Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. :) Но не о том речь.
Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))
Стою у супермаркета. Парковка, въезд во двор, снова парковка. Дама встала в проезде во двор. Ушла в магазин. Сзади ее подпирает УАЗик и ждет. Ждет не 5 минут, поболе. Дама возвращается, выслушивает вполне корректные замечания водителя УАЗа и просьбу проехать в наказание во двор, для того, чтобы развернуться там, ибо он сдавать назад не собирается. Дама, не в полне корректно ему отказывает, мол сдать назад, тебе, пол-метра. Садится в машину и ждет. Сидят так: принципиальный мужик и нагловатая дама. У нее еще было время одуматься и исправить положение, но из двора выезжает Нива с другим взрослым дядечкой, который припирает ее спереди.... плотно так. Бибикает с мыслю "свалите оба". К Ниве подходит УАЗик и объясняет ситуацию. Диалог закончился словами примерно "... да мне похер, я тоже тут живу". Оба глушат моторы и ждут. Дама заерзала, достала мобильное спасение и начала звонить, понятно кому и непонятно зачем. Пришло спасение естественно мужского пола. Подходя то к одному водителю то к другому и краснея за даму он лишь пожимал плечами со словами "бесполезно, не хотят ни в какую". Далее, выгоняет даму из-за руля, садится сам и сантиметр за сантиметров выруливает на тротуар, после этого УАЗик сдает назад, Нива едет вперед и все разъезжаются. У меня б терпения не хватило учить всех, но мужикам спасибо.
... Быль. Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя, поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни.
Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю, произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком, потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята. Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.
Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того, чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из провинции в столицу. Между прочим, я спросил его: - А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис. Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых порах, и к ритму жизни не все привыкают. Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и "настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил: - К тому же за окном этот грёбаный зоопарк... Я удивился: - А что зоопарк? Слоны по утрам трубят? - Да, и слоны!!
Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно - с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок, постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно. Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул: - Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!
А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти вечера, без выходных и праздников. А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный, грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.
И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к директору зоопарка. - Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот. - Зарплату. Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября. - Хорошо, - ответил Вася. В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было, но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось, что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт; при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем, что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)
Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью, тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких пираний, купленных в зоомагазине.
Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране строже следить за порядком, директор удалился к себе. На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла результата - на другой день уток осталось лишь 15...
Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную ночь у пруда, загадка разрешилась. Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую леску...
Вспомнился мне один случай, произошедший на рубеже 60-х и 70-х годов минувшего столетия. Тогда существовали ещё такие небольшие бродячие зоопарки. Приезжали в город, становились кольцом на специально отведённом для таких случаев горисполкомом пустыре, разбивали свои палатки и клетки на колёсах и показывали, за пять копеек с носа, трудящему люду и его подрастающей смене замордованных кроликов, общипанных попугаев и затраханных многокилометровыми перевозками инвентаря ишаков.
Так вот, пришлось мне как-то раз в таком вот зоопарке наблюдать следующую картинку:
Маленькая девочка с пышными - по случаю воскресения - бантами на белокурой головке, запрокинув в истинно женской манере ручку, без разбега, но (как девочкам и положено) с характерным подскоком на месте, бросила конфетку (как сейчас помню - "батончик") какой-то обезьяне, томившейся в клетке на самом солнцепёке. И попала ей, - обезьяне этой, - совершенно случайно, прямо между глаз.
Реакция заморской твари (вот не знаю сейчас, что за это животное было - гамадрил или павиан? Во всяком случае - нечто, смогшее, несмотря даже на неволю, сохранить выражение свирепости на облезлой морде) была неожиданной: она, тварь эта, в доли секунды подхватила конфету и швырнула её назад. И, волею случая, попала добренькой девочке так же точно прямо промеж поднятых натяжением бантиков бровок.
Бож-же мой... как плакала девочка. От обиды, от несправедливости... От того, что её самые лучшие порывы были не поняты... Как смущённо топтался на месте абсолютно не знающий, что нужно делать в таких случаях, её папа - человек, несомненно, готовый за свою дочь войти даже и в клетку с тигром... Но что мог он поделать с проклятой обезьяной?! Ни-че-го!
Не знаю почему, но случай этот запечатлелся в моей памяти и как живая иллюстрация непредсказуемости развития ситуации, и как пример довольно часто встречающейся в бренном мире несовместимости характеров по географическим признакам.
