Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут днями историю grubasа о том, как мужик гаишника уболтать пытался, и подумал, что ведь большинство наверняка на стороне того мужика. А по сути своей гаишник поступил хоть и благородно, но против закона. И кто знает, кого он отпустит в следующий раз? Ну да история не совсем о том. Ее рассказал один ветеран ГАИ, который уже 25 лет не работает в милиции (или теперь уже полиции).
Служил он в те времена, когда Госавтоинспекция была еще не такой мобильной, как сегодня, техники было очень мало, но вроде как люди были получше. Упырей толстопузых и оборотней в погонах почти не было. И вот ему, тогда еще старшему сержанту, сказочно подфартило. Поставили его работать на измеритель скорости. А надо сказать, что в те годы даже мотоцикл был положен далеко не каждому инспектору, а служебных машин на весь город было от силы с десяток. Зимой и летом в любую погоду гаишники несли службу «на своих двоих», а до места аварии зачастую добирались на попутках. Так что служба, которая и сегодня в общем-то не сахар (если не в кабинете штаны протирать), тогда была крайне непростой.
И тут – такой фарт. Измеритель скорости того времени – это вам не нынешний радар, это устройство, внешне похожее на прожектор и весившее около 10-12 килограмм. Поэтому к измерителю прилагался и автомобиль – обыкновенный 412-й «Москвич» оранжевого цвета без опознавательных знаков и «мигалок». Задача – стой себе неподалеку от стационарного поста ГАИ на трассе и меряй скорость у встречных. Нарушает кто – сообщил на пост, там его остановят. Никакой фиксации показаний прибора не было и в помине, но и спорить с инспектором было как-то не принято. Работа на измерителе не то что непыльная – рай по сравнению с работой обычного постового.
И вот как-то раз стоит он на обочине, прибор установил на сиденье, ждет. Вечер воскресенья, дачники едут в город, но машин немного. И тут видит: со стороны садового кооператива летит «жигуль»-«тройка» (самая по тем временам роскошная машина). Прибор показывает… ну неважно, что он показывает, важно, что скорость превышена, надо сообщать на пост. Но тут водитель «тройки», видя что за рулем «москвича» сидит человек в форме, видимо понимает, что «попал». Останавливается у противоположной обочины и с унылым видом топает к нему.
- Что, командир, превысил? - Есть немного. - Так это… тороплюсь я. - Куда же вы торопитесь, товарищ водитель? - Да понимаете, товарищ инспектор, «права» я дома забыл! Вот честное слово, первый раз со мной такое! Собирался в командировку и на столе оставил. Вы уж отпустите меня пожалуйста, у меня командировка срывается. - Так у вас и документов нету, получается? - Получается… ну что ж делать-то…
Что делать, как раз знал молодой старший сержант – ехать до поста и там уже выяснять с городского телефона личность «бесправного» водителя. Но подвела доброта. Да и мужик оказался какой-то уж очень простоватый. Как будто вчера из деревни. А деревенских этот инспектор уважал. В общем, кончилось все тем, что он пожурил растеряху и отпустил с миром. На прощанье тот попытался было сунуть инспектору мятую трешницу (довольно весомая тогда сумма), но тот оттолкнул руку водителя.
На следующий день, едва войдя в здание ГАИ, «добрый» инспектор столкнулся с помощником дежурного. - Мда, Петя, про…л ты свое счастье… - задумчиво сказал ему помдеж. – Иди к командиру, он тебя ждет.
«Простоватый» мужичок оказался новым замначальника УВД, вредным и въедливым. Доехав до поста, он немедленно представился и потребовал телефон. А наутро кончилось Петино счастье. Вместо измерителя скорости он заступил на пеший пост, да еще какой – под окнами городского УВД. А как известно, от начальства надо держаться подальше во избежание… Но не это запомнилось инспектору больше всего. И не выговор, занесенный в личное дело. На всю жизнь он запомнил последние слова коварного замнача после начальственной «проработки»: - Жаль, что не взял ты ту трешку, я бы тебя посадил!
