Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.
Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол, прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.
Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную на нем цену, не торгуясь отдавали деньги.
Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г. империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка составляло примерно 65 миллионов.
Сегодня утром смотрел трансляцию Формулы 1. Проходила свободная практика перед соревнованиями Гран при Китая. Кто не знает - в этом году в соревнованиях принимает участие команда " MARUSSIA" под Российским флагом. Диктор ведёт свой репортаж о различных командах. Рассказывает о современных технологиях, применяемых в этих гоночных болидах. Говорит о том, что это вершина автомобильных разработок и новинок и т. д. Все понимают какие многомиллионные вложения средств позволяют этим шедеврам автопрома достигать таких скоростей и управляемости. Камера показывает пилота Российской команды, который сидит в кокпите в ожидании выезда на трассу. Он весь сосредоточен на том, как правильно пройти трассу и показать хороший результат. Диктор с гордостью произносит: " Отечественная машина...". В этот момент камера переезжает в заднюю часть болида и мы наблюдаем, что обшивка над двигателем снята. Над ним стоит механик, в левой руке держит что-то напоминающее зубило а в правой руке до боли родная кувалда. Дальнейшие его действия вполне для нас предсказуемы. Он начинает яростно работать кувалдой, отчего весь болид содрогается с частотой его ударов. Гонщик соответственно тоже попадает в этот ритм. Диктор продолжает на одном дыхании, но уже без начального пафоса: "... и дорабатывают её вполне российскими методами перед выходом на старт." Занавес.
История из серии "не было бы счастья, да несчастье помогло".
Лет 15 назад, находясь в Штатах, решил шикнуть и прокатиться на машине по весьма дикому Западу - по штатам Аризона и Колорадо. Ну, каньоны посмотреть, прерии, Скалистые горы. Казалось бы, какие проблемы? Берешь в Финиксе тачку напрокат, чешешь через Аризоновку да Колорадовку, потом тачку сдаешь и летишь домой. Загвоздка оказалась в том, что конечный пункт путешествия был городок Дюранго в южном Колорадо - на дальнейшее не хватало времени. А дурная прокатная компания давала тачки только до крупных городов - до Денвера, например. То есть, хочешь сдать тачку в Дюранго - сдавай в Дюранго, но тогда изволь оплатить доставку машины в Денвер. А это лишние 600 баксов. Но выбора у меня не было, а поехать хотелось. Я мысленно распрощался с 600 баксами и взял машину якобы до Денвера. Ровно на границе между штатами у меня камнем перебивает маслопровод. Три часа куковал под издевательской надписью "Добро пожаловать в Колорадо", прежде чем меня вытащили из пустыни. То, как и кто меня оттуда вытаскивал - это история отдельная. Короче, притащили меня в ближайший городок, где есть офис прокатной конторы. Клерк смотрит в документы и жутко извиняющимся голосом говорит: "Вы извините, сэр, вы заказывали машину до Денвера. Но у нас здесь сейчас нет машины, которую мы могли бы дать до Денвера. Вас устроит доехать до Дюранго? Вы заплатите только за аренду Финикс-Дюранго. Мы очень сожалеем, сэр, что испортили вам такую поездку!" Конечно, я сделал очень недовольную морду и выдавил: "Ну ладно, давайте хоть до Дюранго". В результате из-за пробитого бака потеряно полдня, зато сэкономлено 600 баксов и куча нервов.
