Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 апреля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают двое приятелей:
- В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном
месте.
- Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится.
- А динамит пробовал?
- Пробовал: ни денег, ни ухи.
Эффективный способ борьбы с национализом - запретить выпускать и
продавать спортивные костюмы.
Гаишник тормозит виляющего автомобилиста.
- Пьяный?
- Нет, у меня авто на водке ездит!
- А почему виляет?
- Алкоголизм!
То русскому хорошо, то немцу смерть...
Чем отличается смарфон ГЛОНАСС от Iphone? Iphone отправляет ваши
координаты в Белый Дом, а смартфон ГЛОНАСС - в Кремль.
В связи с частыми поездками президента по стране, бурно развивается
отдел декораций Мосфильма. Ведь, куда бы не поехад президент, за ним
едут детские городки на колесах, надувные танки, фанерные фабрики по
производству российских айфонов, ... Князь Потемкин, с его деревнями -
переворачивается в гробу от зависти...
- Командовать в доме должен кто-то одна!
- Согласен! Я переведу в твоё подчинение умывальников начальника и
мочалок командира!
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловахх.
8
Экзаменатор девушке на вступительном интерью в педагогический ВУЗ:
- Вам что больше нравиться: когда вас матерят, бьют или насилуют?
- Мне ничего из этого не нравиться!!!
- Тогда откуда такое горячее желание работать в школе?
Чем больше британцев, тем меньше англичан.
Mr Serge
Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил
в КПРФ.
- Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты
вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине».
Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.
- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора?
- «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально
полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
Киргизские депутаты зарезали семь баранов для изгнания злых духов из
парламента. Семьи депутатов после похорон получат компенсации.
Разница между украинской и российской ментальностью:
- Украинец, - сделает ульи для того, чтобы получить мёд.
- Россиянин, - при желании полакомиться мёдом, отпиз...(отдубасит)
медведя, и отожмёт у него мёд:-)))
Если одноголового орла страна еще с трудом, но в состоянии прокормить,
то двухголовый - как то многовато кушает.... Не повторился бы 1917й...
Женитьба - это рагу и рога.
Чебурашка - это биологический радар или животное, бросившее пить?
Телепередача "Аншлаг" неспроста заканчивается на букву "г"...
Парадоксы времени по-российски:

* Если сотрудник правоохранительных органов совершил преступление, то
вскоре выясняется, что перед совершением преступления он успел уволиться
из органов.