Вот с тех пор, по словам Пети, ставшего уже давно Петром Михайловичем, он всегда на службе в первую очередь поступал как положено, а уж потом по-человечески. Потому что неизвестно еще, скажут ли тебе спасибо за доброту, а вот начальство тебя подставить не преминет.
Приходит смс: пришли денег я в больнице. Все объясню потом! И номер...-Игнорирую... И так в течении всего дня!!! В конце концов не выдерживаю (в сети много сообщений о мобильном лохотроне) и пишу в ответ: Денег нет лежу в соседней палате!!! Приходит на мой счёт 300 рублей-АУТ!!!
НЕ ГОНЯЛСЯ БЫ ТЫ ПОП... «-У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь... »
По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым укором Вашего неумения торговаться. А вот если заплатить «копейки» за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо джинсов подсунут одну штанину, а вместо золота «рандоль»... дальше каждый может продолжить сам. Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно. Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется... Пример: В моем доме умер человек, оставив жене и детишкам новенький Мерседес. Купили за неделю до смерти. Место на кладбище, похороны и куча других неожиданных трат, а денег ни копейки (все вбухали в машину и умирать не собирались). Сосед просек ситуацию, насел на убитую горем вдову и выторговал Мерседес ровно в три раза дешевле нового... Женщине было совсем не до торговли, ведь на пороге ждали свежих денег кладбищенские стервятники со скорбными лицами... В день похорон сосед на своей новой, упоительно дешевой машине, въехал в лоб трамваю. Жив остался, но без обеих ног жизнь не так хороша, как с ногами... Что-то мне подсказывает, что если бы сосед дал за Мерседес Божескую цену, то проехал бы 1 000 000 км. Без капремонта.
Много лет назад, гостил я у институтских друзей в маленьком городке Вятские Поляны. Рыбалка, лес, шашлыки. В последний день зашел на базар поглазеть на местные товары. Ничего выдающегося, все из московских рынков, вдруг смотрю возле входа стоит мужик особняком и торгует мужскими трусами. Дело обычное, но меня зацепила цена. В то время нормальная цена была, 40-50 рублей, а мужик продавал по 10... Я догадывался, что есть подвох. Но какой!? Трусы, как трусы, сшиты аккуратно, материал добротный и даже рисунок веселенький. Надо брать. Спрашиваю: - А чего так дешево? - Дык мы не спекулянты, сами то шьем ведь...
От жадности накупил себе трусов на всю оставшуюся... короче - 50 пар. И все-таки продолжал ждать подвоха, ждать пришлось недолго – закон компенсации за нереально низкую цену работает всегда и каждый раз с такого бока что ух... Два дня спустя сижу в Москве в новеньких сатиновых трусах и смотрю телевизор, а мне крупным планом показывают мои веселенькие трусы и продававшего их мужика! Оказалось, что этот торговец выкопал у себя под гаражом подземную тюрьму, где много лет держал рабынь, чтобы они шили недорогие, но очень качественные трусы. Одни рабы умирали, он заманивал других, сажал на цепь, выкалывал на лбу татуировку «РАБ», выдавал швейную машинку и веселенький ситец...
Свою кучу трусов мне даже выбросить было мало, я ее сжег...
ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым, застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер. Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд: "Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается". Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль... обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и летит вниз.
