Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Третьего дня, я, скажем так, был в гостях. Шумные соседи, вся херня.
Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую
гирю. Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается
петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников
прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И хуяришь в раскачку гирей
в доску. Это реально страшно, когда 32 килограмма ебашат в пол. Музыка,
не музыка - удар отдается в голову, сервиз и посуда звенит, гул на весь
дом. Бля, мебель мелкими прыжками меняет свое положение! Никто
спускаться не будет. Воображение рисует мутанта из Халка - проще
обосраться. Как бабка отшептала, короче.
2
Про змею с черепом и дружеские отношения.

Большинство людей в родительский дом приносят аисты. Меня же доставил
дятел. Об этом мне мать однажды проговорилась. Не знаю, откуда она
взяла. Но ей видней. Должно быть, такой подход разъясняет многие вопросы
в моем воспитании.

В километре от гарнизонного городка, где текло мое детство, был овраг,
тянущийся до самого горизонта. Пологие края его густо заросли травой и
кустами. Ничего необычного с виду. Овраг как овраг – противотанковый ров
времен последней войны. Рядом убогий столп с надписью о жертвах
оккупации. Терновник и акации кое-где по закрайкам. Мимо по шоссе катили
машины. К горизонту уходили изумрудные поля озимых. Слева на взгорье
ютилось крохотное сельское кладбище.
Назывался овраг тот Багеровским рвом. И старшие говорили, что в войну
там расстреляли десятки тысяч. И один раз пацан из соседней квартиры под
страхом смертельной тайны рассказал мне, что один Димон – тот, что из
дома напротив – нашел во рву почти целый человеческий череп с зубами.
– А хранит его где-то в подвале, – выдавил сосед загробным голосом и
потребовал. – Поклянись, что никому не скажешь!
– Клянусь! – отрапортовал я и отправился на поиски Димона.

Димон обнаружился возле баков с отходами местной столовой. Пацан как
пацан – ничего особенного. Щупленький и белобрысый. Разве что левый глаз
немного косил.
Вид он имел потрепанный, но гордый. Светлые волосы торчали в разные
стороны. На рубашке не хватало нескольких пуговиц, а задний карман был и
вовсе оторван наполовину. Зато в руках красовалась здоровущая рогатка.
– Спугнешь крысу, – зашипел Димон вместо приветствия, – самого укакошу,
– и потряс рогаткой. Для убедительности.
Я понял, что тут не до шуток, но виду не подал.
– Ты что ли череп нашел? – спросил, расковыривая палкой дырку в заборе.
– Петух заложил? Язык ему отрезать! – глаза парня зловеще сузились.
– Покажь? – предложил я для продолжения знакомства.
– А может, ты его стыришь. Я почем знаю!
– Могила! – заверил его и вытаращил глаза – для правдивости.
– У-ку… – он помотал головой. – А слабо со мной на поиск идти? Да хоть
ныне вечером. Сдрейфил?
– Чего это сдрейфил?! – обиделся я.
– Слово?
– Слово!
– И мертвяков не боишься?
– А чего их бояться! – принял я независимый вид, чувствуя, как сердце
уходит в пятки.

– Здесь после каждой грозы кости выносит, – поведал мне Димон, когда мы
пару часов спустя добрались до оврага, – но все больше – позвонки да
лодыжки. Черепа – редкость. А народищу-то здесь поубивали прорву! Мне
дед рассказывал. И детей, и теток иудейских. Раздевали голыми. Зимой как
раз снег пошел. Приводили и стреляли, чтоб не возиться. Кого засыпали,
кого – так. Вот они и бродят до сих пор – могилы ищут.
– Кто бродит? – спросил я, старательно выговаривая слова, чтобы (не дай
Бог!) не зашепелявить от страха..
– Как кто? Мертвяки, понятное дело! Не-гро-мантия. Ага!
– Ах, вот кто это что! – поразился я.
При этих моих словах по дну оврага пролетела тень от легкого облака.
Порыв ветра пригнул траву. Я с трудом подавил в себе желание броситься
прочь. Руки похолодели.
– Ну че, айда! – скомандовал мой провожатый.
– Погнали! – я бодрился отчаянно и под ноги не смотрел.
Мы полезли вниз по склону. И уже через пару метров я поскользнулся и
полетел вниз.
– О-о-о-о-о-о-о!!! – слышал я собственный ор, пока катился по склону. –
О-о-о-о-о!!! – продолжал орать, когда уцепил по дороге веревку, и та
мигом обвилась вокруг моего запястья. Склон закончился глинистой лужей.
Я сунулся в нее по самые уши и затих.
– Ни фига себе! – обсуждал сцену Димон, пока тянул меня из грязюки. –
Летел, орал, а ужа сграбастал – только видели! Покажь!
– Да, забирай уже! – разрешил я, не соображая, куда теперь деть эту
большую черную змеюку с двумя рыжими пятнами у основания головы.
– Во – класс! – обрадовался Димон. – У меня дома аквариум пустует.
Я засмеялся, сам не зная – чему. И мы решили, что поход оказался
удачным.
Ужа поместили в большой стеклянный ящик и кормили его лягушатами из
ближайшей канавы. Через неделю я уговорил Димона пристроить туда же и
спрятанный в подвале череп – для красоты. И когда это все увидел Димонов
дед, рассвирепел, обозвал нас Гамлетами недорезанными и выпорол нещадно
– обоих. С этого-то и началась наша с ним закадычная дружба.
– Послушай, – спросил назавтра Димон, потирая саднившие ягодицы. –
Кощунство – когда до экзекуции или после?
Я огляделся по сторонам. В ту пору зацвели вишни, и сады стали походить
на присевшие отдохнуть облака. Ничего кроме них в округе не наблюдалось.
– Ты это о чем? – задал я резонный вопрос.
– Да так – в плане возмездия…
И мы пошли в новый поиск. На этот раз рыбу ловить.
Из Википедии о сервисе "Групон" - http://ru.wikipedia.org/wiki/Groupon :
"В декабре 2010 года инвесторы сервиса заблокировали предложение продать
сервис корпорации Google[6], а в июне 2011 года компания-организатор
сервиса подала заявку в Комиссию по ценным бумагам и биржам США о
первичном размещении акций на фондовой бирже, в результате которого
компания планирует привлечь $750 млн. При этом, из заявки стало
известно, что прошлый год компания завершила с убытком в размере $413
млн. [1][2].

"-Мы закончили этот год с убытками в $413 млн. , но привлеченные
инвестиции позволят в следующем году как минимум удвоить эту цифру.
Эндрю Мейсон"
Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена
достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр
тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под
навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать
сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит,
просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к
этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во
дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге
живём.
Уж лето к осени клонилось...
В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту
от истошного крика жены:
- Вовка, ковёр спёрли!!!!!!!
- Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе
бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно:
- Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ!
Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая
сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам
гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро
"собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко...
Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет!
Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто.
Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы
ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый.
Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком
удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же
ему под дождём...
Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах
сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали.
Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину"
подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в
полиэтилене, пылится.
Самый смешной анекдот за 09.11:
Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
Рейтинг@Mail.ru