Расскажу историю, которая в течении многих лет была моей страшной тайной. Было время, когда на стадион ходили не как на войну, как сейчас, не зная, вернёшься ли живой, а как на праздник. Задолго до матча вся территория вокруг стадиона заполнялась бесчисленными буфетами. Играла музыка. Народ постепенно разминался кто беленькой, кто красненьким. Пиво было одного сорта, но его было море. Некоторые точки продолжали работать даже после матча, до сумерек. Отправились, однажды, мы с родственником на матч и встретили возле бочки с пивом моего начальника. Пить стало веселей. В перерыве между таймами, как все нормальные люди, успели сбегать попить пивка. После матча добавили ещё. Стало темнеть. Потихоньку потопали к остановке, откуда все могли разъехаться в разные стороны. Стемнело. Широченная улица хорошо освещена. Настроение а-атличное! А пива–то выпили – будь здоров! Пришло время сходить т. с. до ветру. Улица совершенно пустынная. Я, как человек стеснительный направился во двор пятиэтажки к кустам сирени. А начальник с моим Мишкой, как люди культурные, разместились над урной. Ну чем ни писсуар? Пива я выпил действительно много, потому, что когда вышел на улицу, увидел отходящий автобус. Друзей моих нет! Такая обида взяла, что поймали машину, а меня просто бросили. В те годы, я на всех соревнованиях коллективов, стометровку легко выбегал из 11,5 сек. А тут такая обида, да ещё и пиво слил, и как дал я за автобусом! А метров через сто, поперёк трамвайная линия. Тут я их настиг и забарабанил кулаком по автобусу. Двери открылись и мне даже подали руку. В автобусе одни мужики. Все хохочут так, что слёзы на глазах. Даже водитель ржёт за рулём. Умирают со смеха и два, милиционера, один из которых подал мне, так любезно, руку. Трясутся в хохоте и мои собутыльники. А куда автобус? – спрашиваю. Менты хором: - Как куда? На 2-ю Пятилетку. - На хрена мне Пятилетка? Мишка, чё ты сюда впёрся? Забыл, где дом? Мент говорит – Домой завтра, а пока, бай-бай в вытрезвитель. В вытрезвителе хохотали все. Менты не могли припомнить подобного случая, чтобы клиент добровольно бежал за автобусом, боясь не попасть на водные процедуры. Конечно, менты поступали подло. Чего проще подогнать автобус к стадиону после матча и план готов, но, учитывая «добровольную сдачу властям» наутро, наши письма на производство, дежурный не стал отправлять почтой, а дал под роспись в руки. Днём, на работе мы с начальником, сочинили протокол товарищеского собрания, на котором коллектив нас сильно осудил. Шлёпнули печать, и я отвёз ответ на место нашего ночлега, на 2-ю Пятилетку. Во всём бывает свой плюс. Из-за моего спринта, никто даже не вспомнил о факте нарушения общественного порядка в мусорную урну. А карячилось бы им по 15 суток, без сомнений.
Летим мы как-то со вторым пилотом на "Сессне" над Карельским перешейком на высоте метров сто, и он вдруг как заорет: "СТРАУСЫ!!!" Жутко меня напугал. Обычно в воздухе опасаешься больших стай гусей, лебедей и пр., чтоб в них не врезаться. Через секунду сообразил, что страусы вообще-то не летают. А они действительно были - под нами оказалась страусиная ферма :).
Не мое. Рассказал друг. Далее от первого лица. Иду на работу... на обочине стоит пожарная машина с включенными проблесковыми маячками, а рядом три пожарника набирают воду из колонки в полуторалитровые бутылки. Долго смеялся.
