Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наиболее эффективным наказанием за коррупцию на Руси считалось посажение на кол! Ровно до тех пор пока чиновники не приспособились и не научились получать от этого удовольствие!
Депутаты Государственной Думы приняли законопроект о том, что в качестве наказания коррупционерам следует ставить клеймо в виде буквы "К". Данное клеймо будет одновременно означать - "Кандидат в депутаты Государственной Думы".
На 18 крупных дорогах Москвы появятся ряды для лохов и выделенные полосы для господ. Также будут установлены новые дорожные знаки "мужик на коленях" и "отдающий честь полицай"
Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так, сидение протер и порядок.
На приеме у хирурга. - Доктор, я в очередной раз выхожу замуж и хочу, чтобы вы вновь вернули мне невинность. - Дорогая пациентка, это невозможно. - Почему, доктор? - Потому, что после предыдущих операций у вас не осталось живого места, куда я могу пришить искусственную плевру. - Дорогой доктор, неужели ничего нельзя сделать? - Можно, милочка, но только придется пришить вам плевру на рот.
Проводится конкурс на место в МВФ, освобожденное Строс-Каном, и кандидаты уже готовит послужные списки, минимальное требование: 3 ходки за изнасилование.
Террористы просили уточнить количество машин где могут находится высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до двух штук - у президента и премьер-министра.
Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"
Удары по Ливии пока не приносят существенных результатов, признал Обама. Лауреат Нобелевской премии мира предложил последний аргумент демократии - сбросить атомную бомбу.
Когда видеоплеер поместили в женский журнал, весь тираж скупили радиолюбители-мужчины. Теперь видооплеер поместили в мужской журнал. Чего только не придумают маркетологи, чтобы приобщить к радиолюбительству женщин!
А знаете, почему кощей такой бессмертный? Потому что каждый раз, когда к нему приходит смерть с косой, он её насилует, и она уходит довольная. А ещё недавно она ему родила маленького кощеёночка.
- Удивительно, но мой двухъядерный комп загружается дольше чем старый одноядерный! - Ничего удивительного. Два ядра - это как две головы у одного тела. Сначала они долго выясняют, кто из них грузится первым, затем мешая друг другу начинают лезть без очереди.
Сценка на экзамене в вузе. - Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен? Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов. - Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету. - Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите. Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов. - Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно. Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.
В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".
На сегодняшний день в числе самых великих афер 2011 года первое место занимает: "Народный фронт", далее с большим отрывом следует "МММ-2011". Хотя у них даже слоган общий "В месте мы можем многое" - понятно, что под этим "местом" подразумевается Россия.
Чтобы не сорвать посевной сезон, в качестве гуманитарной помощи мирному населению Ливии, НАТО уже поставило в Ливийскую пустыню первую партию "мирных термоядерных комбайнов".
Министр обороны посмотрел отчет о проведении военной реформы в стране. После чего достал свой табельный пистолет. Пистолет дал десять осечек подряд. Военная реформа удалась!
- Александр Сергееич, а что вы думаете по поводу размещения вашего портрета работы Кипренскова на остановках в Питере? - ... хвалу и клевету приемли равнодушно... и не оспоривай глупца! Но, потом, обязательно, по яйцам вначале, потом слева в челюсть и правой по кумполу... - Но это уже не в рифму и не пятистопный ямб!!!??? - Зато как поэтично!...
- От великого до смешного один шаг! - Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России? - Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.
Если в России действител'но введут химическую кастрацыю педофилов на добровол'ной основе, то они смогут выйти на свободу с чистой совест'ю и без существенных частей тела!
Медведев может провести честные выборы, но тогда лишиться поддержки ЕР и Путина. И тогда эти силы не поддержат его кандидатуру в президенты и Путин победит в 2012. Он может опять на думских выборах закрыть глаза на массовый подлог выборов и тогда опять ЕР и Путин победят на выборах. У Медведева как и у граждан России похоже выбора нет - только Путин :)
Милллиардер Прохоров предложил увеличить рабочую неделю с 40 до 60 часов. Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет. Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело". Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!
Оказывается, поезда с биотуалетами в экстренной ситуации тормозят почти в два раза быстрее, чем аналогичные старые. Они исключают нанесение дополнительной смазки на рельсы.
Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают: "Я? Где?" Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками общественным транспортом. Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за хлебом перекрывают улицы.
Раньше гнобили пи...расов - крепчали комуняки... Сейчас гнобят комуняк - крепчают пи...расы... Чего то я не догоняю что было бы лучше коммунизм тогда или педариасизм уже щас...
Президент подумал, а не привести ли новую пословицу в действие: Фурсит фурсенко не пофурсенковски. Надо фурсенко профурсенковать, перефурсенковать, перевыфурсенковать.
После нюрнбергского процесса не ясно, что делать с телами военных преступников. Пожилой раввин предлагает захоронить на еврейском кладбище: - Хотя бы после смерти они будут находиться в приличном обществе, может это как-то повлияет на их воспитание...
Нетаньяху Обаме: - Мы выполнили Ваше пожелание вернуть земли, принадлежавшие палестинцам до 67 года. Однако оказалось, что до 67 года после рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...
Все таки изобретение Интернета принесло немало пользы. Например, стало чище в общественных туалетах: те кто раньше самовыражался там - теперь тысячники в ЖЖ.
Путин, принимая парад 9 мая сидит рядом с Медведевым и просит принести ему две высоких подушки. Помошник: - Владимир Владимирович, Вам неудобно сидеть? - Низко сижу - соседу на голову локоть неудобно поставить...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.