* Если гражданин умудрился умереть на пороге клиники, то вскоре
выясняется, что умер он за пару часов до того, как оказался возле
клиники.
Никакая у нас не демократия! Это называется дурократия!
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.
- В интернете появилось любительское видео, где российский президент
Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это
пиар-ход, но что он хотел этим сказать?
- Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак,
который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше,
чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по
словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...
Необыкновенная активность избирателей отмечена на прошедших выборах в
Московскую городскую думу. Некоторые девушки на Ленинградском шоссе до
сих пор голосуют.
Новости:
- Россия откажется от асфальта.
Комментарий:
- Как можно отказаться от того, чего нет?
В Москве похищен сын известного разработчика антивируса Касперского.
Стопудово вирусы его похитили!!!
Муж, не дающей ему жене:
- В случае забастовки вызывают штрей-брейхеров!
Кажется, что с отменой перехода на зимнее и летнее время немного
переборщили, такое чувство, что, заодно, отменили и переход на летнюю
погоду.
... Смотрел ютьюб, но так и не понял: кто там кого пригласил на белый
танец? Мартиросян - Медведева, или наоборот?
28
- Скажите, Рабинович, ведь не секрет, что российская электроника умеет
выпускать хорошие электронные реле времени с суточным таймером, но не
умеет делать хорошие реле с "мозгами" для перехода два раза в год с
зимнего на летнее время?
- Да. Это не секрет...
- Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что подсветка рекламы, как
правило, не имеет таймера, питается от общей сети городского освещения,
и для отключения потребуется установить десятки и даже сотни тысяч таких
реле?
- Да. Это не секрет...
- Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что вы, как раз, и являетесь
владельцем фирмы по выпуску таких реле?
- Да. Это не секрет...
- Но как вам удалось сделать так, что, вначале, был отменен переход с
зимнего на летнее время, а теперь, тут же, предложено отключать
подсветку рекламы с 22 часов?
- А вот это - уже секрет...
29
Эффективность работы президента измеряется количеством его карикатур.
30
Не знаешь, что делать - ходи с козыря!
- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай...
Если долго смотреть на полицейского, полицейский начинает смотреть на
тебя
Для резкого подъема рождаемости и всплеска генетического разнообразия,
надо стимулировать, чтобы у каждого ребенка была уникальная пара
родителей. Т. е. , двое родителей имеют не более одного ребенка друг от
друга. Хочешь еще -- можно, но меняй партнера. Кстати это также приведет
укреплению социальных связей. За несколько лет почти все станут
родственниками.
Вот некоторые задумались, что в связи с тем, что перестали выпускать
водку "Путинку" то стало известно кто станет президентом... Но вместо
нее стали выпускать водку "Володя и медведи"... Ну с Володей все
понятно, одного Медведя мы знаем, а кто же остальные?
Медведев несколько раз настолько удачно выступил по телевизору, что весь
народ хочет стать президентами, а ему вдруг подавай рабочих.
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не губы, а мужчина. Если в
женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все
тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об
спинку кровати.
Слоган от РЖД: Убогий сервис за безбожные деньги.
38
- Грустно:-((( самец мой в армию уходит:-(((
- Как я тебя понимаю... у меня вот батарейки сели:-(((
Если ночью перед получкой тебя снятся деньги, то это значит, что
послезавтра ты проснёшься с бодуна.
Устанавливается цветная шкала террористической угрозы
Будет белая, серая и афроамериканская
С сегодняшнего дня фраза «сломать ворованного касперского» переходит из
разряда административных правонарушений в уголовные.
Ослиная моча, как известно, повышает октановое число.
Он настолько дотошный и обязательный человек, что не только отвечает на
каждый спам, но в конце каждого письма просит прислать уведомление о
получении.
Немецкие солдаты воевали под воздействием наркотиков. Русские солдаты -
под воздействием водки. Получается водка сильнее наркотиков.
© konde13
Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того, что эта овца права купила, так эта коза ещё и ездить не умеет
(Предпраздничное)
Секретарша начальнику:
- Игорь Семенович, а вы яйца покрасили?
- Семён Маркович, я извиняюсь, вы морковку ели до полового созревания
или после?
48
Пятница - короткий день. По рюмочке за Пасху, тортик, чай и по домам.
Сидят Путин и Медведев:
- Дима, у нас конечно много разногласий, но в одном мы точно
совпадаем...
- Да, Вова: Дворкович такой пидорас!
Интересно, а политики США не применяют неофициально к населению Ближнего
Востока термин: "демократически неполноценные нации"!?
51
- Ну почему сборная России по футболу так плохо играет на всех
Чемпионатах мира?
- А какой смысл играть хорошо, если в кубок ничего налить нельзя...
Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.
Mail.ru Group решила объединить все свои социальные сети в одну. Она
будет называться "Мой ВОднокласснике".
Похитители сына Евгения Касперскиого, требуют пожизненных ключей для
своих антивирусов
Самый экономный способ починить "убитый" планшетный сканер,- это
установить его при входе в офис на пол. Всегда найдутся желающие
запрыгнуть на "напольные весы".
Пришла телеграмма из Африки:
АФРИКА: У нас проблемы. Сэра Чарльза загрызла пантера.
АНГЛИЯ: Информация принята. Пришлите тело сэра Чарльза.
АФРИКА: Информация принята. Высылаем.
Прошло 2 дня
АНГЛИЯ: Вы прислали пантеру, а не тело.
АФРИКА: А тело в пантере.
Встретились Медвепут и Путвимед.
- Давай поможем преподам!
- Давай. Поднимаем им ставку до 5000 рублей, правда не дотягивает до
прожиточного минимума, перетерпят.
- Давай заодно поборемся с попами.
- Ну не знаю... Ну пусть послужат капелланами в армии, и оклад по
минимуму 20000 рублей.
Чернокнижник из Израиля питающейся неготивной энергией бросил магию и
ушол работать в дпс
Посредственному танцору, как известно, яйца мешают. Похоже, что премьеру
Путину хорошо «танцевать» для народа мешают яйца олигархов.
В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых
коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо,
где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час
удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента
на то, что вымя у коров не резиновое.
В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях
повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы
модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.
Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает
вопрос учительнице.
- Марь Ивановна, а что Люссак был геем?
- С чего ты это взял, Вовочка?
- Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.
Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете
около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в
туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.
Вам не кажется, что наш общий Презик использован раньше срока?
- Папа, а геи - это национальность?
- Нет, сынок, геи - это мужеанальность!
Экзамен по "вышке" (далее препод (П), студент (С)): П:
- Существуют ли системы исчисления, где определены все арифметические
операции, а количество базовых элементов меньше двух ?
C:
- Да !
П:
- ?! Приведите пример !
С:
- Возьмём телевидение, в эфире 12 каналов, в кабельном 68, в спутниковом
135. Отнимай, прибавляй, дели, умножай, а результат один: СМОТРЕТЬ
НЕХРЕН !
Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .
Больше всего социальную демагогию любят те, кто не умеет и не хочет
работать.
68
Жители Ухрюпинска вовсю обсуждают запреты для будущей принцессы Кейт
Миддлтон. Всех интересует, ей дадут ходить на британский двор или как?

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.10:
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
Рейтинг@Mail.ru