Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда сидела в декрете и отпуску по уходу за ребенком от «безделья» и
крайнего дефицита общения занялась благотворительностью ( если это можно
так назвать). Будучи модератором на популярном «мамочкинском» сайте
нашего города – бросала клич – собирали вещи, игрушки, просто деньги,
проводили акции – концерты и пр. С этим все строго – фотоотчеты, чеки,
комиссия и пр. За год с просто горстки жаждущих помощи мамочек наша
деятельность развернулась достаточно масштабно с сотрудничеством со
всевозможными фондами, организациями и пр. Сложно сказать, как скоро я в
этом добром деле разочаровалась, как известно – инициатива наказуема. Но
по причине природной стрессоустойчивости и миролюбию я продолжала это
достаточно долго, хотя и порой трудно было сдержать эмоции в данном
«творительстве» - а после и вовсе сбагрила это уже наработанное дело
следующей охочей до доброй славы мамочке. Порой вещи очень добротные -
б/у, но в хорошем состоянии, очередная «нуждающаяся» мамочка с
брезгливостью разглядывала, крайне удивляясь сама (и неприятно удивляя
меня, собственно) – отчего вещи–то не новые? Постоянные встречи с
маловнятными особами, желающих ввязаться в это дело, но не имеющих ни
времени, ни оказывается просто уже желания помощи, но жаждущих
обязательно видеть свою приятнейшую наружность в видеорепортажах местных
новостей или хотя бы просто фамилию в списках. Последней каплей был
окончание акции по сбору средств на детский дом и концерт. Где венцом
многодневной работы, бессонных ночей, уймы потраченных сил был нечаянно
подслушанный мною разговор в туалете этого же детского дома. Компания
девочек – подростков только что обзаведшихся новой (по-моему, не
скромному мнению – шикарной) обувью известной фирмы прикидывала как
скоро и почем можно продать данный «подарок» и сколько литров пенного
напитка можно будет выгодно извлечь из этого. Не знаю, как это назвать,
но то, что я почувствовала после этого - ушат помоев или обух по голове
– скорее всего, и то и другое одновременно, вообщем, после этого слово –
«благотворительность» отзывалось в моем организме тошнотой, глухотой и
нервянной дрожью…. Надолго… до недавнего времени. До позднего вечера
загулялась с почти 3-х летним сыном на улице. Долго не могла уговорить
его закончить крайне важные детские дела в песочнице. Во дворе никого,
кроме нас двоих и еще парочки мальчишек. Во время очередных «пяти минут»
по-сыновьему времени я пригляделась к ним. Явно братишки: старшему - лет
6, младшему - года 4. Загар «а-ля чёртик» говорил о том, что мальчишки
проводили на улице день-деньской. Чумазые, в одних шортиках (у младшего
на шортиках дырочка на полу-попице свидетельствовала об отсутствии
нижнего белья) не смотря на вечерний холодок. Что поразило – не намека
на «шпанливость» - они чурались нас, но до того трогательно старший брат
опекал младшего – покуда тот копошился в песочнице старой лопаткой. Я
улыбалась внутренне от всей души – ни разу не видела такой заботы,
взрослой самостоятельности… Я долго наблюдала за ними, забыла уже о
«пяти минутах». Затем нащупала в сумке новый флакончик мыльных пузырей –
вручила мальчишкам. Такой интерес и благоговение в их глазах я, пожалуй,
за всю историю своей «благотворительности» не встречала! Будто я им
вручила не мыльные пузыри, а кусочек детства. Они воодушевленно по-
очереди пускали пузыри, смеясь и прыгая от удовольствия. А я
наслаждалась! Сынок тоже ввязался в эту игру. Опомнилась лишь, когда
увидела своего мужа выскочившего из подъезда – увидела его и подумала,
что он уже, наверное, кипит от негодования нашей затянувшейся прогулки,
но он лишь махнул рукой и бегом пронесся мимо нас. Я опешила. Судорожно
искала телефон, затем набирала номер мужа. А он уже запыхавшийся присел
рядом со мной на скамеечку – вручил всем мороженое, в том числе и
мальчишкам. Мы сидели с мужем, обнявшись на лавочке рядом с песочницей –
ели мороженое и разглядывали мальчишек уже вдвоем – они наперебой
обсуждали это мороженое, тщательно облизывая его и явно растягивая
удовольствие. В их глазах читалась благодарность! Вот что значит –
дарить, а не творить…
Сегодня, бродя по Интернету, прочитал одну историю. Память вернула меня
в далёкое советское детство, где я читал нечто похожее по смыслу.
Попробую восстановить по памяти прочитанную мной историю.

