Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 апреля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- У многократно бывшего мужа Памелы Андерсон участника группы Motley Crue снова неприятности. Полиция нагрянула на вечеринку группы, застав их вдупель пьяными, голыми с обдолбанными малолетками из числа поклонниц, которые блевали по углам. И это у них называется "вечеринка"? У нас это называется съезд движения "НАШИ" на Селигере.
- В Америке зреет скандал. Компания General Electric заработала за прошлый год 14 миллиардов долларов и не заплатила ни одного цента налогов внутри самой Америки. Офигеть можно. Миллиардные прибыли скрывать за границей. Кем они себя возомнили? Единой Россией?!
- Как будет выглядеть Россия через два президентских срока лучшего друга всех чеченцев за наши деньги тов. Путина? Её коренные жители будут повсеместно орать на китайцев: "Панаэхалы тут! Будэм и вас рэзать нах!"
Разговаривают два пожарника: - Что такое сверххитрость? - Прийти последним и стать героем на тушении пожара. - А сверхглупость? - Прийти последним и утонуть на пожаре.
Президент, впечатленный Гонконгом, дал наставление сибирским губернаторам об отключении электроэнергии после 22:00... Сегодня на аппартаном у Губернатора рассматривали вопрос об отклчении генерируемого областью электричества в сторону Москвы после 22:00 местного времени и переброски высвобождающихся мощностей "катастрофически нуждающемуся" Гонконгу.
- Не пойду я к тебе в гости! У тебя гопники в подъезде и во дворе тусуются постоянно. - Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит? Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал... - Ну и что? - Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...
- Россия в ближайшее время перейдёт на цифровой формат вещания. У нас появится около 20 федеральных цифровых каналов. Отлично! То есть круглосуточного Путина в аналоговом качестве всего по 16 каналам народу уже не хватает?
- Как Вы решили стать депутатом? - Когда в двухлетнем возрасте я протянул ручонки к маме и сказал: "ма дай сиську", вопрос о выборе моей профессии решился сам собой.
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то же время ходите в гастроном? - Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!
До того ностальгия замучила по старым добрым временам, что даже вывернулся наизнанку, не пожалел денег и купил себе мобилу с дисковым номеронаберателем!
"Во главе России непременно должен быть Закон!" - старательно убеждал всех вокруг Фима Закон, намереваясь выдвигать свою кандидатуру в Президенты России.
Майк Тайсон - чемпион по шахматам, а вместе со Шварцнеггером и Чак Норрисом - еще и по футболу!
19
АВТОВАЗ отозвал для проверки несколько сотен своих автомобилей. - Хороший, рекламный ход, однако, - надеются, что у народа больше ассоциаций АвтоВаза со словом автомобиль будет ;)
Ленинград. Отделение детской комнаты милиции. Сердитая старушка держит за шиворот двух вырывающихся подростков. - Вот полюбуйтесь, товарищ лейтенант, на этих негодников! Один из рогатки стёкла бьёт, второй его покрывает. - Ребятки, ну как вам не стыдно? Вы же советские школьники. Кем же вы станете, когда вырастете? - Я - президентом! - А я - премьер-министром! - Вы, мальчики, похоже от страха совсем обалдели. Каким ещё президентом? Каким таким премьер-министром? - Как-какими? Российскими. А вот он вам ещё и отомстит за всё, ментяры вы эдакие! - О-ё-ё! Кстати, бабушка, как их фамилии? - Этот вот- Путин. А тот, что поменьше- Медведев.
По сообщению агентства PIPIFAX, прем'ер-министр Японии Наото Кан, намереваяс' сообщит' населению своей страны о том, что уровен' опасности на АЭС "Фукусима-1" повышен до предел'ново 7-ово, как на Чернобыле, сказал следующее:"У меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Начну с хорошей: скоро нам совсем не понадобится электричества для освещения наших северных городов по ночам!".
- Человек по имени Ширхан Ширхан (не путать с персонажем из Маугли), который в 60-х застрелил Роберта Кеннеди, обратился с просьбой о помиловании и досрочном освобождении на том основании, что он просто не помнит, как совершал преступление. Прослышав об этом партии Единая Россия и ЛДПР в полном составе обратились в кремлёвскую клинику с жалобами на внезапную полную амнезию.
- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой. - Как, Изя? - Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать. - Изя, я должна кричать – помогите? - Почему помогите? - Потому что ты очень быстро кончаешь. - Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо! - Изя, но это будет спектакль. - А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой. - Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него сосед за стенкой? - Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.
Блондинка скандалит в магазине: - Поменяйте мне шампунь, вчера брала! Продавец: - Такие товары возврату и обмену не подлежат! - А я говорю, поменяйте! Вот чек! Продавец: - Еще раз говорю: такой товар не меняется! - Не уйду пока не поменяете!!! Тут на крик выходит завотделом: - Что тут происходит? Блондинка: - Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и чек есть! Завотделом: - Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню? Блондинка: - Он не мылится! Продавец и завотделом в один голос в недоумении: - Как не мылится?! - А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и не мылится!!! - Тьфу бл-ть!!!!!!
За три последних дня на Америку обрушилось в общей сложности 185 торнадо. А ведь сезон торнадо еще не начался. "Эге" - смекнули американцы - "создадим торнадную электростанцию - остальные не понадобятся, продадим их японцам. Если они к тому времени не успеют создать цунамно-землетрясную электростанцию..."
mishel
18
После того как выпьешь с красивой женщиной на брудершафт - моментально память отшибает. Начинаешь снова "выкать". Приходится опять повторять неприятную процедуру слюнявого поцелуя после шампанского.
Памяти Брюса Ли посвящается. Заходит Брюс Ли в бар. А до этого в бар зашли десять здоровых амбалов и говорят бармену: - Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку! А бармен: - Я вам деньги не отдам, это -мое существование! Ну, тогда амбалы сделали из него утку: избили до полусмерти, сломали руку, разбили челюсть... Тогда они говорят Брюсу Ли: - Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку! - Давай! - Киа! Утка... -Киа! Вторая утка... -Киа! Третья утка... -Киа!-Киа! -Киа!.. Утка... Утка... Утка...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.