Приехали к нам как-то итальянцы, посмотреть так сказать чем мы тут занимаемся ))) Было необходимо показать им недавно смонтированный объект по нашему проекту ))). А ехать надо сказать было несколько далеквато, из Новосибирска в славное село Здвинск. Это к слову сказать через всю новосибирскую область на машине эдак часов шесть-семь с приличной (для имеющейся дороги скоростью) Повезли их соотвественно на машине, дабы не шокировать буржуинов прелестями отечественных железных дорог. Первые пару часов буржуины держались вполне крепко, кто то подремывал, кто то стучал что то на буке. Где то к четвертому часу поездки стали внимательно поглядывать в окно, и обмениваться несколько недоумевающими взглядами. А машины прут по прямой, по трассе, никуда не сворачивают, двигаются фактически по азимуту. Начали потихоньку выяснять в какой стране мы сейчас находимся )))))))) На мой слегка удивленный ответ, что все так же типа в России, и что де и из Новосибирской то области никуда не выехали буржуины прифегели и несколько задумались видимо об необятности нашей Родины )))) Недоумение их было выяснено уже по возврщению в сиб. Как выдал один из приезжих, если у них стока времени пилить в одну сторону то не то что в стране не останешься, а так можешь еще две три проехать ))) кАКИЕ ОНИ ТАМ ВСЕ МАЛЕНЬКИЕ ))))))))))))
Нашел я на «Одноклассниках» своего старого друга Лёву. Как ни странно, но оказалось что живем мы в одной стране. Сначала он у нас побывал, а потом я к нему в Нью Хемпшир поехал. Вышли мы после завтрака на открытую веранду за домом, а там на утреннем солнышке уже греются две собаки и кот. Одна собака – австралийская овчарка, другая – колли. Какой породы кот решайте сами. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml он доступен для всеобщего обозрения. Смотри, - говорит Лёва, - что сейчас будет. Я смотрю. Кот спрыгнул с перил, затем с веранды и легкой трусцой через зеленую лужайку направился в сторону леса. Собаки дали ему отойти подальше, благо размеры участка позволяют, и с громким лаем пустились вдогонку. Догнали, развернули и загнали на веранду. Кот устроился на прежнем месте и вновь наступили тишина и покой.
- Понимаешь какое дело, - Лёва не спеша отхлебнул пива, - у овчарок пастушеский инстинкт, но не буду же я из-за этого инстинкта заводить овец. Так они приспособились пасти кота. Кот появился в доме после собак, поэтому считает их начальством и не особенно сопротивляется. И мы довольны - собаки заняты, кот присмотрен. И не просто присмотрен. Я бы сказал, что собаки относятся к коту по-хозяйски что ли. Прошлой весной подогнали ему кошечку, такую белую что аж розовая. Что у них было в голове ума не приложу. Наверное поголовье увеличить хотели. А кот влюбился с первого взгляда. Ему бы только потрахаться говоришь? Извини, я жизнь прожил, знаю где любовь а где секс. Когда за кошкой приехали хозяева (оказалось что у нее ошейник с встроенным GPS передатчиком), кот плакал. Потом почти неделю ничего не ел. Мы уже боялись что помрет. Вспомнили что у наших друзей в Коннектикуте кошка еще не кастрирована. Позвонили. Они приехали. Так этот гад эту молоденькую чуть не придушил. Друзья обиделись и уехали. С тех пор не разговариваем. А ты «потрахаться»!
Но не подумай что кот лишен свободы, которая гарантирована ему Конституцией США, - Лёва снова отхлебнул пива, -. Вечером я запираю тандем в вольере, а кот уходит на Большую Прогулку и возвращается утром. Завтракает, дремлет, с собаками играет, если охота. Эх, мне бы такую жизнь!
Кот в это время мягко спрыгнул с перил, оглянулся на собак и исчез в ближайших кустах. Тандем всполшился и рванул за котом. Лёва мощным глотком прикончил бутылку и потянулся за новой. Я подумал что нельзя быть единственным бездельником в трудовом коллективе и нужно найти себе занятие. А посему приложился к бокалу с Пино Грижио, откинулся на спинку кресла и блаженно погрузился в сон.