О путешествии, в то время, за пределы "железного занавеса" говорить не
приходится.
Поездка в страны социалистического лагеря представляла собой целое
событие, а о туристической поездке в капстрану, сейчас даже трудно
подобрать сравнение.
Предпочтения всегда отдавались коммунистам и гегемону. Обязательно нужно
было заполнять кучу анкет, пройти не один инструктаж в различных
инстанциях и т. д. Каждый из счастливчиков понимал, что такое может
выпасть один раз в жизни, да и то не каждому.
Так вот. Однажды, такая группа избранных счастливчиков, отправилась
во…Францию.
Самый, что ни на есть… Париж!
Не стану описывать все перипетии, но в один из дней, случился казус с
гидом-переводчиком. То ли ангина у него была, то ли ещё чего, уже не
помню, врать не буду, но группа советских граждан оказалась словно
инопланетяне на неизвестной планете.
Все были раздосадованы, но, по закону жанра, случилось чудо: среди них
оказался один «гадкий утёнок», который всю дорогу молчал и вызывал
насмешки среди однородной массы. Это была одинокая женщина средних лет
совсем непохожая на остальных своей интеллигентностью, что, в то время,
вызывало презрение и насмешки окружающих
(как, она попала в группу – это другая история). Так вот: отойдя немного
в сторонку, она вдруг заговорила. Это был эффект вдруг заговорившего
немого. Сперва, казалось, она то ли молится, то ли разговаривает сама с
собой. Тихо. Почти шёпотом. Люди с интересом обступили её и стали
прислушиваться. Образовалась небольшая толкучка. Заметив интерес и блеск
в глазах окружающих, она заговорила громче.
Она говорила долго, интересно и очень уверенно, она знала все места, все
архитектурные памятники, в каких веках построены, и кто там жил. Она
ходила и рассказывала, рассказывала, и рассказывала… И когда все дошли
до Собора Парижской Богоматери, её спросили не историк ли она, не
магистр ли древних культур, может она доктор исторических наук? На что
она, выйдя из состояния куража, смутилась, и скромно ответила:
- Нет, я работаю швеёй- мотористкой, но в детстве, перечитывала
несколько раз Виктора Гюго. Всё, что мы все сейчас видим, я так себе и
представляла…
« Ну, что доченька, попалась! Открой-ка мне эту папочку, будь так добра!»,
- это отец увидел у меня в ноуте папку «ХХХ». О, с каким наслаждением
я ее открыла, ведь у меня там были схемы для вышивки крестиком!
Кошка
У меня была кошка - клептоманка. Она пробиралась в мою комнату,
медленно прокрадывалась мимо меня - ну, чтобы я ее не заметил, пока за
компом сижу, с хитрым выражением лица хватала что-нибудь (ручку,
бумажку, брелок, флешку), стремительно мчалась в другую комнату и там
долго орала, пока не собирались остальные кошки посмотреть на ее добычу.
Затем она прятала сворованное под ковер и была горда собой целый день.
Раз в две недели я выгребал из под ковра кучи мелких штук - от зажигалок
до смятых тайваньских купюр - и опять раскладывал их на видных местах,
чтобы ей было интересно воровать.
Ей было 17 лет. Недавно она умерла. И у меня больше никто не ворует
ручки.
(с) podprogramma.ru
Петю Овчинникова первая мировая и гражданская обошли стороной – рос он в
глухой деревушке на несколько семей. Только семьи в ту пору были
большие, так что по нынешним меркам деревня была нешуточная. Мужиков
постепенно позабирали, но лес был богатый, земля в огородах тучная, если
вкалывать, с голоду не пропадёшь. В восемь лет стал далеко ходить на
уток с мелкашкой – всё-таки мужское дело, а больше было некому. Потом
отец его вернулся с гражданской, еды стало много, работы ещё больше.
Оттого вырос Петя по тем временам крупным и крепким, на беспризорщине
потом не пропал. Мне он обмолвился коротко, что с июля 1921 года его
деревни нет на свете, и что до сей поры никто там больше не селится –
проклятое место. Я знаю только, что была эта деревушка в тамбовских
лесах. А уж удушили ли её заодно с лесом отравляющими газами или просто
сожгли, спрашивать у деда не стал и гадать не буду. Свой новый дом Петя
нашёл в 23-м на Камчатке у сорокалетнего однорукого бывшего
красноармейца со скверным характером, тюремного надзирателя – тому нужны
были на хозяйстве рабочие руки в буквальном смысле. Камчатка – край
изобильный и дикий, под стать тамбовскому лесу. Тут уже не уток,
медведей отстреливать можно. Годы общения с отчимом и предыдущая
беспризорщина сделали из Пети, по его собственному определению,
настоящего кабана, умелого, сильного и безжалостного.

