Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
- Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела... - Мне пиво нельзя. - Жена, что ли, ругается? Много-то не будем, тебе домой, мне на поезд. - Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.
23
Бригада опытных грузчиков сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь...
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.
25
"Натуралов не бывает вообще, а бывают только гомосеки и скрытые (латентные)гомосеки, ведь проверить, что ты не скрытый гомосек можно только попробовав и поняв, что тебе точно не понравилось, но попробовав ты уже стал гомосеком!" - вот с помощью таких нехитрых аргументов гей-сообщестсва пополняют свои ряды!
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!
31
- хочу тебя! - а как ты меня хочешь? :) - как-как... внутримышечно! ;)
32
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.