Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты. Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание? Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал: - Вы хочешь меня в кино снимать? - Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно… Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал: - Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться? - Нет, не буду, говорите. Любое желание. Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал: - Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание. - Я Вас не понял, поясните, пожалуйста. - Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?
Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.
Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось…
Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких частот на максимуме, на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне угадывается Deep Purple, звучит из обтянутых мешковиной самодельных колонок почти как стерео! Но ведь не только нас это должно радовать – громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва на тополе за окном замирает от восторга. Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают ритмичные удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней коммуналке аккурат под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не вполне разделяет наши музыкальные вкусы. Мы узнаем о только что звучавшей музыке и о себе много нового и то, что таких пи..ков как мы надо расстреливать без суда и следствия, но обещание вызвать милицию нас несколько успокаивает – немедленная расправа все-таки не последует. Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа и особенно в отношении нашей любимой музыки – нас задела… Не то что мы отвязные хулиганы, но в сердце стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к магнитофону, пододвигаем его вплотную к тикающему будильнику, колонки кладем на пол динамиками вниз и громкость на полную… Тик-так, тик-так, тик-так… Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители принимают соломоново решение и отправляют нас – подростков, на этот суд одних: сами заварили – сами и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на суд, готова вынести нам обвинительный приговор в момент нашего появления в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний вид. Ведь уже по нашим волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем самой суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона высказалась. Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже сформулировал у дверей нашей квартиры. Несмотря на ярко эмоционально окрашенные лексические обороты обвинительной речи, не принятые в официальном общении, мы видим, что сочувствие общественных судей явно на стороне нашего соседа и готовимся к худшему… И вдруг, завершая свою пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко тикают часы, что я заснуть не могу!» Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей и занавес…
Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если сунуть палец в рот, то рот считается открытым. А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора, предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с открытым ртом. И теперь выполнить своё обещание жаба давит
Был у Нас на охоте реальный случай, не байка, так ка рассказывал сам человек, с которым всё произошло далее с его слов, но немного сокращённо и не так литературно, как некоторые хорошие рассказчики могут это преподнести: Охотился Я на одном озере, где-то в Лен. области или Карелии, не помню точно, но отчётливо помню, что озеро было больше на болото торфяное похоже, местами такая ароматная, густая жижа, а кое-где довольно сносные участки практически чистейшей воды. Ну пострелял немного на пролёте, собрал добычу и гребу себе спокойно ближе к берегу, а надо сказать, что лодка мне досталась долблёная и крайне не устойчивая, в полный рост вставать нельзя и резких движений через борт совершать тоже не рекомендуется. Но как водится по закону подлости, метров за 200 до берега налетает стайка крякашей, и Я как настоящий охотник бросаю вёсла, ружьё в плечо, выстрел через борт и сразу небольшой полёт спиной вперёд в объятия холодной осенней водицы. Теперь самое интересное: на Мне ватная фуфайка, патронташ, заколенники и ружьё в руках. Ну что, думаю, влип, начинаю борьбу за живучесть - выгребаю-выгребаю, выгребаю-выгребаю, чувствую всё, конец Мне, никак. Отпустил ружьё - всё равно никак, скинул один сапог, потом второй - легче но всё равно не справляюсь, жижа затягивает. Решил Всё!!! сил больше нет буду тонуть - расслабился и пошёл на дно, через секунду чувствую, сел жопой на дно, быстренько встаю и оказывается глубина-то по грудь, а Я уже с жизнью распрощался. Нырнул за ружьецом, патронтажиком потом и сапоги выудил, доплёлся до лодки и побрёл пехом к берегу. Вот так.
Там где татары прошли, евреям делать нечего. Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками. В чем собственно развод: далее от первого лица. - Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает - как тебя зовут. Я ему ответил. Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача... Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...
1. И снова я. Первое мое рабочее место было в отделе сбыта. Ездила на товарную станцию, заказывала вагоны. Там в одном отделе сидели три разговорчивые тетьки и вечно хмурый, неразговорчивый начальник. Одна как-то выбежала за мной и рассказала, мол, вчера мы тебя обсуждали, мол, такая хорошая девочка, но лишний вес. Начальник слушал-слушал и не выдержал:"вы, как ничего не понимаете, так помолчали бы. ТАМ НИГДЕ НИЧЕГО лишнего нет!"
2. Советские годы, у нас на предприятии профсобрание. Сижу в президиуме как толстая и умная. Выступает простая женщина-станочница. Жалуется на непомерно высокие нормы: "Работаешь-работаешь, чтоб норму выполнить, аж волосы все мокрые!" Помолчала, решила, что как-то не так высказалась, двусмысленно, и уточнила: "НА голове!". Кто в зале, поползли с кресел... Мне с моим чувством юмора на сцене было так плохо! Я долго лицо в кучку не могла собрать! А еще дольше в тот цех не могла идти без улыбки.
Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву. Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой, столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара. Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю, жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород. Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку. Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб (чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".
Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. А в реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но: Как только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века. В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин. Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме. С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам Сарай — столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай. Причем правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой данью, зато ханская столица Сарай была взята штурмом и разграблена. В 1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода Анфал повел 250 ушкуев на Волгу и Каму. За время татарского «ига» русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз, татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали жалобы! В Москву, в Новгород. Жалобы сохранились.
Редакционная переписка по поводу сюжетов из Воронежа.
Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу пылесоса, зашили хирурги. posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ. Иван: Да. Там финальный штрих - хомячок в норме, но ужасно боится звука работающего пылесоса. posoh: Пацталом. Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок, другой. posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку, как в комнате раздался странный звук...." Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика за истошным ревом нового пылесоса... posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача. "Срочно на стол! - скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он всё-таки пришёл в госпиталь. Как будто сердце подсказывало - будет беда....". Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать! posoh: Сериал. "Свет в конце трубы".
собаки скажу вам такие существа у которых в генах заложено кто на кого ссыт тот и есть самый главный, главарь шайки а все остальные есть шестерки на подхвате.
было дело приезжал я на дачу летом по выходным и каждый раз две большие злобные соседские собаки лаяли на меня и прыгали на забор из сетки рабица.
я даже иногда хлеб им давал через сетку чтобы стать типо своим для них, но хлеб съедят мигом и снова лают и прыгают. самому соседу дела нет, он даже никогда не выйдет не посмотрит зачем лают.
и вот однажды я решил показать им кто тут главный. подошел почти вплотную к сетке, достал и направил на них струю и стал еще поливать справа налево. те сначала отошли на шаг назад на два оттуда лают потом стали принюхиваться. далее последовала иллюстрация к роману униженные и оскорбленные. два больших пса поджав хвосты пряча глаза опустив носы свои до земли молча ретировались. теперь по их законам я отметил их территорию как свою. я тут хозяин а они тут никто шестерки.
Навеяно "Как бороться с шумными соседями" от МГС от 17.04.11г. В отсутствие замка и петелек. Соседи терроризировали музыкой 3 этажа до 5 утра, в каждой квартире малы дети. Очень кстати подвернулись ремонтные "козлы", которые хорошо "встали" между дверью и противоположенной стенкой + рубильник електрический. После 2 часа "сладкой", но тихой музыки мата в вперемежку с попытками сдвинуть изнутри, пока кто-то из их корефанов не приехал и не убрал предмет. Зато уже год тишина и покой. Р. С. если замок в двери старый, что обычно для квартир такого типа, можно саморез в замочную скважину, ключ изнутри не сунешь ;))
Наверное, я заслуживаю занесения в Книгу рекордов Гиннеса и Дарвиновской премии одновременно как единственный человек на планете, добросовестно выполнивший попытку тройного самоубийства и настолько тупой, что умудрился остаться при этом в живых. Несчастная любовь и всё такое. В один прекрасный вечер я сидел двадцатилетним оболтусом на высоком суку с петлёй на шее и глотал пачку за пачкой сильнодействующее снотворное, которое выписывал несколько месяцев до этого у трёх независимых врачей под совершенно искренние жалобы на депрессию и бессонницу. Далеко внизу подо мной были аккуратно вкопаны квадратно-гнездовым способом четыре ножа остриями вверх – на большее у меня тогда не хватило денег. Расчёт был простой – если уж вешаться, то в бессознательном состоянии, а если сорвусь, то истеку кровью в нём же. До сих пор не пойму, где я просчитался. Таблетки вроде выпил все, дальше не помню. Проснулся наутро на кладбище в паре километров от места происшествия. Надо мною склонилась какая-то бабка и сказала строго: «Встань и иди! » И знаете, подействовало - я встал и пошёл. Лет двадцать вот уже иду по всей планете с тех пор, и ни разу об этом не пожалел. Бабуле спасибо…
Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов. Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке. Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо. Наблюдать было очено интересно. История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадает все дела после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень любят) потом подоходит собачка подьедает мясное - но это еще не вся церемония - так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд - как они договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок не завязался ?
Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо. - Пусти, я ненадолго встану. - Зачем? - Ну, компьютер выключить, свет погасить... - ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.