Под седой железкой компа виндовс файлы накопляет. Между файлами системы гордо реет мелкий вирус, Мысли хаккеской подобный. То засканит документы, то пройдется по емейлам, По винчестеру он скачет, заражая файлов кучи. В этой скачке - жажда мести за дырявую систему. Силу гнева, пламя знаний и уверенность в блюскрине Чует виндовс в этой скачке! Юзер зырит на компьютер, ничего не понимая, Тупо клацая по кнопкам и не думает про ужас Удаленных личных данных и украденных пассвордов. Антивирус насторожен, но не видит сигнатуры Он в своей престарой базе злоумышленных программок. Антиспай глупейший, тоже, спрятавшись в системном трее, Сделал вид, что не заметил собирателей паролей. Только гордый кусок кода реет быстро над системой. Все полнее наш винчестер и все больше битых файлов, Замедляя всю систему, файл подкачки не поможет! Винт грохочет, весь в потугах делает из файлов кашу. Файл подкачки заполняет уж остатки на харддрайве. Вот охватывают файлы стаи вирусов зловредных, Расплодившихся мнгновенно, затирая тексты, фотки, Блокируя в сетку доступ. Мелкий вирус бытро реет, черной мыслии подобный, Шустро файлы искажая, тарахтеть винт заставляет. Вот он носится, как демон, - гордый, Черный демон хака, - и смеется и рыдает! Он над файлами смеется, над смстемою - рыдает! В дебрях проца, - чуткий демон, - он давно уже повсюду: Область данных, область стэка, выполняемого кода! Виндовс воет... Винт скрежечет... Синим цветом запылает вся поверхность монитора, Взор куда свой устремляет безутешный тупой юзер. Закорючками причины системкрэша он исторгнет. Будут буквы некрологом пользователя личных данных, Числа будут же посланьем перегревшегося проца. Блюскрин! Скоро булет блюскрин!!! Это вредный кусок кода шустро реет по ячейкам, Заполняя все пространство; то кричит пророк победы: Пусть синее будет блюскрин!!!
Интересно, как судьба играет человеком. Был у меня однокурсник Ленька П. (очень надеюсь, что и сейчас есть, только где?). Имел абсолютный слух. Что мои 1,5 метра грампластинок (виниловых) против Ленькиных двух с небольшим метров? А если учесть, что у меня еще джаз и рок, то на классику, грубо говоря, оставалось полметра (стоящих вертикально виниловых пластинок – нынешнему поколению CD-дисков и MP3 – не понять!). Я шутил иногда: ты бы, Ленька, в музыкальные критики, что ли пошел! Но жизнь распоряжается по-своему. «Хочешь насмешить Бога – сообщи ему о свих планах! ». Ленька обладал потрясающим чувством юмора. В конце 80-х годов прошлого века судьба определила его в замы главного редактора республиканского издательства «Медицина» в одной из южных советских республик, которая впоследствии стала независимым государством. Ну, понятно, что издавали: утвержденную по плану литературу, труды очередного симпозиума, в крайнем случае, получали квоту на определенный тираж переиздания справочника Мошковского «Лекарственные средства». Да и вообще: с одной стороны портфель у издательства был, но, с другой стороны – уж очень узкая сфера: врачи и фармакологи. А тут издательствам разрешили зарабатывать, то есть формировать план не только самостоятельно, но и включать ранее недопустимые вещи, например, художественную литературу. И не только по профилю – те же романы Николая Амосова, труды профессора Уголева или мемуары известных медиков. Но и … страшно сказать! – художественную и иную литературу. Насчет иной литературы – разговор особый, а вот по поводу художественной… Выяснилось, что печатать можно тех, чьи произведения изданы 50 и более лет назад, чтобы не нарушать авторские права (я могу что-то путать по срокам – не специалист, но с определенного момента произведения авторов становятся достоянием всего человечества не надо платить отступные и потиражные наследникам). Естественно, взгляд лег на традиционную классику. Еще были памятны «макулатурные» издания Дюма и других авторов, и сам Бог велел поправить финансовое положение издательства переизданием классики без каких-либо последствий. В числе прочих выбор пал на Виктора Гюго. А надо отметить, что спрос был великолепен! Это сейчас в интернете можно скачать что угодно: хоть в отсканированном, хоть в текстовом виде. А раньше, измученный дефицитом, советский потребитель сметал с полок