Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семья покупает попугая, а он один... - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Нифига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые, привет, Серёга.
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком узлом завязаны. Медведь его спрашивает: - Что с ушами-то случилось? - Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить, конечно, не убьют, а матюков наслушаешься!
Одна девушка хотела использовать на этом сайте в качестве пароля выражение "Половой член Владимира Владимировича П". Но ей пришло предупреждение службы безопасности сайта "Ваш пароль слишком короткий"
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А от чего он умер? - Понятия не имею.
Два мужика в психбольнице смотрят телевизор. Один спрашивает: - Что это ползает по экрану? - Это муха. - А почему белая? - Похоже, смирительную рубашку надели...
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
Какие инициалы были у Ельцина? Ельцин Борис Николаевич - ЕБН. И вся жизнь у него была ебн. Какие инициалы у Путина? Владимир Владимирович Путин - ВВП. При нем ввп и перло со страшной силой. А у Медведева какие инициалы? Медведев Дмитрий Анатольевич. МДА...
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Хотел. Только он е` поднять не смог.
Одесский дворик. В пятницу вечером два приятеля выпивают, расположившись на скамейке под белой акацией. - Сёма, ты можешь мне в двух словах объяснить теорию относительности? - Ладно, Яша, я объясню тебе, шо таки имеет в виду Эйнштейн. Слушай меня сюда: от Одессы до Бердичева и от Бердичева до Одессы одно и то же расстояние. Тут даже сам великий Эйнштейн ничего поделать не может. Наливай! Но от Пейсах до Пурим - одиннадцать месяцев, а вот от Пурим до Пейсах - всего один месяц! Ты понял, какой фокус?
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять!!! Она останавливается. - Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик. - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!
В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова приходит в студию в мини-юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов работать бесплатно и круглосуточно...
Где-то в Тихом океане разбился авиалайнер. Выжили только два пилота и стюардесса, которых волнами выбросило на необитаемый остров. Через 2 месяца, с криками "Хватит разврата!" пилоты убили стюардессу. Ещё через 2 месяца, с криками "Хватит разврата!" пилоты закопали стюардессу. А затем, ещё через 2 месяца, пилоты с криками "Хватит разврата!" откопали стюардессу.
Во время ужина Вовочка хочет что-то сказать матери. – За столом не разговаривают, – обрывает его мать. После ужина мать спрашивает: – Ну, что ты хотел мне сказать? – Что ты, мамка, забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Дворник стыдит подростка, справляющего малую нужду на забор: - Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная уборная! - Я, дядя Вася, не могу мочиться там, где люди выпивают и закусывают !
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. - Не рановато, доченька? - позвав через какое-то время дочь на кухню, спрашивает её мать. - Да не, мам, всё нормально, мы всё успели...
Старый Шмуль плывёт в двухместной каюте вместе с другим пассажиром. Ночью Шмуль принимается во весь голос причитать: - Ой, мне хочется пить! Ой, мне хочется пить! И нет этому конца. Наконец сосед, проклиная всё на свете, одевается и приносит для Шмуля бутылку сельтерской. На некоторое время становится тихо. Потом Шмуль начинает причитать снова: - Ой, как мне хотелось пить!
Вовочка трахает девочку и вдруг входят родители. Первая мысль Вовочки:"Вот это сцена!"Первая мысль девочки:"Ну теперь он точно на мне женится не отвертится!"Первая мысль отца:"Это надо отметить!"Первая мысль мамы"Раздвинь ноги ему же неудобно!"
Бухают два мужика. Первый - А что ты будешь делать когда наступит конец света? Второй - Я? Буду пить все что горит и ебать все что шевелится!! А ты? - А я постараюсь не шевелиться...
Приезжает как-то Лукашенко в синагогу с инспекцией - проверить, как там дела с экономией. - Вот вы свечи зажигаете. Огарки остаются? - Остаются. - Што делаете с огарками? - Ну что... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск... - И присылают взамен што-нибудь? - Да, присылают новые свечи. - А мацу когда нарезаете, обрезки остаются? Когда едите, крошки сыпятся? - Да. - Што делаете с обрезками и крошками? - Ну... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск... - И присылают узамен што-нибудь? - Присылают новую муку... - О! Вы, мне говорили, и обрезание делаете? - Таки да. - Обрезки остаются? - Остаются. - Что делаете с обрезками?! - Ну как всегда... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск... - И можат што-нибудь присылают? - Сегодня, наконец-то, Вас прислали!
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
Минск… 2012 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
- Компьютер - это зло? - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Приходит Петька к Василию Ивановичюи говорит женюсь я Василий Иванович-на ком -на Анке-да ты шо с ней же вся Кубань переспала;и Петька передумал. Приходит Василий Иванович к Петьке; Собирайся Петька на свадьбу женюсь я-на ком Василий Иванович? на Анке! да ты же говорил шо сней вся Кубань переспала-да я Петька посмотрел на карту Кубань Кубань че там кубань.
Восьмилетний ребёнок падает за борт. Его отец в отчаянии, он обещает тому, кто спасёт его дитя, десять тысяч долларов. Пока все, оцепенев от растерянности, стоят у поручней, Рабинович уже в воде. С ребёнком в руках он хватается за спасательный круг, и их поднимают на борт. Счастливый отец зовёт спасителя в свою каюту, чтобы выписать чек. - О деле поговорим после, - останавливает его Рабинович. - Сначала я хотел бы выяснить, кто мне дал под зад пинок, от которого я очутился за бортом.
Из разговора двух психологов: - Я каждого пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Крош с Ёжиком пристают к Совунье: - Скажи, а вот мы, щас, можем иметь детей? - Да что вы, дурачки! Нет, конечно! Ёжик как заорёт в окно: - Нюша-а-а!!! Не боись, всё нормально!!!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Сидит мужик в ресторане, жрет. Официант несет ему суп, держа в нем большой палец. - Какого хрена ты там палец держишь ? - Мне врач прописал держать его в тепле. - Ну так засунь его себе в жопу!!! - Только что оттуда вынул...
Иду я по лесу, собираю грибы. Тут не заметил как попал в болото. Ну значит тону, хватаю ртом последний воздух. И тут появляется лягушка, и говорит человеческим голосом: - Исполню любые твои три желания. А я ей и говорю: - Мне хватит и исполнения двух желаний. Первое это вытащи меня с болота, а второе чтобы я оказался дома на диване. Ну лягушка все желания исполнила, сидит значит мужик дома и рассуждает про себя "Млин как то несправедливо получается, лягуха мне жизнь спасла, а я даже не отблагодарил ее". Ну в общем мужик принял решение сходить на болото и хоть как то отблагодарить ее. Приходит на болото сидит лягушка, ну он ей и говорит: - Хочу тебя отблагодарить что я могу для тебя сделать? - Трахни говорит меня. - Окей, - говрит мужик. - Ну и вот господин прокурор неповерите е*бу я ее е*бу, а она млять привратилась в восьмиклассницу.
Гдето в инете слышал. Если ввести в какойто версии майкрософтоского ворда слово МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ, то он предложит довольно непристойный вариант исправления ощибки.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Вчерась был в КонсерВатории и навеяло: Бетховен поел мясковского, попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах! Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке.
Минск. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать...
В полицию обратился гражданин: - Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается. - Во что была одета? - Ну, в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.