Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1983 год. Городок Лубны Полтавской области. Я – ванька-взводный в 280-м танковом полку 25 гв. мсд имени (!) Чапаева.
…Однажды «тянул лямку» дежурным по полку. Суббота, ПХД; одна из рот шлифует мастикой линолеум на ЦП. Старшина роты от щедрот своих и от излишнего служебного рвения припер килограммов 20-30 мастики.
Позавтракав принесенными из «тошниловки» макаронами, я сыто отрыгнул, поправил на тощем брюхе кобуру и решил взглянуть: что ж там в казарме делается. Оставил в дежурке на телефонах помощника-прапора Юрчика, неторопливо пошел «оглядеть владенья свои».
И надо ж было такому случиться: именно в этот момент сам (!) комдив (!) генерал-майор Мартиросян приказал водиле своего «бобика» остановиться – именно напротив нашей казармы!..
Он вошел в казарму и тут же, охренело от страха и ужаса, едва слышно прощебетала дневальная «на тумбочке» солдатская душа из первогодков: - …п…-п…-Пооо…кх-кх.. ЛК – Сми…кх-кх…. рно….
Каким-то седьмым чувством я все же услышал этот петушиный предсмертный хрип и оглянулся: на другом конце ЦП в казарму, заложив руки за спину, входил сам (!) комдив-генерал (!!!)
…Я крутнулся, как пуля в стволе, и побежал навстречу генералу. Но килограммы скользкой мастики сыграли со мной злую шутку: уже прикладывая руку к козырьку «фуры», я подскользнулся на тонких подошвах своих хромачей и… сел на жопу.
И вот так – с ладошкой под козырек – сидя на жопе – я подъехал на скользком линолеуме к комдиву и, СИДЯ (!) ДОЛОЖИЛ ПО ВСЕЙ ФОРМЕ: «Товарищ генерал-майор, личный состав 280-го танкового…» Мартиросян дослушал до конца, протянул мне вниз мне руку и спокойно сказал с неповторимым армянским акцентом: «Вставай, сынокЪ…»
... Я закончил свою службу в Минобороны на должности, по горизонтали равной комдиву. Иногда, вспоминая смешные истории из лейтенантской юности, диву даюсь: "А отчего мы - летехи зеленые - так боялись тех классных добродушных дядечек с большими звездами?!"
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям: - Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские... - А что, своего автопрома у них нет? - Да вроде нет. - Повезло...
Здравствуйте. Хочу рассказать про наш ЖЕК. Подьезд у нас вполне типичный все стены до 9-го исписаны, кое-где отвалилась штукатурка, но хуже всего обстаят дела с лифтом загажен полностью, лампочки нет, на стенах похабно=любовные пожелания. жильцы долго жаловались и требовали ремонта. и вот о чудо навезли краски, пришли рабочие и покрасили.......... шахту лифта в которую кроме самих рабочих никто не заходит. на этом ремонт закончился.
Было это в1995 году, еду на Блорусский вокзал, стою не экскалаторе, вдруг вижу с верху летит дедуля с чемонаданчиком, с какакм раньше в баню ходили. Все расступаются, никто его не задерживает, и он набирает нешеточноую скорость падения. Я на шпльках, но соображаю, что дед просто разобьется, если его не задержать, начинаю его лдовить.... , я то его задержала, но стала падать вместе с ним, по лестнице, хватаюсь за перила, но удержаться не могу, нужен еще один тормоз, с мольбой смотрю на русских парней, а они просто отходят в сторону, освобождая для нас зону свободного падения. Я уж отчаялась, вдруг крепкие руки, нас поймали и остановили эту свистопляску. Это был негр, не говорящий по русски, просто улыбался, и держал нас с дедушкой своими могучими руками. Я с тех тор навсегдв полюбила негров! Они классныей парни, в отлдичие от наших хилых мужиков!
Еще одна больничная история. Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно) Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами. БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно, муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д., что не улучшало настроения МТ. И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом. Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать, деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось! Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по всему этажу: - Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80% углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу. "Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали остальные, наслаждаясь спектаклем. Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже проголодалась от нервов." Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем." Диета, однако.
- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску! - Откуда запаска? У него же её отродясь не было! - Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...