книжных магазинов все! На хорошую литературу был голод. Еще несколько лет назад, чтобы получить право на подписку собрания сочинений того же Виктора Гюго в качестве приложения к популярному журналу «Огонек» нужно было отстоять ночь, вытерпеть все ругательства, крики «вас здесь не стояло» и прочие нелицеприятные эпизоды сложной жизни советского интеллигента, собирателя книжных коллекций. Именно на это был расчет издательства. Опустим все перипетии технологического процесса книгопечатания и книгоиздательства. Для нас важен тот момент, когда в кабинете директора издательства собрались все те, кто дает «добро» на печатание тиража. И все принялись рассматривать подготовленный макет, снабженный рисунками очень талантливого, но от этого не менее пьющего, художника-оформителя. Обложка не вызывала сомнений. Отсутствие иллюстраций, соответствующий шрифт, подобающий (с учетом реалий местной типографии) фон… Но далее! Перевернув страницу, высокое собрание обнаружило высокохудожественное начертание имени автора и название: «Виктор Гюго. Собор Парижской Богоматери». А под названием была изображена… мечеть, вернее – минарет с полумесяцем, и на фоне этого минарета в лучших традициях восточной графики крутобедрая блондинка в прозрачных одеяниях, стыдливо-похотливо закрывающая нижнюю часть лица дымчатым прозрачным же платком! (Видимо воплотившийся наяву предмет вожделений художника…) И взгляд (по местным меркам) у нее был блудливо-завлекающим. Собрание замерло. Директор издательства, обратив взгляд на Леньку (именно он там за что-то отвечал или курировал это безобразие в качестве пробного шара), спросил что-то типа: «Ну как? » или «Что скажете, коллега? » - обсуждение надо было с чего-то начать. И Ленька вместо того, чтобы обрушиться с криками: «Что, художник вообще не читал произведение? » или «Пить меньше надо! » с видом эксперта сказал: « Не пойдет. Она же по сюжету романа – брюнетка! »
У Кузи - джакузи, А у Афони - вошь на балконе. Жить надо проще,т.е. делиться, Иначе, вмешается в дело полиция. А вот грёбанным ментам - От винта - рубля не дам. Эти мутинские твари, Что им нужно,вырвут сами. Питер Вольф
1971 год. Имели пса - Дункана (Дунька, 35 кг ума, мяса и костей) и кота. Двор большой а вход один и узкий. Собак в доме несколько, котов - много. Но, если мы выводили собачку гулять, КОТИК разгонял всех и гулял по двору вдвоем с Дунькой. Соседский Пушок (пес - 30 кг)по молодости и глупости решил поиграть с нашими друзьями, так котик его так избил и покусал, что пес еле уцелел. Котик никогда не ругался с Дунькой и не обижал только соседского пекинеса, который, точнее, которая была в 2 раза меньше котика. Так жили кот и собака. Жаль, что люди часто уживаются хуже.
Мы все наивно в сказку верим в своих фантазиях летая, Стремясь к небесной, божьей Тверди к Стране непознанного Рая Мы все стремимся к Богу Счастья Желая близким и себе И всем хотелось бы попасть бы по воле посланной стреле, во власть Амура, отдаваясь и свято веря Богу Чувства В любви друг другу признаваясь на грани творчества, искусства Идиллию сию по жизни В мечтах несем огнем блаженным Того ж желаем самым ближним Не веря в это откровенно, Но жить без сказки мы не сможем Нам сказку жизни не понять Реальность душу нашу гложет, И сказку будут сочинять.
Вот Пасха – с яйцами проблема? - Да нет, скорее диалема. Ну, категория, цена, – Зависят от диаметра яйца. А вес, объём растут аж в кубе. Попробуй не китайцем быть: У них же запросто, по весу Курины яйца продают.
Знакомая завела анкету на сайте знакомств под ником "Иринка-мандаринка". Немедленно получив кучу непристойных предложений, она с недоумением заглянула на свою довольно целомудренную анкету и обнаружила, что в слове "мандаринка" она неправильно ткнула мышкой - остались первые пять букв...
Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго наказали дверь никому не открывать. И надо же было прийти знакомому и принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора. Ребенок его не пустил. но через дверь все выяснил и к сообщил нам следующее:"Приходил дядя Володя приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО" Тогда посмеялись, сейчас уже нет.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
