Повторные анекдоты

Гаишник тормозит водителя-новичка:
- Ты что, совсем сдурел?! Куда ты едешь?! Тут какой знак висит?
- Круглый вроде...

На краш-тесте Лада-Гранта разлетелась в разные стороны не доехав до
стены.

загадка!)) родился в Англии, жевет в Бразили, умер в России!
Ответ: Футбол!

разговаривают две бабки:
- я матом перестала ругаться
- а я в бога перестала верить
- пиздишь?
- да вот те крест!

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами

Три алконавта обсуждают, у кого и как руки с утра с похмела трясутся.
- - У меня руки трясутся так, что я, пока стакан наливаю, треть
расплескиваю!
- - Это что, я пока стакан до рта доношу -- треть разливаю!
- - Мужики, это все лажа! Я вот пока с похмела ссу -- три раза кончить
успеваю!!!
Ivan Fuckov

Соседу снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски-это сказуемое.

Девушка, какой у вас красивый свитер!
Это настоящая верблюжья шерсть!
Да, я сразу узнал по двум горбинкам!

На краш-тесте Лады Калины манекен отказался садиться в машину.

-Аллё, пожарная?!
- Да, что случилось
- Приезжайте скорее, тут полицейский с врачом дерется, я даже не знаю
куда и звонить?!

Как стемнеет, домой!
- Папа, я недавно замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет домой!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень
ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то
дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты
сын?

- Официант, что можете предложить выпить?
- Вода есть.
- А покрепче?
- Лёд.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со
спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

Едет Илья Муромец по лесу, видит камень, на камне написано: налево
пойдешь-коня потеряешь, направо-жизни лишишься, вперед пойдешь-мудаком
станешь. Подумал Илья Муромец: интересно, как это я мудаком стану?.. да
и пошел вперед. идет он по лесу, идет, вдруг видит дерево, а на дереве
том соловей-разбойник сидит да свистит. Пустил стрелу Илья Муромец в
соловья-разбойника, попал ему промеж глаз, соловей-разбойник падая
кричит Илье Муромцу: НУ ТЫ И МУДАК!

вовочка говорит папа знаешь корову котоорая не даёт молока? жадина -
говядина

Это же уже совсем скоро - на улицах мы сможем наблюдать эффект ”блюющих
бантов”.

Как жаль, что вы наконец-то уходите!

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...

- Ты знаешь, я решила развестись с мужем. Оказалось, что он алкоголик!
- Так чего ж ты за него выходила, если он пьёт?
- Да я и понятия не имела, что он пьёт! И вот вчера вдруг пришёл домой
трезвым...

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и
увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними
своими горестями, а не радостями.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
Салтыков-Щедрин

Диалог секретарш.

- У меня теперь молодой шеф. Тридцать с небольшим.
- Лучше сорок, но с большим.

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же - ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник - Конечно!
Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую
погоду?

- Расписание есть?
- Ешь.

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом
месте...

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности,
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Завалил на экзаменах профессор одного студента и тот решил отомстить: По
коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Студент - А я уже месяц без зачета не сплю, КАКОВО???
Ладно в расчёте дядя мне в армию пора....

В Пасхальное Воскресенье идёт православный наш мужик с кладбища, а
навстречу ему татарин (стало быть мусульманин). Мужик ему:
- Христос Воскрес!!!
Татарин:
- АЙ молодцА!!!

В лесу раздавался оргазм дровосека...

Морда - это нецензурное выражение лица.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Носи трусы поверх брюк, будь суперменом, - борись с системой!

Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить...
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...

Разговаривают два ветеринара после того, как прооперировали слона:
- Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких
инструментов?
- Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..

- Дорогой, мне тебя очень не хватает...
- Для ровного счета?

Три степени опъянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Апрель:
- Христос воскрес
- Воистину воскрес
Май:
- Гитлер капут
- Воистину капут

Отправил Василий Иванович Петьку в Лондон, английский изучать. Через год
решил поехать проверить, как там Петька, какого уровня во владении
иноязыками достиг.
Приехал, встретил его Петька, со всем шиком в лимузин посадил, сам рядом
пристроился, едут.
В. И. - Петька, прикрой окно, дует.
П. - Do it yourself, motherfucker!

Рай - место где полицейские это британцы, повара итальянцы, механики
немцы, любовники французы, а управляют всем швейцарцы. Ад - место где
немцы полицейские, британцы повара, французы механики, швейцарцы
любовники - под руководством итальянцев.

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на
меня!

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
вечером.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде теперь с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать
из этой страны, пока это не стало обязательным!

Американский летчик во время выполнения тренировочного полета не
справился с управлением, и его истребитель сорвался в штопор. Летчик
сумел катапультироваться, а машина рухнула на единственную в округе
ферму. Летчик, приземлившийся неподалеку, пошел посмотреть на "дело рук
своих".
Подходит, видит - лошадка бьется в агонии, кишки наружу.. Жалко стало
летчику лошадку, достал табельный "Кольт", выстрелил в голову. Идет
дальше - собачка, с двумя перебитыми лапами, скулит.. Жалко стало
собачку, добил и ее. Чуть поодаль - фермер, обе ноги оторвало взрывом.
Летчик подходит к нему, доставая "Кольт" на ходу из кобуры, а фермер,
сграбастав обе ноги в охапку, на одной руке отползает от него и, пытаясь
сделать максимально счастливое лицо, орет:
- Как мне заебись!!!

