Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика: - Мама, здесь 3D!
В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!
Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет). Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой момент взорваться как вулкан Везувий. Спрашиваю - тебе ничего не мешает? В ответ: - да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка! Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: - может, в другой карман что-нибудь положишь? - Точно! тогда давай булавку обратно….
Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников, выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс. Да, мы так не шутили.
Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся. Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит, кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки показывает. Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть, Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт. Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез, сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле. За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!
БИОМАССА Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни. Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи. Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник: - Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка... Я: - Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал? - Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь... Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения. Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую. Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная «волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков. Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал. А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер... Это была самая важная фотография в моей жизни! На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил... Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно. Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его... На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны. Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро заговорил: - Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю! - Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так...? «Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал: - Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить хотел... - Шутка удалась, два месяца ржал...
Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...
Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах...
Моя супруга заболела недавно. Болячка неприятная, связана с проблемами опорно-двигательного аппарата, это преамбула. Теперь сама история, точнее две. Номер раз: выписаны нам лекарства, которые при прочтении инструкции не могут не вызывать эмоций. Одно лекарство имеет такой вот потрясающий пассаж в аннотации:"Фармакологическое действие:
Миорелаксант центрального действия. Механизм действия полностью не выяснен..."
Или мазь на основе змеиного яда. Читаем инструкцию: "комбинированный препарат... на основе яда гадюки обыкновенной (Vipera berus)... состава: яда гадюки сухого — 16 МЕД (мышиных единиц действия),...", где Мышиная единица действия (МЕД) — количество яда, которое при внутрибрюшинной инъекции за 15 минут убивает мышь весом 20 г.
вторая история и грустная и смешная. При очередном кризе, когда боль было терпеть не возможно возвали скорую приезжают, смотрят, слушают, то да сё, нашли общий язык. И уже на пороге доктор говорит. Вы в следующий раз говорите что у Вас давление высокое, тогда быстрее приедем."В смысле",- спрашиваю. Ну, у Вашей супруги возраст такой, что обычно считается, что все болячки только с перепоя, сердце, там, боли какие -то непонятные. А вот если скажете, что давление высокое - приедем к Вам в первую очередь. Вот так...
Вчера НАТО бомбило уже не Кадафи а повстанцев. С точки зрения коммандования НАТО, чем меньше туземцев с автоматами будут шляться по поверхности их нефти, тем лучше.
Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке. Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".
Сыну 11 лет, скоро Хэллоуин, идет к себе перетряхивать костюмы, решать "Кем быть?" Через некоторое время выползает из комнаты и заводит такую речь: - Я думаю, что Бог есть. Но только Он не на небе, а в сердце каждого из нас и оттуда присматривает, чтобы человек правильно поступал. Ведь если не присматривать, то будет полный бардак. Вон мы в классе все знаем, как надо себя вести, а когда учительница выходит, то безобразничаем все равно. И что Он религии дал людям похожие, но разные, ведь люди тоже разные, одному раз скажешь - он перестанет, а другому и врежешь, а ему до фонаря. И священники это тоже понимают, но как доходит до денег, то тут они понимают, что их надо бедным раздавать, а жаба-то душит. И вместо того, чтобы отдать, начинают поводы придумывать, чтобы еще собрать, несите ваши денежки, и будет вам счастье. И клиентов надо запугать, чтобы к конкурентам не переметнулись, и самих конкурентов тоже очернить. А до самой веры уже и времени не остается, только на маркетинг.
А юмор в том, что все это он говорит, имея на голове абажур от лампы. Похоже, что решил нарядиться Римским Папой, примерил тиару, вошел в роль и сразу все понял.
Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся! - Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф! - Эти злодеи, конечно, хотели его посадить? - Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..
Пару дней назад "листаю" телевизор. Дима Медведев беседует с кем-то о Бородинском сражении и цитирует первые строки:
"Скажи-ка дядя! Ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу отдана?"
Потом добавляет: "Это было первое стихотворение, которое я выучил". Да-а! Тяжелое детство было у ребенка!
Если учесть, что по школьной программе "Бородино" Лермонтова учили в пятом классе, то "Идет бычок, качается" и "В лесу родилась елочка", не говоря уже об октябрятских и пионерских стишках и песнях, прошли мимо.
На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра настанет конец Света? 5% русских ответили что пойдут в Церковь. 15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб. 80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.
- Здравствуйте, тут у нас во дворе сосед как всегда припарковался прямо на детской площадке, где играют мои дети,... прошу принять меры. - Хорошо, мы примем меры, эвакуатор уже едет. - Спасибо большое, а то я уже и не знал куда мне парковаться. BestBash.org
И президент готов их слушать … Они, как родственные души, Россию превращают нашу в тупую и «смешную рашу»! ........................... * С уважением: Тихоня2
Колбасы хорошей не найдешь … (продолжение стишков)
Когда знакомые и девушки пригожие ко мне подходят, заглянув в глаза, и просят: "Ну скажи чего хорошее!" я честно отвечаю: "Колбаса". ----- Шульцен Бойзен* – 1.04.11 =====
Хотя и понимаю, что ответ не точен, и колбасы хорошей не найдешь … Люблю я девушек пригожих очень, - «Свою» им предложу, ядрена вошь!
Моя ведь - выделяет «сок моркови»: открою тайну девушкам любезно, - сосать её не вредно для здоровья … Сосать «мою» - к тому же и полезно! ..... *Пиши и дальше в том же духе, стихоплет! Хотя Тихоня глуп, но он тебя поймет … Ведь он с тобой, как родственные души: Готов пришить к твоей «колбаске» уши! С уважением: Тихоня2
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