Произошла эта историю во время одного из нашего похода по Алтаю. Стояли мы на Ложинских озерах и наслаждались так сказать доступными пейзажами. А доступные пейзажи были прямо скажем очень даже ничего ))) И присутсвовал в нашей компании один замечательный кадр - Вова. К слову будет сказать, что половина анекдотов про Вовочку это буквально списаны с жизни данного человека. В силу особенности стоянки, за дрова мы ходили не в стороны а строго вверх )))) костревище располагалось под сухим деревом и поход за дрова сводился к подъему вверх по стволу и обламыванию с последующим сбрасыванием на головы жаждужих тепла и света походников сухихи веток. И вот в очередной залаз )))) за дрова отправился Вова, все в принципе было нормально до того момента пока он не начал спускаться вниз, решив провести неизгладимое впечатление на дамский коллектив нашей группы отправился вдоль по ветке на руках дабы продемонстрировать свою низмеримую круть )))) Но Вова несколько просчитался, так как было уже темно и то что данная ветка подрубленна предыдущим дровоносцем где то на полпути он естественно не заметил. Дойдя до конца ветки Вова несколько раз взмахнув руками пытаясь то ли взлететь, то ли все таки обнаружить не достающую часть ветки отправился в полет точно пятой точкой в костер. Промахнись он десять сантиметров вправо или лево история смешной не была бы точно, на костревище стояли рогатины для котелков, но Вова как заправский парашютист-отличниик приземлил свою пятую точку точно в костер. А так как джинсы нашего героя представляли собой кусок латаной перелатоной тряпки соответственно имеющимися дырами он черпнул изрядную порцию углей из костра. Вы когда-нибудь видела как в садистких буржуинских мультах какой-нибудь герой с горящей задницей нарезает круги с последующим ее тушением в каком либо водоеме???? Так вот мы это увидели в реале. С нечеловеческим воем сопровождающимся дымом и искрами от пятой точки Вова стартанул в сторону озера, его путь был отмечен ярким трассером тлеющих джинсов и дымным следом. Затем был бултых и вожделенный для него пшшшшшшшшш.... Остальные обитатели костра буквально бились в истерике )))))))))))))))
Идет реклама цирка с хищниками, впечатлил номер "Тигры на свободе" - видимо животных уже совсем нечем кормить. Следующий номер комментирует женский голос: - А также вы увидите выступления других четвероногих! - по экрану медленно, с намеком, ползет удав...
Завелись у нас как то мыши ))) что они делали на втором этаже пятиэтажки фиг их знает, то ли от соседей пришлепали то ли еще откуда. Точнее это были не мыши, а мышата. Где то вывелись и стали потихоньку ходить на прогулки в прилегающие квартиры. На наше счастье кот в квартире то же присутствовал, и хотя в обычное время напоминал пуфик от дивана (по размерам то же, весил он 9 кг и когда сидел достовал до колена )))) У нашего кота неожиданно проснулся охотничий инстинкт. Фишку он просек и мышат караулил вполне осознано, тока что салфетку не повязал да столовый прибор не припер к месту лежки )))) Мышат было штук шесть, и в течении вечера он отловил пять из них, т. к. есть городских мышей (непонятно чем травленных) ему было резко противопаказанно изловленный мышат тут же изымался и записывался в секцию юных парашютистов (если отправлялся в окно) или водолазов (если отправлялся в унитаз) Где то уже посреди ночи раздался и мгновенно прекратился звук охоты. Получив под бок от благоверной отправился изымать трофеии. Кот нашелся сидящий посреди коридора смотрящий на меня абсолютно честными глазами. Не обнаружив его нынешний трофей, я грозно вопросил кота: "Хде собственно животное, душегуб"?? Кот глянул на меня абсолютно честными глазами и пожал плечами, типа тебе надо ты и ищи, Отпихнув кота в сторону и не найдя под ними то же. Я задумчиво посмотрел на кота. В глазах кота явственно читалось презрение: "типа я ж говорил, что нету ниче, че привязался?" тут во взгляде промелкнула досада и изо рта кота свесился хвост ))))))) Не имея карманов кошак спрятал мышата в единственно доступное место )))) в рот, но видимо хвост не совсем поместился чем и выдал его с головой. Мыш был отобран и присоединился к секции подводного плаванья. Кот возмущенный таким раскулачиванием возмущенно отправился спать )))))
- Путин, заехав в "Пятёрочку", открыто высказал возмущение увиденными ценами. В ответ хозяева снизили на 5% цены в магазине..... на алкоголь стоимостью свыше 5000 рублей за бутылку. Потом Путин возмутился внутренними ценами на алюминий и Дерипаске пришлось снизить их на 7%. Потом Путин увидел цены на российских заправках и открыл рот, чтобы устроить разнос нефтяникам..... Но тут его за руку схватил Сечин и прошептал: "А вот ЭТО уже лишнее... Ведь не чужое, Владимир Владимирович".