Краш-тест автомобиля Ока до сих пор провести не удалось. Манекены
выпрыгивают до столкновения...

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Мама научила меня...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Если бы зарплата отображала реальный трудовой взнос сотрудника, то
повышение на должности приводило бы к уменьшению оклада.

Василий делает вид, что хорошо работает, а его начальник, что хорошо
платит.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

Забор парижской богоматери.

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить

Сидят в купе амереканец, грузин и еврей. Амереканец и еврей на нижним
диване, Грузин сверху Амереканец пукнул и говорит "Один ноль". Еврей
пукнул и говорит "Один Один". Грузин сверху на них писает и говорит
"Несмотря на проливной дождь, матч продолжается"

Вскружил голову девушке так, что ее потом 9 месяцев тошнило...

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это ещё не трагедия
восточной семьи!
Настоящая трагедия, когда отец - Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая
игрушка работать не будет!

Анекдот № 1
- Таскач!!! Таскач!!! Таскач!!!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну тогда изнасилуйте эти два чемодана!
Анекдот № 2 Перон ЖД вогзала бабулька кричит что есть мочи, НАСИЛЬНИК!!!
НАСИЛЬНИК!!! Где ты НАСИЛЬНИК!!!
подходт носильщик и говорит не насильник а носильщик.
А бабулька ему в ответ а мне всеравно хоть ПОТАСКУНН!!!

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Чем еврейская собака отличается от обыкновенной?
Еврейская собака говорит:
- Таки ГАВ!
(c) MoonWolf, 2011

Отрицательный результат тоже результат, особенно, если это результат на
ВИЧ.

цирк. новый номер - на арену выкатывают рояль, выходит крокодил во
фраке, садится за рояль, играет. Следом выходит бегемот и поет. Все в
шоке, аплодисменты и крики восторга. Акробат пристает за сценой к
дрессировщику - слушай, расскажи, как ты этого добился, а? Никому не
скажу, ну пожалуйста! Дрессировщик долго отнекивался, потом вздохнул и
сказал, ладно, только никому!. На самом деле бегемот только открывает
рот, а крокодил и игроает и поет.

Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно
бывает больше.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя напиток:
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...

У старого-старого дедушки спрашивают:
- Дедуля, как вы можете пить и курить в своём возрасте! Вы же себя
совсем не бережёте! Бросайте это дело!!
- Сынок, ты очумел чтоль!? Я пью и курю с 16 лет, сейчас мне 74 года!
Если я начну заботиться о своём здоровье, то вообще никогда не сдохну!

Акция в магазине:"У вас мало денег? Купите мыло-верёвка в подарок"

Золотое телефонное правило: никаких комментариев, пока не положишь
трубку.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц
отбирают плавки!

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня
случилась - и рожать стали женщины.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А
роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете
привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Приходит мужик к соседу в дом. У того мертвая тишина. Спрашивает:
- В чем дело, чего так тихо в доме, у вас обычно шум, гам
- Да тещу похоронил.
- Что то я не слышал чтобы в деревне кого-нибудь хоронили
- Да я ее в огороде закопал.
- Врешь!
- Пойдем покажу.
Подходят к огороду, сосед смотрит, а из земли задница торчит.
- А чего так, тещу закопал, а задницу на улице оставил,
- Ты знаешь очень удобно велосипед ставить.

Закон подлости - единственный закон, который реально работает в нашей
стране!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно, продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем спасибо вам, Нувейба подходит.

Перестроечная очередь в магазине. В очереди - тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пизду ещё на два месяца.

Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А через что
лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не
должен!

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Папа, а чем отличается мужчина от женщины?
- Ну вот смотри. У меня размер ноги 45, а у мамы - 38. Понял?
- Понял.
- Так что, сынок, разница между ногами.

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться, сынок!

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не связываются друг с
другом. Настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий
мужчина дважды не предлагает...

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

Встречаются два друга. Давно не виделись. Первый второму: Как дела?
Какие перемены в жизни? Второй: Две недели как женился. Первый: Так
значит у тебя медовый месяц? Второй: А что это такое? Первый: Представь
себе бочку с дерьмом, а сверху тонкий слой мёда. Пока ты лижеш мёд
проходит месяц. Второй глубоко вздыхает и говорит: Представляешь я
наверно бочку не с того конца открыл.

Если в костер любви не бросать постоянно палки, то он очень быстро
погаснет.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

Одесский банкир - разорившемуся торговцу, который просит у него денег:
- Послушайте, Рабинович! Вчера мне пришлось уволить своего бухгалтера,
христианина. Это место я отдам вам. Вы будете получать в месяц на тысячу
гривен больше.
- Знаете что? Я найду вам нового бухгалтера-христианина, согласного на
прежнее жалованье. А вы каждый месяц будете платить мне разницу.

Навела в голове порядок. Рассортировала случайные мысли, надраила
эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке.
Даже думать не хочется, чтобы не намусорить...

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается...
и привыкнет.

Косо косил косой косой косой на косе..