Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.
- Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного". - Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их через реку посылать на лодке!
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни". - Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами! - А домой перед работой он должен заходить?
- Кидалово! На одном сайте жму на голосование, а они мой голос засчитывают, ни как я проголосовал, а как им нужно. - Это они у Центризбиркома научились.
Разговаривают двое синоптиков: - Какой прогноз делать на выходные? - Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и солнечную погоду. - А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром? - Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.
- Аве, Цезарь! Идущие на смерть приветствуют тебя! - Что это за бесконечные шеренги скандирующих идиотов? Куда они идут? Кто такой Цезарь? - Народный фронт. Цезарь - это теперь вы, если бы на первом курсе не прогуливали - знали бы.
Бог: - " А как тебя спросят, куда чо делось, так делай стеклянные глаза и говори "она утонула". - Боже! Но они всё тонут и тонут! - Ладно. Что-то проблемы с водой. Я Нептуну позвоню, скажу, что ты мой посланец...
Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос: - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
Гаишник прихватил водилу за выезд на встречку для поворота налево. Грозит изъятие и возможное лишение прав на 6 месяцев. Водила умоляет гаишника простить его за недосмотр. - Ну, будь человеком, войди в положение! - Пускай суд входит в положение! – Отвечает бесстрастно гаишник. Водила не сдается в попытке убедить гаишника. Диалог продолжается минут 5. Наконец, гаишник входит в положение и сдается: - Ну, ладно, по-человечески, так по-человечески! Давай 5 штук и постарайся больше не выезжать на встречку.
В редакции: - Алло? - Это Синагога? Ваши комментарии? - Да. Мы уже слышали о посланце Бога. Даже о двух сразу... - Ваши комментарии? - Да! - Да ладно? - Да! - Да ладно?! - Да -да! - Неужели? - Именно так! - Это Синагога??????? - Да! - Посланцы? - Да! Они! .............. - А это а самом деле Синагога? Я туда попал? Почему вы не отвечаете вопросом на вопрос???????? - А почему вас это интересует? - Уффф... туда попал...............
" У России нету друзей, кроме Армии и Флота!" - Не перегибайте, Рабинович! У них, действительно, нет ни Армии ни Флота, но друзья остались! - Кто? - Каддафи, ссука, с его защитой Каракан, с бункером, в котором он сидит, и слон на F2 блокирует удачную рокировочку...
Встречаются два охотника молодой и старый С - я лучший в ловле тигров М - и каким способом ты их ловишь? С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр попадет в яму быстро кручу ему яйца М немного подумав - а если тигрица С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся
Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха. - Ты посмотри, какие ножки! - Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.
- Да штож такое??????? Тонкой работы эта задача не требует. Тут требуется граб-штихель. "Граб" - значит "грубый", если кто не знает немецкого языка, яволь! В конце-концов, нанять нормального капитана, который, в тавернах Казани, наймет нормального боцмана, который просто как нормальное гавно не позволит сам себе утопнуть в центре безводной России... - Савва Игнатич, успокойтесь со штихелями! Я возьму ваш южноамериканский фен? Это вам сам Кастро подарил? Или Уго Чавес? Или Анна Чапмен? - Яволь, Маргарита Павловна!
- Вовочка! Ты сделал домашнее задание? - Нет МарьИванна! - Ну ты дурак! Ты наверное и не пытался? - Четыре раза пытался! Я пришёл из школы, пошёл к холодильнику там пусто. Я решил пойти и сделать домашнее задание, но тут пришёл папа с работы и сказал, что зарплата будет только в следующем месяце. Ну мы и распили с горя одну бутылку водки на двоих. Потом я только хотел за портфелем идти, как вдруг заходит мама и хвастаеся, что выйграла в лотерею бутылку отличного фрацузкого вина. Ну не упаскать же такую воможность! И мы её в троём выпили. Потом родители ушли на вечеринку и я остался дома один. Достал тетрадки, учебники и тут старший брат с футбола пришёл. Наш ЦСКА разгромил Спартак 3:0! Ну мы на радостях по косячку и выкурили. А когда все моменты матча обсудили я уже ручку в руку взял и тут младшая сестра пришла. Её парень бросил. Ну мы с братом стали её утешать. То-сё, пятое-десятое ну и вставили мы с братом ей в обе дырки. А когда мы все трое кончили уже надо было в школу идти. А на счёт того что я дурак вы не правы. Если бы вы видели как моя сестра ЭТО делает вы бы поняли что по сравнению с её парнем я просто нобелевский лаурят.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.