Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свете политкорректности картину известного русского художника Казимира Малевича "Чёрный квадрат" решено переименовать в "Афроквадрат", а фамилию Черномырдин в Афромырдин.
Звонок в ГИБДД: — Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? — Здрасте, вы вчера новости смотрели? — Смотрел. — Удивились? — Удивился. — А мы тут вообще ахуели… Позвоните попозже…
Кавказец ГАИшник тормозит машину. Водитэл ти пяни! нет, нет, что Вы? совсем не пью. Каму гавариш. Сворачивает кулек из бумаги, говорит -А ну диши суда! Водила понял в чем дело, достает 500р. кладет в кулек, фу...! ГАИшник небрежно 2-мя пальчиками берет 500р. и говорит.-што-то нэ понял эшшо диши пожалюйста! Водила сует 100р. ГАИшник берет 2-мя пальчиками стольник и говорит.- Ти што астматик што-ли, диши как перви раз дишал.
Саня, скажи тост. — Я не умею. — Ну скажи. — Да не умею я. — Ну скажи тост, че там уметь. — Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы. — Саня, ты что охуел? — Ну я же говорил, не умею я.
Сынок-негритено справшивает папу-негра. С: Пап, почему у нас кожа такая черная? П: Потому, эта наша защита от жгучего солнца. С: Пап, а почему у нас такие лаодшки розовые, а сами мы черные? П: Сынок, это потому что нам приходится лазить по пальмам, вот ладошки и стираются. С: Пап, а почему у нас волосы такие курчавые? П: Для маскировки, чтобы нас в саванне не было видно. С: Пап, а зачем нам все эти прибамбасы в БЕРЛИНЕ?
Летит Бэтмен по небу, вдруг смотрит: в лесу стоит Красная Шапочка в очень неполиткорректной позе, которая на английском называется "doggy-doggy", юбка у неё задрана. Бэтмен перевозбудился, на полном лету вклинился в Красную Шапочку. И откуда ему было знать, что больше всех от этого пострадал человек-невидимка!
Встретились два однокурсника, которые давно не видились. - Как у тебя дела? Кем работаешь? - Я архитектор. Проектирую здания. А ты чем занимаешься? - Я ландшафтный дизайнер! - Молодец! На компе проектируешь? - Нет... На бульдозере...
-Сегодня у нас будет контрольная.-А калькулятором пользоваться можно?-Да, можно.-А транспортиром?-Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: 'История России ХVII век'.
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ". Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенце над ними." Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально: "Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".
Вот типично русский вариант эротического анекдота:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит: Солдатик, солдатик, я тебя боюся.... Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем. - Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка. Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета:
Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? - Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе. Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю. Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит: Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что, например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын, мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит: - Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как интересно? - О да, сэр, очень интересно. - А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А вы, сэр? - последовал ответ. Финский вариант сюжета:
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель. Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Сидит наркоман возле магазина и курит... приходит мент и говорит: "ещё раз будешь курить убью"... приходит на следующий день к магазину и опять курит... мент убил наркомана... полетел наркоман на небо а там Бог ему: "дай траву". а нарик ему:" последний, за 10 косяков принесу." ну пошёл он и возвращается обратно а по дорого мент... нарик объяснил всё, а мент попросил омолодить себя на 2 года... приходит нарик и спрашивает:" омолоди его на 2 года, 20 косяков принесу". принёс, а Бог ему говорит:" поднимайся на 7 небо там есть колесо фортуны,1 прокрут=1году." пришёл он туда и с бешеной скоростью крутя колесо: "Я ТЕБЯ СВОЛОЧЬ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ."
Кораблекрушение. На остров вынесло пятерых. Людоеды всех схватили и привязали в столбам. И разводят огонь под казаном. Один мужик в панике: - Это пипец... это полный пипец... Второй: - Та нет, это еще не пипец... Подойдет вождь-плюнь ему в рожу! Вождь медленно обходит привязанных, останавливается перед мужиком, и тот ему-тьфу в рожу... Второй: Вот, теперь-пипец...
Пляж. Жара. Девушка разнежилась и задремала. По берегу шла корова, свернула, переступила через спящую девушку, вымя коснулось лица девушки. Девушка отмахивается: - Мальчики... ну не все сразу...
Два мужика сидят на лавочке, беседуют. - Слышь... говорят твоя жена похожа на богоматерь... есть ее фото? Мужик достает из кармана фото, показывает собеседнику. А тот испуганно крестится - Матерь божья...
На уроке учительница задает вопрос: - А теперь, дети, назовите какие сосуды вы знаете? - Бутылка... - Правильно. Еще? - Кастрюля. - Есть такое. Еще? Вовочка: - Член! Учительница в шоке: - Вовочка... разве это сосуд? Вовочка: - Сосут, Елена Петровна, еще как сосут!
Чапаева, Петьку и Анку преследуют белые. Ливень, гроза, копыта у лошадей разъезжаются. Котлован. Остановиться не успевают и втроем съезжают на лошадях в котлован. Белые их теряют из виду. День сидят, два, пять... ливень не прекращается. Съели лошадей. Еще три дня прошло. Решили бросить пальцы-кого съедят первым. Выпало всем. Решили лечь поспать, утро вечера мудренее. Утро. Петька открывает глаза. Чапаев мурлычет песенку, видит, что Петька проснулся, спрашивает: - Вот как мужик мужику, только честно, тебе чего в Анке больше нравилось? - Глаза, Василий Иваныч... - Гурман ты, Петька... а я тебе задницу оставил...