Совестливый служитель зоопарка выправил ситуацию. Он подвёл к плачущему ребёнку одного из длинноухих и сказал участливо: "Не плачь, девочка. Хочешь ослика погладить?"
Хохлы - молодцы! Объявили Пасху праздничным днем, в смысле нерабочим. Поэтому в этот понедельник отдыхают. С формулировкой "поскольку Пасха в этом году отмечается в воскресенье, 24 апреля, то выходной переносится на понедельник, 25 апреля". С нетерпением ждем Пасхи в другие дни недели :)
Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma Mater. Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли еще как-то - уже не помню. И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части. Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных программ занимались специализированные части совершенно другого подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело. Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не просто недочет, а тяжкое преступление. Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле вопреки приказу. Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте завелись мыши и погрызли провода. Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку. Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.
Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории, которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В Нептуна".
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное. Мама: - Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!! Илюша (со вздохом): - по попе...
Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще. Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д" Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы, что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку, исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление. Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем. После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом напоминала.
Поставив счётчики на воду, газ и свет, назад их сматывал, не пользуясь поллитрою чтоб разобраться как. Секретов сложных нет. А вот на счётчик жизни пломбу ставят хитрую.
Не далее, как вчера днем имел сомнительную честь и неубедительное удовольствие наблюдать, как на северо-востоке Москвы, в районе улицы Ткацкая, работала бригада «облагораживателей» улиц из солнечных южных республик. Ситуация: человек восемь, все в форменных оранжевых жилетах; кто-то с кисточками (про них и история), кто-то с метлами, кто-то с воздушными пушками. Работают, ага. В общем, картина следующая: банка с краской (большая такая, литров на десять, наверное, а то и больше) только одна, а декоративные заборы нужно красить на обеих сторонах улицы. Да и таскать с собой эту банку неудобно. Как быть? Находятся две пятилитровые бутыли от воды, в них и заливается краска. Проблема следующая: кисточка, сука такая, ни в какую не хочет через узкую горловину проникать к вожделенной ярко-зеленой субстанции. Еще раз — как быть? Все гениальное в исполнении гастарбайтера много проще любой гениальной простоты обычного обывателя: краска просто наливается на кисточку одним смуглолицым работником, а размазывается по поверхности забора уже другим. Потом и этот алгоритм упростился: номер первый льет краску прямо на заборчик (неторопливо), номер второй размазывает ее по оному заборчику (быстро). В общем, лень у этих товарищей прогресс вперед не двигала, а вот любую логику уничтожила начисто…
С утра весь день по телику хреновости. От них не тонус - эректильная дисфункция. А мне дана ведь конституцией презумпция и тяга видеть дикторш, голых полностью.
Час назад. Сидим с женой в машине возле дома, мимо проезжает сосед на джипе, слышно, как цокает по асфальту камешек, застрявший в протекторе колеса. Я: "Слышишь, у соседа камень застрял, цокает?" Жена: "МЕЖДУ КОЛЕС?" До сих пор пытаюсь себе представить эту картинку: машина с застрявшим между колес КАМУШКОМ...
В пасхальное воскресенье занесло меня побывать возле Троице-Лыковского кладбища, что в Москве.
Все мы знаем, что по советской традиции (и вопреки настоятельным советам церковных служителей), в этот радостный день воскрешения Христа наш народ массово идёт к могилкам усопших родственников.
Так вот апофезом (т. е. апофигеем!) этого дня для меня стала картина, когда группа родственников в количестве примерно 15 человек фотографировалась возле центрального входа на кладбище.
На фоне белой стены, что справа от входа.
Фотку стены можно глянуть здесь: Fimages%2Fizobrazheniya%2FMoskow%2Ftroitse-lykovskoe_vhod.jpg&rpt=simage
Или здесь: http://www.mos-ritual.ru/img/graveyards/troitse-lykovskoe_vhod.jpg
Сложно сказать, насколько "забавно" им всем потом будет рассматривать фотографию, на которой сбоку от группы ещё живых родственников висит табличка: "Троице-Лыковское кладбище. Время работы с 9 до 17"
Они конечно умеют многое, звонить в самое не подходящее время, отключаться из за перегрева, если использовать их как навигатор, показывать HD видео на столь маленьком экране, что нужно увеличительное стекло, что бы хоть что то разобрать. А еще в них есть игры.
