забрали военные. В дальнейшем им удалось сбить еще шесть кораблей инопланетян.
Сижу вчера утром, завтракаю. Передо мной - кофе и две свежие, нарезанные шайбами булочки. Рядом - две дочки трех и пяти лет, обе в хорошем настроении. К нам подсаживается моя лучшая половина, жутко опаздывающая на работу. В такие моменты она обладает удивительным свойством - ест так быстро и много, что потом сетует на завтрак всю оставшуюся часть дня. Большая часть моих булочек исчезает в ней с колбасином за считанные секунды. Соответвтвенно, я начинаю ворчать на то, что мне опять надо идти на кухню, резать хлеб и т. д. На это старшая дочка, посмотревшая за день до этого сериал про врачей-хирургов, с умудренным лицом говорит младшей: - Смотри, какая наша мама хорошая обезбуливающая.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