В 28-м году в харьковское училище НКВД поступил по документам с
добавленным возрастом и чужой фамилией розовощёкий крепкий зоркоглазый
парень из правильной семьи, уверенный в себе и видевший всё в этой
жизни. Таких образцовых чекистов чеканили тогда как на фабрике. Даже
лица у них были одинаковые, под товарища Кирова. Несколько месяцев
спустя он 17-летним парнем без зазрения совести врывался в добротном
полушубке нараспашку в чужие хаты, чтобы решить, раскулачивать их или
нет. Одну из них решил не раскулачивать. Из-под занавески в этой хате на
него испуганно глядела девчонка, которую он встретил потом в звенящем
трамвае в самом Харькове. В конце 30-х это была дородная супружеская
пара скромного сотрудника отдела снабжения магаданского управления
лагерей, бездетная, но одетая в модный тогда коверкот. Когда
администрацию управления стали понемногу брать в 38-м, Пётр Трофимович
успел взять отпуск за все годы тяжёлой работы и надолго укатил в дом
отдыха на юга. Там он играл в шахматы и преферанс с правильными людьми и
вернулся в Магадан отдохнувший и с повышением. Руководящих должностей за
время его отсутствия освободилось много. Обставив новую просторную
квартиру, благополучная пара активно занялась взаимными изменами - с
таких должностей в то время не разводились.

Пётр Трофимович оказался на фронте, по его утверждению, чтобы удрать от
собственной жены. Но должность выбрал не тыловую. Точку в его
полковничьей карьере на генеральской должности поставил в апреле 45-го
осколок снаряда, пришедшийся в висок. Друзья пристроили его
бессознательное тело в трофейную уцелевшую немецкую клинику, имевшую к
тому времени большой опыт, правда на несколько иной высокопоставленной
аудитории. Лечили его долго, но вылечили хорошо. Он мог вернуться к
прежней работе. Но видимо что-то прочистил в его мозгах немецкий снаряд.
На фотографии того времени у него исхудалое лицо, белые кудри с
глубокими залысинами и очень осмысленные глаза. Пётр Трофимович уговорил
врачей записать ему инвалидность, вышел в отставку, развёлся и женился
на симпатичной немке-санитарке из госпиталя. С ней в 97-м он успел
отпраздновать золотую свадьбу, уже в ФРГ. Эти полвека он был счастливым
немецким пасечником – несчастливые столько не живут.