К 4 апреля 2000 (лучшие прошлых лет) Сбор подписей за кандидатов. Ярославские студенты организовали своеобразный кооператив: кто-то ходит по квартирам, получая достоверные сведения, кто-то занимается чистописанием - переносит добросовестно добытые данные на чистые бланки за разных кандидатов, независимо от принадлежности к партиям и политической ориентации. Принимающие москвичи критически оценивают принесенные им для отчета и, соответственно для оплаты, заполненные бланки. - Ну что вы мне притащили? Замызганный, с исправлениями? Нет, такой не прокатит. Вот, посмотрите: все заполнено чисто, аккуратно... Нетрудно догадаться, что "чисто, аккуратно" заполненные были как раз фальшивками, изготовленными методом чистописания. ... Что после этого говорить про очковтирательство в любой партии и на государственном - центризбирком - уровне?
Когда после путча 1993 года в Москве объявили чрезвычайное положение, на радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской милиции. - Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека? Тяжело вздохнув, важный чин ответил: - Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве совершено лицами кавказской национальности!..
– Лукойл в числе первых отреагировал на гнев премьера в отношении завышенных цен на бензин. В ответ на это Лукойл сообщил, что: а) Он в одностороннем порядке снижает цену на бензин на рубль за литр и б) Теперь в литре бензина от Лукойла будет 700 миллиграмм..... вместо 800 сейчас
Одна женская нога говорит другой: - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Юная девица вышла из дома и обнаружила, что в первый раз в жизни забыла плеер с наушниками. Стоит у дверей подъезда, думает: не вернуться ли? И слышит сзади: - Ну, хули, дура, на дороге встала?! Оборачивается, внимательно оглядывает мужика: - Простите, это у вас что, живой звук?
Ехал домой в автобусе (скотопазик конечно трудно назвать автобусом, но тем не менее). Народу довольно много, вечер поздний, все уставшие и злые. У дверей стоит типичный быдлогопник, готовится выходить. Надо сказать, водитель и кондуктор тоже далеко не из высшего общества: водила болтает по мобиле хриплым голосом и с кучей мата, у кондуктора из наушников на весь салон орет "музыка" (точнее, жалкое ее подобие). Гопник судя по всему собрался выходить, но водила благополучно проехал остановку. Этот сразу суётся в кабину: - Эй ты бля, сыш ебать! Ты остановку проехал нах! - Пошёл нахуй! Весь народ начинает давиться от смеха, гопник бесится сильнее, лезет к кондуктору: - Сыш ты бля, а ну скажи ему чтоб остановился нах и двери открыл! Кондуктор в наушниках, ему глубоко похуй. Гопник в ярости вырывает наушник и орёт: - Ты бля сука, ваще охуел?!! Кондуктор безучастно смотрит на него... - Ты сыш, я те щас ебло разобью!!! Кондуктор втыкает наушник обратно, лениво произнеся: - Пшл нах... Гопник со злобным сопением отходит в конец салона, и (надо ж было такому случиться!) именно в этот момент ему на ногу наступает какой-то мужик огромных размеров и с абсолютно уголовной рожей. Но гопнику похуй на его размеры, он зол на весь мир. Встаёт в позу и начинает наезд: - Сыш ты! Мужик явно не привык к такому обращению. Удивлённо поворачивается и густым басом спрашивает: - Чё хотел? - Ты мне бля на ногу наступил!!! (С непонимающей интонацией): - Ну и чё? - А ну извинился!!! - ЧЁЁЁЁЁ??? Пошёл нахуй! Итого: весь автобус уссыкается со смеху, гопника за 5 минут послали нахуй 3 раза, а он ничего сделать не смог.)))