Скачал тут недавно забавную эротическую игру Дунешь по сильнее и у девушки юбка прямо таки и взлетает, обнажая ее прелести и округлости. Шуточная такая игра, just fun как говорят американцы, но вот подруга увидела эту игру у меня на смарте и понеслось!
Типа - мало того, что с работы поздно возвращаешься, бабла лишь сотню штук приносишь, так еще и электронную любовницу завел!
А я в ответ: - Да что ты понимаешь, это же программа для того, что бы бросить курить! Вот захотелось курить, а ты воздуха набираешь полные легкие, дуешь на девицу, юбка у нее задирается, ты получаешь позитив и курить уже не хочется. Вот сама попробуй!
Взяла моя и давай дуть на экран. Только ничего у нее не получается, платице на девице только слегка трепещет, но задираться не желает - микрофон то у смарта снизу, а я подбадриваю: сильнее давай дуй!
Тут моя набрала воздуха побольше и давай стараться, да так старалась, что аж подвзбднула и не просто так, а с продрисью, что при стрингах черевато для юбки.
И зря говорят, что горилла глас - высокопрочное стекло установленное на смартах не бьется. При встрече смарта, кинутого слабой девушкой, со стеной, разлетелось не только стекло, но и от корпуса приличных кусочков не осталось!
Теперь я без смарта и сплю вторую ночь на диванчике, зато прикупил айфон последнего поколения. А как он мне надоест - посталю и на него эротическую программку!
Только что по телевизору. Первый канал, популярная передача "Жить здорово". Обсуждается болезнь под названием свинка, иначе - паротит. Болезнь опасна, скорее, своими осложнениями, чем сама по себе. Одно из осложнений - у девочек поражаются яичники, у мальчиков, соответственно, яички. Известна эта болячка с давних времен и изучена, по-моему, по самое никуда. Но ведущая все-таки нашла новое слово в медицине. На сцену вызвана непривитая от этой напасти маленькая девочка. Ведущая, рассказав о всех напастях, грозящих ребенку из-за глупости и необразованности родителей, говорит: - Ты теперь поняла, чем это опасно? - Да, - согласно кивает головой девочка. - Да, - тоже соглашается мама. - Вот, вы уже и знаете, что из-за обычной свинки девочки могут остаться без яичников или без яичек.
Хуй Суй Суй (кит. 回邃遂 — буквально переводится как «возвратно-поступательное движение в глубину», истинный смысл имени утрачен; в кантонском диалекте имя звучит как Хэр сон сэй, также часто можно встретить неправильный вариант написания — Хуй Суйсуй) — величайший китайский учитель дзен-буддизма (впрочем, даосы и конфуцианцы считают его своим величайшим учителем). Учитель Хуй считается мудрейшим человеком в Поднебесной, поскольку он никогда не давал неправильных советов.
Китайская традиция Единственно верное учение похуизма, основоположниками которого являются Учителя Мао и Хуй Суй Суй, поддерживало дух китайского народа на протяжении всей его истории. Added by Comrade CheУчитель Хуй, следуя заветам ахимсы и даосскому предписанию «То, что знаешь, не передать словами, надеющийся на слова не может знать», никогда ничего не говорил и не писал. Когда же ему задавали вопросы, Хуй почтительно кивал и направлял свой взгляд в место ниже пупка.
Хотя у Хуя было несколько миллионов учеников, постоянно дрочащих, его учение со временем пришло в упадок. Китайская культура отяготила себя ложным знанием многочисленных изобретений, таких как порох, экзамен, бюрократия и снег и пала под весом собственных книг и деловых бумаг. Восстание тайпинов против ложных знаний под руководством великого Хуя также было подавлено, и только Великий кормчий Мао Цзедун осознал всю пагубность ложного знания, и по его призыву образовались отряды хуйвейбинов, то есть хранителей традиции Хуя. Хуйвейбины уничтожали лишние книги и другие средоточища ложного знания, приближая китайский народ к идеалу Хуя.
Фаллософская школа Многие ученики Хуя развили и дополнили его учение, получившее впоследствии название похуизм (回教, хуйцзяо). Наиболее известные из них, Хуй Су Ши и Хуй Ли, стали основателями отдельных течений в похуизме. Поэтому, когда один похуист недоволен бездействием другого, то он вопрошает «Какого Хуя? », имея в виду: «Учением какого Хуя Вы руководствуетесь, коллега? ». Для непосвящённых же различия между учениями непонятны, поэтому среди них имеет хождение поговорка «один Хуй» для указания на то, что какие-либо явления идентичны по своей сути, тем более, что ни одно из них не противоречит начальному учению Хуя.