Я познакомился с ним не в лучшую его пору, уже без пасеки, в 2001-м.
Потомки обеспокоились его здоровьем, уговорили продать пасеку и
подселили к себе в большой дом в пригороде Мюнхена, поближе к клиникам.
День, когда я там появился, тоже был не самым удачным – весь дом
испуганно шептался, что дед с утра обижен. Потому что его не везут на
дачу. «Какая дача?» - охренел я. «Обыкновенная, русская, на шесть
соток» - ответили мне. К обеду поездка наконец срослась, и я из
любопытства увязался за дедом. В компании двух его правнучек, которых
собирали всё утро чуть ли не по всей Германии для прополки огорода.
Немцы народ дисциплинированный, когда есть настоящий вождь. Я не пожалел
об этой поездке. В предгорьях Альп среди остроконечных коттеджей, цветов
и лужаек действительно оказался деревянный русский домик и огород,
засаженный картошкой, укропом, петрушкой и бог весть чем ещё. На мой
взгляд, огород был в образцовом порядке. Но работа нашлась всем, включая
меня. Сам дед занимался только серьёзными вещами – компостом, навозом и
руководящими указаниями, на прополку его сил уже не хватало. "Вот ведь
кулак недобитый" - со смешанным чувством подумал я. А он улыбнулся,
глядя на сгорбленные спины правнучек: «Пусть поработают на свежем
воздухе – хочу, чтобы до моих лет дожили». И мне вдруг стало обидно, что
Тухачевский смёл когда-то с лица земли его деревеньку…
Про девочку Таню от 5 июля...
Давно( лет 12 тому назад)пошла моя доча в первый класс...
По такому случаю подарок( самый ценный, конечно) книга - Энциклопедия
Маленькой Принцессы.
Среди прочего в этой книге и раздел (не поверил бы сам, если б не
прочитал) - уроки самообороны...
Через неделю вызывают в школу- срочно и экстренно.
Ну ладно, собираюсь, еду...
У завуча вся такая грустная доча... Мальчик с разбитым "хлебалом"...
Папа мальчика приехал сразу вслед за мною.
Ситуевина: мальчик (видимо от "большого и светлого чуйства")заебывал
дочку весь урок, дергал за косички.
Доча терпеливо ждала перемены... На перемене мальчик переисполнившись
того же "большого и светлого" повторил начатое на уроке...
Но тут не прокатило( уроки из энциклопедии не прошли даром) и мальчик
получил в хлебальник удар локтем, причем по всем правилам "боев без
правил", с оттяжкой немного назад, а потом вложившись всем весом тела в
локоть...
Когда озверевший папа мальчика ворвался в учительскую с громогласным
воплем, я было хотел повторить... дочин удар.
Но по счастью папа оказался более сообразительным, и через минуты две
поняв ситуацию и сообразив, что к чему, поволок мальчика домой, по пути
щедро рассыпая ему подзатыльники и втолковывая правила поведения в
школе.. и в частности с девочками..
Работал как-то я в компании, у который был филиал в северной америке, в
одном из мегаполисов. Однажды приходит мой начальник и говорит - срочно
собирайся, летишь в командировку, Америке нужны русские мозги, сами с
проблемой большой справиться не могут. Я-то хоть Задорнова и смотрел, но
думал, что они не такие как в его историях - ведь и гугль и все
остальное новое там родилось (хоть гугль и русский сделал).

Прилетел я посреди ночи, таможня, паспортный контроль. Еще мой
английский - хау мэни вотчиз (С). Устал дико, голова после спиртного в
самолете болит. Прямо из аэропорта ранним утром везут в офис, сижу я в
машине и думаю - я хоть и не дурак, но все ожидают увидеть русского
Ньютона, а у меня и с английским проблемы, заикаюсь к тому же, как
произвести на всех впечатление хорошее.

Приехали в офис в полвосьмого (пока пробок еще не было), показывают мне
- вот кухня, тут обычно есть булочки, но сегодня еще не заменили только
вчерашние черствые, погоди через час принесут свежие, а пока сделай себе
кофе или чай, а потом будет знакомиться. Ну я взял булку черствую,
выдернул чайник из розетки и поставил ее греться. Пофиг что черствая
русскому желудку. Покушал и пошел покурить.

Возвращаюсь, а на кухне уже местные, по английски шпрехают, и одна
девушка, самая красивая из них, говорит остальным на английском - кто из
вас учил физику в школе? Все замолкли, я смутился сперва, а потом говорю
- я учил, а что случилось? Тут девушка, звали ее Джоанна, повернулась ко
мне и говорит - чайник не работает у нас с утра. Тут я вспоминаю что я
выдернул его из розетки и не вставил обратно, а розетка далеко и не
видно.