В СуперДжете летел Мишка Заяц, Волк, Лиса, Мартышка Бурундук, Осёл Баран, Крокодилы и Варан И Козлы, и Носороги Медвежата из берлоги Свиньи, Гуси и Коты Ежик, Белки и Кроты И еще два ряда кресел Лесной разной хуеты Было в нем зверья до фИга Вообщем красная вся книга И летели звери наши Курсом в город «Манной каши» Кашу ложками черпать Много есть и много срать СуперДжеты чтобы в воздух Не голодным поднимать Беззаботный городишко! Всем воскликнула Мартышка Согласились звери сразу Хоть в нем небыли ни разу Потому что по не воле Доедали хуй без соли И мечтали классно жить! Много жрать и много пить! За заслуги те и эти Мишка главный в СуперДжете Одной лапой кушал мёд Другой правил самолет На лице его читалось Выраженье НИИБЕТ! И вот с этим выраженьем Он отправился в полет За штурвалом сидел Мишка Сзади прыгала Мартышка Педаль в пол своею тапкой Мишка жал лохматой лапкой Газовал, аж тапка в пол Песни пел, гудел мотор И в полете так курили Что повесится топор Мишка дела знает туго Жрёт он мёд, пердит упруго СуперДжетом управлял Самолет весь провонял Вид у Мишки очень грозный Чтобы каждый всё понЯл. Тут подал вдруг голос Гусь СуперДжетом я горжусь И Лиса вдруг пропищала Я от самолета прусь Речь такую замутила Пиздой рыжую крутила Интерес чем вызывала У Козла и Крокодила Продолжался так полет Звери хвалят самолет Только Мишка за штурвалом С выраженьем НИИБЕТ! Тут и ежик прокололся Все сопел, вонял, кололся И запел он песню ту же СуперДжет нам звери нужен Нужен город «Манной каши» Я читаю мысли ваши И еще я разбираюсь Где тут немцы, а где наши Я с войны имею раны Знаю я, где партизаны Я еще при СССР Детям был всегда пример Карты, шахматы, лото Хер стоял как долото Про меня стихи писала Сама «Агния Борто» Мысль вдруг ёбнула Ежу Я вам факты изложу Тут при мне товарищ Сталин Я вам фотки покажу Ежа торкнул Бальбалятор Проявился как оратор Свою пасть разинул Ёж Против фактов хер попрешь Аж у Мишки прекратился Астматический пердёж Тут прохрюкала Свинья Первый раз в полете я Помню, как купалась в луже Прям у самого Кремля В СуперДжете мне похрюкать В первом классе не дают И вопросами закуски постоянно достают Хрюкнем все за СуперДжет! Лучше самолета нет А закусим, чем попало Мне достаточно конфет Поддержали Свинью звери Кто же хрюканью не верит Веселятся, пьют и жрут Все Свинячат там и тут Много разного зверья Все напились как Свинья Самолет вдруг стал снижатся У какого-то ручья Вот и сбылось счастье наше Здравствуй город «Манной каши»! Огляделися тут звери Тут давно всю кашу съели А вокруг, авиакассы Боинги, да Аэрбасы Шопинги, прокуратура Вообщем вся инфраструктура Мы и тут все опоздали Громко звери горевали СуперДжетом аккуратно Полетели в рейс обратный Мишка лишь не горевал Лапой Мед он доедал С выраженьем НИИБЕТ Ведь меня от мёда прёт Косолапый потоптался И вернулся в самолет И под песню полетели Громко эту песню пели И вернулись снова в лес Лишь в лесу наш интерес
Мораль: На чужой каравай Свой роток не разевай В облаках ты не летай Бери ложку и черпай
"Каддафи..Он с НАТОй занялся аналом. И нефть не упала,она вздорожала. России от войн идиотских фартит,- Её пока пьяненький ангел хранит. П.В."
ответ/// -
"Кадафи, он с НАТОй занялся аналом", но, видно, пожидился на любрикант... Спасибо, хоть нефть, вся как есть не пропала, чтоб был вазелин... и анал.. и талант!!!
Ушла пора «дебильников» Подсели на «мобильники» В «астрале» прибывая Меж небом и Землей И всех пренебрегая Кондовую бредней Пространство заполняем Сливаясь в общий вой Компьютеры и плазмы К нам прут со всех сторон Очередной заразой Где властвует протон, И наша увлеченность Подобными игрушками Здоровья не прибавит Лишь психику разрушит Ведь частое общение С потусторонним миром Меняет представленье Превознося кумира Далекого от жизни И вовсе не реального Прошедшего сквозь призму Зефира виртуального
Привет всем. Работаю на аэродроме в Ставрополье. Чем обычно занимаются МЧС? Тушат пожары, боьба со стихиями, ну снять бедную кошечку или кота с дерева. У нас наши пожарники занимаются до боли смешного: разоряют птичьи гнезда в округе. А всё из за того что на новый парадный мундир командира так сказать нагадила птичка. Я конечно понимаю что птица угроза для самолета, но и их очень жаль. Птиц- за разарёный домик. Пожарных- с одной стороны с бограми, топорами, напором воды сбивающих гнезда, с другой стороны отражающих атаки этих птиц. Но удивлятся не приходится, армейский долбо...изм, есть армейским долбое&измом.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