Чапаев и Петька попали на необитаемый остров. К вечеру захотелось есть. Решили поохотиться. Чапаев пошел налево, Петька-направо. Вдруг Петька кричит и со всех ног бежит обратно. В руке у него - попугай. - Попугай! Василий Иваныч! Попугай! Чапаев хватает из руки Петьки попугая, отрывает ему голову. - Попугай... попугай... делать мне не хрен... жрать охота!
Красивая девушка на приеме у гинеколога. - Я хочу, чтобы ребенок был мальчик... - Без проблем... - Брюнет... - Как скажете... - Похож на Алена Делона... - Ладно, выпейте вот это, прилягте пока на кушетку... Девушка выпивает лекарство и тут же засыпает. Врач снимает брюки, подходит к девушке - Ну... а теперь-как получится...
как-то раз папа сказал дочке чтоб она сказала что он не пойдёт на рыбалку потмучто у него сломано ребро а дочь не умела говорить букву р и сказала папа не пойдёт на ебалку потому что у него сломано ебло=D
Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил...
Бог решил помочь российской медицине. Спустился на землю - участковым врачом в поликлинику. Возле кабинета большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на коляске. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Тот встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.
Идёт супружеская пара по зоопарку. Жена замечает у гориллы большой %^&. Муж, подмигивая, говорит жене: - Посмотри, какой мужчина! - Нет, - отвечает жена, - у настоящего мужчины должен быть большой дом, автомобиль и кошелёк. А это просто жалкий самец.
Идет по лесу грустный мужичок. Навстречу ему старая уродливая бабка. - Слышь милок, говорит, тебя как зовут? - Боря. - А почему такой грустный, Боря? - Да вот, никто меня не любит, не уважает, денег нет, жить негде. - Понятно- говорит бабка. Заколдован ты сильно, но тебе, милок, сильно повезло. Я - фея и тебя расколдую. Только, сам понимаешь, поработать придется.
И стал Боря работать - и языком и не языком, и так и этак. Бабка довольна, но никак Боря расколдоваться не может.
Да - говорит бабка. Больно ты сильно заколдован. Приходи ка ты Боря завтра на это место. Будем еще расколдовываться. Пошел Боря дальше. Встречались ему на пути и другие волшебники и волшебницы. Как узнавали про его беду, так и начинали Борю расколдовывать - и в попу, и не в попу, и стоя и сидя. Никак, не получается Боре расколдоваться. Уж все тело болит, а колдовство не проходит. И тут встречает Боря девочку в красной шапочке. О, Красная Шапочка, как же ты идешь и не боишься серого волка. - Слышь, ты, дятел хренов - отвечает Красная Шапочка. Тебе придурок скоко лет? - 53, говорит Боря. - И ты, олень пегий, до сих пор сказкам веришь?
Вот и сказке конец. Кто что понял - молодец. Одно только непонятно. Пойдет Боря завтра на то же место расколдовываться, аль нет?
Жора выходит из нового автомобиля Порше. Его друг интересуется, откуда у него такая классная тачка. Жора рассказывает, что тормозил на дроге автостопом, и остановилась баба в Порше. Он садится к ней в машину. Через некоторое время она останавливается, стягивает трусы и предлагает: "возьми от меня все что хочешь». Ну, он и выбрал Порше. Друг говорит, да, ты правильно поступил... ее трусы все равно бы тебе не подошли!
Взобравшись из последних сил на Эверест, альпинисты обнаружили там двух задумчивых йогов в набедренных повязках. - Вы кто? - Мы? Мы йоги, сидим и медитируем. А вы кто? - А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... - И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
Звонит в МЧС тетка и говорит, что у них во дворе на дереве сидит медведь. Через час звонок в дверь. Тетка открывает - на пороге амбал с питбулем. - Так. Меня зовут Коля, а его (кивок на питбуля) Кефирчик. План такой - сейчас вы встаете у окна с ружьем, я лезу на дерево, скидываю вниз медведя, Кефирчик хватает его за яйца и утаскивает в зоопарк. Все ясно. Тетка - все ясно, только нафига я у окна с ружьем? Амбал - а это на тот случай, если упаду я - мочи Кефирчика.
Главное, не хорошо сделать работу, а главное уметь грамотно обосновать, что плохо получилось из-за недостатка финансирования! И в следующий раз будет лучше!
Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его спрашивают:
- Что не смеешься то? А он и говорит:
- Однако, дурак был тот чукча, он что, рукой потрогать не мог?
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: "АбаСруся ПираГами!!!" А мужик из соседнего дома кричит:"Да обосрись ты хоть блинами, только не на моём дворе!!!"
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
стационарный пост ГИБДД. молодой гаишник на улице, старый в помещении. наслаждаясь свободой, после отбытия 15 лет в тюрьме, в сторону поста с многократным превышением разрешенной скорости на бумере мчится вор. молодой гаишник фиксирует превышение и жестом приказывает вору останавиться. подехав к гаишнику вор опускает боковое стекло и бросает ему в лицо смятую сто долларовую купюру и говорит: на собака подавись! после этого давит на газ и уезжает. молодой гаишник растерянно поднял купюру и стал обдумывать, что предпринять? в это время из здания выходит старый гаишник и увидев растерянный вид молодого спросил что с ним? молодой рассказывает, что едет вор с превышением скорости, я его останавливаю, а он мне бросает в лицо сто долларов и говорит: на собака подавись! старый гаишник берет у молодого купюру, разглаживает аккуратно, сворачивает и убирая в карман говорит: собака это я, а ты еще щенок!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.