Ну я сразу сделал вид что задумался, а потом говорю - наверное его
включить надо. Подхожу, с умным видом включаю, все в шоке. После этого
меня Теслой из Сибири начали называть. А Джоан оказалась крутым
специалистом в базах данных. Но Теслой меня только называли и про
медведей с балалайками не спрашивали...
Абсолютно реальный случай приключившийся со мной.
Ни для кого не секрет, что Москва сейчас просто кишит представителями
братских среднеазиатских и кавказских народов. Гастарбайтеры уже не
просто приезжают на заработки, но и везут с собой жен и детей. Около
нашего дома есть маленький рынок и вокруг него вьется не большая стайка
чумазеньких детей, иногда я вижу, как они бес толку слоняются по
окрестностям, иногда они помогают на рынке таскать ящики. А иногда,
деловито, не обращая ни на кого внимания, копаются в ближайших помойках.
Надо отдать должное москвичи зажрались и частенько выкидывают туда
приличные вещи. И вот иду я как то домой, а вдалеке, навстречу мне,
неспешно движется эта стайка, нагруженная свежими трофеями с ближайшей
мусорки. У заводилы в руках Кружка Эсмарха... далеко не первой свежести.
Если кто не в курсе, это такая огромная клизма, похожая на грелку с
длинным шлангом. Паренек время от времени приостанавливается, зажимает
рукой отверстие, куда обычно наливают нужный раствор, и пытается надуть
эту "грелку" через шланг, точнее сказать, через ту самую пимпочку,
которую вставляют именно туда... Мне аж поплохело от этого зрелища. Я
приостановился, чумазики поравнялись со мной. Я спрашиваю у этого
"стеклодува":
- "Ты хоть знаешь что это за штука?"
Чумазон, улыбается мне ослепительно белой улыбкой, прокручивает за шланг
над своей головой Кружку Эсмарха, как лассо, от чего я невольно
отшатнулся на шаг и с сильным акцентом отвечает
- "Эта рыб мянтай!"
И пошел дальше своей дорогой, в очередной раз, пытаясь надуть клизму. У
меня просто челюсть отвисла и я не нашел слов объяснить джигиту, куда
этот "мянтай" засовывали... Больше всего огорошило, почему то именно
слово "мянтай". Да, при определенной фантазии этот предмет конечно можно
принять за рыбу, ската например, ну или на худой конец камбалу. Но
причем здесь "мянтай"? Я так и не понял.
Ехали мы как-то, будучи студентами, со светлого праздника дня города
Харькова в метро, поздняя ночь, отгремел фейерверк и вся развеселённая
толпа пошла с самой большой площади Европы в метро. Там то вся история и
произошла; началось всё со злого "водителя"-машиниста, который вместо
того, что бы включить стандартное звуковое оповещение, говорящее
приятным голосом, какая будет следующая станция, решил самостоятельно по
подгонять сонно-весёлую толпу: водитель(угрюмо-брутальным голосом):
следующая-университет-ускорили-посадку. И начинает закрывать дверь в
полупустой вагон. Народ такого хамства не потерпел и по предложению
машиниста - дружно ломанулся в закрывающиеся двери, водитель начинает
"дрыкать" дверьми, пытаясь их закрыть, народ отчаянно держит двери и
вагон начинает набиваться. Водитель ещё больше звереет двери дёргаются
чаще, но врагу не сдаётся наш гордый Воряг, и народ держит двери дальше.
Тут по громкой связи снова начинается вещание и водитель уже более
злобно, переходя на крик вещает: "Отпускайте двери, не задерживаете
отправление электропоезда!!!!", это подействовало, двери отпустили и они
закрываются, тут в дверь летит ЖЕНЩИНА, размером с небольшой молоковоз,
и вклинивает в закрывающуюся дверь свою "маленькую" и "хрупкую" ручку,
ручку зажимает в двери, тётка начинает орать как поросёнок на
скотобойне, тут снова слышно жужжание громкой связи и слегка
приглушенный голос полушепотом себе под нос вещает: "Да qj, же ж Вашу
маму...." и уже более громко: "Уважаемые пассажиры, отойдите от дверей,
не задерживайте отправление электропоезда" и уже на выдохе "А то вы уже
за... ли в конец..." Вагон в восторге, настроение у всех отличное и в
этот момент в вагон всё таки просачивается эта тётя... Поезд трогается,
тётка гребёт к тройным сидениям в конце вагона, так уж получилось, что
на одном из этих тройных сидений сидел я сам, о себе на тот момент:
маленький, тощий и длинный студент не занимаемый много пространства, а
рядом со мной две колоритные дамы с одной и другой стороны, замечу, что
мне там было тесновато сидеть, тут по громкой связи радостно рапортуют:
"Уважаемые пассажиры, уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и
людям пожилого возраста". Тётка услышав это радостно уставилась на меня.
Я себе спокойно сижу т. к. подходящих под описание личностей нет, а
тётка да же если бы и подходила под описание - всё равно бы не влезла.
Но тут тётку прорывает и она на ультразвуке со всхлипами и хрипами
выдаёт: "Молодой человек, почему это ты не уступаешь мне
место!?!??!?!?!!", вещая это в мой адрес. Ну я немножко обалдев
интересуюсь: "Прошу простить, а Вы что, инвалид? О_о". Она похоже сама
не поняла, что ответила, но сделала это горда и громко: "А ТЫ ЧТО!?!?!
НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ?!?!?! У МЕНЯ ЖЕ ГЕМОРРОЙ!!!!!" Я плавно сползая и
давясь от смеха поднимаюсь и естественно уступая ей место, да бы
посмотреть на продолжение цирка, а именно как она с таким геморроем
будет усаживаться на 33 см2, народ в округе ещё больше обрадовался и
оживился, до тётки начало доходить, что она ляпнула и она с пунцовым
цветом лица выбегает из вагона на ближайшей станции, а следом заходят
молодые дамы, лет под 65-70, становятся возле двери и о чем-то весело
щебечут, после чего одна из них поворачивается к молодому человеку
стоящему рядом и выдаёт генеалогию фразу которая веселила меня до конца
поездки, а именно: "Ой... голубчек... та тыб это... повернулсо, а то мне
держаться у тя незашо...". Вот так вот можно ездить в метро. Надеюсь Вам
понравилось, если да - то с удовольствием напишу ещё несколько случаев
из своей "метровской" жизни :)
Здравствуйте, Сушков Юрий!