Знакомый из строительной компании попросил помочь с переводом текста для рекламного буклета. В тексте есть информация про президента компании и основного владельца. Ему за шестьдесят, но мужчина яркий и весьма активный, в том числе сексуально. Женщин обожает, всегда галантен - немного старомодно, но очень приятно проявляет внимание к ним. Одевается тоже ярко - но вполне уместно возрасту. В общем, такой гусар от стройки. Так вот, в тексте один из его титулов - Почетный строитель РФ. Среди вариантов, предложенных автоматическим словарем - Honorary Erector of the Russian Federation.
– Цены на бензин достигли каких-то заоблачных высот. Знаете, насколько высоки цены на бензин? Настолько, что теперь депутаты ЛДПР нанимают проституток только затем, чтобы те отсасывали для них бензин из машин Единой России.
Насильник Розу растопырил (вот несчастье-то!) И грубо трахал, как последний козлодой. Представь, читатель, каково ей угощать его Многострадальной - им же проткнутой - пиздой.
Всё громче выродок сопит от вожделения, Всё жёстче Розочку сношает... Уфф, спустил. Как гадко впитывать ей эти выделения И сознавать, что он её осеменил!
Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными. Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду, живущему в Израиле. Текст был приблизельно такой: Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна. Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для растений". Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть....
Как надоела эта порочная практика работодателей выплачивать зарплату намного позже того дня, в котором у тебя кончаются деньги! Пора уже деньги и зарплаты как-то синхронизировать.
Вороне как-то бог послал кусочек сыра! Но сыр медведь заметил, на воронину беду "На выборы пойдешь?", - спросил её Топтыгин "Пойду!" - ворона глупая прокаркала, - "Пойду!"
Сыр выпал, и медведь тотчас его сожрал Ворона плачет "Ох, скажи на милость А если б я в ответ сказала "Не пойду!", Хоть что-то вообще бы изменилось?"
Медведь рычит вальяжно: "Здесь финал Заранее известен. Вытри слезы. И как бы кто бы ни голосовал - С победой будем мы - единороссы! С обедом будем мы - единороссы!
Лет десять так Топтыгин промышлял То сыр, то кость обманом отнимая, Но раз весной, от голода сдыхая Народ лесной на мишку возроптал.
И вышел неожиданный финал. Толпою мишку звери изловили, Судили скорым, праведным судом И за злодейства живота лишили.
А чтоб зазря не пропадать добру Медвежье мясо до костей сожрали, Вороне на прокорм медвежий хвост отдали, И долго шкуру драную сушили на юру. * Мораль сей басни требуют назвать. Попробую. Счастливое злодейство, Которое в год сытый сходит с рук, В голодный год не всякий раз проходит, И если тут коса на камень вдруг находит Недолго и пропасть нахальному вору.
(Первые три четверостишия - переделка аналогичного стихотворения про лису и "Единую Россию", остальное - моё).
НЕЗАДАЧЛИВАЯ ИРИНА Ира, не спутай в сортире дверей, И не краснела б, покушав вафлей, Не заблудись среди темных аллей, Может и целка б осталась при ней, Не опрокинь она Гогин мангал, И не вошло бы историй в аннал.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