Учитель Хуй у северных варваров В XVII веке, когда первые сибирские землепроходцы достигли Дальнего Востока, учение Хуй-Дао было особенно популярно в Китае. Послы богдыхана, прибывшие в Албазинский острог на переговоры, на каждый вопрос отвечали «хуй ляоцзе» (回了解), что можно приблизительно перевести как «знание Хуя», и почтительно опускали взгляд ниже пупка. Что подумали северные варвары, неизвестно, но они прониклись уважением к Учителю, и его почитание распространилось среди народа.
Именно к нему апеллируют в особенно неясных ситуациях («а хуй знает»). К нему же посылают набираться знаний и опыта («иди на хуй»). Если кажется, что какую-то проблему решить невозможно, говорят: «по хую», то есть, эта задачка по силам лишь Хую. Если же задача проста, говорят: «нехуй делать», то есть, можно обойтись и без знаний Хуя. А когда некто внезапно преисполняется учёности и здравого смысла, о нём скажут: «охуел», что значит — стал почти как Хуй. Народная молва прочно связывает свет научной истины с Хуем, используя для обозначения последней слово «хуйня». Задумавшийся о высоком человек идентифицирует для окружающих свой поход в мир мудрых мыслей так: «мне хуёво», то есть он как бы воображает себя Хуем. Соответственно, его самого можно в этот момент назвать «хуёвым», то есть хуеподобным, подобным Хую по мощи интеллекта и просветлённой ясности сознания.
Как это обычно бывает у варваров, сложилось табу на произнесение и тем более на запись имени Учителя. Поэтому в большинстве варварских записей используется искажённое написание Хуэй, Хуай, Хунь или Хой, а также кантонское произношение Хэр. По одной из теорий, название города Херсон происходит от имени Мудрейшего в одном из южных диалектов.
Некоторые современные исследователи наследия похуистических фаллософских школ утверждают, что это табу связано с магическими свойствами имени Великого Учителя, которые проявляются, если произнести его соответствующим образом. Для иллюстрации обычно приводится легенда о похуисте Эрике Картмане, который остановил американо-канадскую войну и пришествие Сотоны с приспешниками благодаря свой удивительной способности вызывать молнии именем Мудрейшего.
Существует поверье, что имя Учителя, написанное на стене или заборе, защищает дом от скверны.
Культурное наследие Свободное от размышлений время учитель Хуй посвящал логическим играм и восточным единоборствам. Это он придумал игру, впоследствии получившую название «Русский мат». Некоторые любители этой игры столь благодарны за изобретение, что считают необходимым возносить хвалу учителю во время каждого хода.
Он же придумал борьбу кун-фуй (в другой транскрипции хуй-фу). Известно, что он отдавал много времени ежедневным тренировкам, поскольку считал кун-фуй лучшим методом разрешения фаллософских споров, не требующим лишних разговоров. Многие его противники после встречи с учителем один на один и непродолжительного лечения переходили на его сторону. Современный вариант подобного способа убеждения называется «навешать хуёв». Выдающимся примером такого навешивателя является знаменитый корейский герой и похуист Хон Гиль Дон (в китайском прозношении Хуй Ган Дон).
Среди немногочисленных реликвий, дошедших до наших дней, копье учителя (инь-цин) является наиболее почитаемым. Согласно легенде, его форма концентрирует космическую энергию, многократно умножая силу его обладателя. У многих народов оно считается символом плодородия, достатка и успеха. Большой популярностью пользуются модели наконечника копья учителя в масштабе 1:1, продаваемые, как правило, в широком ассортименте в специализированных магазинах («Инь-Тим»).
Начальница у меня притащила из отдела кадров списки научных трудов своего мужа. Приказала отсканировать с распознаванием. У меня распознало как список научных трупов.
Едем с женой и дочкой (ей тогда лет 9-10 было) по торговому порту Владивостока. А там на несколько сотен метров возле дороги разложена толстенная проволока для отгрузки, свернутая в бухты (как-бы мотки), сотни бухт. Доча: "Мама, смотри сколько волосиков лежит!"
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
