Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло. - Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь? - Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно. - Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы? - Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие. - А сколько вам лет? - Восемьдесят третий, доченька. - С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: - Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? - АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка: - Ты не испугался? - Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.
Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли. Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.
Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только начала понимать чужой язык. На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык услышанное. Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и миловидная, с прижатой к груди книжкой. Дама произвела на меня трогательное впечатление. Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык услышанное: - Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для ........................................................................ Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл, кажется, был уловлен. Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ. Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд. Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё миловиднее. Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора. - 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее. Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая, что та ошиблась адресом, советую: - Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора, который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами такого рода. У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь. Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не вдохновил мой практичный совет. Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда он, держась за живот, не мог выговорить ни слова. - Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на которого она бесплатно работает.... Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому подобных...
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: уважаемые господа! Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке». Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые бундесы погружаются в бус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! »
Готовятся к выпуску вторые части роликов, встречи Путина с министрами и бизнесменами. Напомним в первых частях, премьер министр требует от бизнесменов снизить цены на бензин и другую продукцию, а от министров навести порядок в своих ведомствах. Во второй части будет показано как эти требования выполняются и куда посылают премьер министра
Патриотизм - последнее убежище негодяев. 18 век. Национализм - последнее последнее убежище негодяев. 20 век. Национализм - последнее последнее убежище русских. 21 век.
В России лежит огромный Земли нефтеносный шмат. Ребята питерские с "ОЗЕРА" У краника шуршат.
****
В Ливии по мандату ООН Ирландский танец исполняет НАТО. Волю"ногам",но руки по швам, Позором для НАТО чревато.
****
Если бы за предрассудок Давали по пятнадцать суток, Невозможно даже представить в уме, Окажется сколько народу в тюрьме.
****
Не то что на Дальнем На Ближнем Востоке хрен разберёшь. Истины нет на блюде. Ясно всё про Дальний Восток Лишь недалёким людям.
****
Всевышний "человеку с рублём" Прислал эсэмэски строчку. Чтоб"Юкоса" дочку отдал на ночку. Присылал эсэмэски долго, В любую погоду, Пока Ходорковский был на свободе.
****
Решили сталинизму перебить хребет. Будь сказано не на ночь. Жаль нет Шандыбина, а то бы Всех раскидал Василь Иваныч.
Разговор в бане. - Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю. - Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки потом пять дней внутри все горит.
Попер Каддафи банки грабить С гранатой прямо в Тель-Авив, А тут Пидросыч при параде Навстречу катит,-Зрастье,блин! Куда ты прёшься,член немытый? Я сам бабла решил набрать,- Садись в турецкое корыто Плыви в Иран,япона мать. Десятый там закончишь класс, Авось,возьмут тебя в Хамас.
И не мешай мне на эстраде, А то к тебе пристроюсь сзади. П.В.
В России найден компромиссный ответ на знаменитый гамлетовский вопрос "Быть иль не быть?" Состояние, удовлетворяющее весь затронутый спектр вариантов существования белкового организма, называется "в гавно".
Тоже взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках" : - Блин, щас ржал! В магазине вместе с рыбой купил яблоки. Подхожу к дому, вижу: гуляет на улице соседка Светланка с ребятишками трёх и шести лет. Я поставил у двери сумку, взял им по яблоку и иду назад к ним. Угостил, постояли, посмеялись, собираюсь домой. Смотрю, а Максим (который постарше) всё время подозрительно поглядывает то на меня, то мне за спину такими немного прихреневшими глазёнками. Я уже совсем собрался идти, но тут он дёргает меня за рукав и спрашивает: "А когда они упали?"
Я в ах..е резко оборачиваюсь пытаясь обнаружить за спиной следы катастрофы. НИЧЕГО! Но он упорно смотрит то на меня, то мне за спину. Снова смотрю - НИЧЕГО... Медленно начинаю оху...вать - ведь ребёнок ТАК УБЕДИТЕЛЬНО ИГРАТЬ НЕ МОЖЕТ а я настолько глуп, что не вижу какого-то очевидного косяка. В смятении переспрашиваю: "Кто - упали? "
Ответ: - Яблочки. Когда упали ?
Мы со Светкой начинаем дико ржать !
Предистория: У меня около дома (за спиной) - яблоня, и всё лето мы с Максимом собирали яблоки, упавшие с дерева.
Когда я пришёл из магазина и поставил сумку у дверей, он не видел, что я достал яблоки из пакета и подумал, что они упали с дерева.