В систему обратной связи ОАО ''АВТОВАЗ'' от Вас поступил вопрос:

02.07.11
"У меня Ваз 21103,1,5 л 16 клапанов. Оборвался ремень ГРМ, погнуло
клапана, ремонт+запчасти мне обойдутся в сумму около 10 тыс рублей. Вы
считает это нормально, когда при поломке в принципе расходного материала
(ремень грм) приходится делать чуть ли не капитальный ремонт? что
посоветуете мне делать? Не хотите ли возместить убытки? Не подавали ли
на Вас в суд за этот технический ляпсус, которым больны все данные
модели?"


04.07.11
"Добрый день, Сушков Юрий! Такова конструкция данного двигателя и
ремонтировать Вам его придется за свой счет. Нет, в суд не подавали."
Отдел инспекции предприятий сервисно-сбытовой сети. Начальник бюро.
Антон Владимирович
На следующий день после дня рождения однокурсницы поехал за продуктами.
Закупился, приехал обратно, взял половину закупленного, отнес домой.
Вернулся в машину - взял остальное, отнес домой. На следующее утро, в
понедельник, собираюсь ехать на работу. Подхожу к машине - она не только
не закрыта на ключ, но еще и стоит со спущенным стеклом...
Напомнила история про мультик "Рога и Копыта".
Был там эпизод когда главный коров прикидывался супергероем.
Так вот его коронное действие было крикнуть что то вроде "Коровья
сила!..." или что то подобное и облить злодея молоком из своего вымени.
Представьте себе картину бык выбегает вам на встречу что кричит и
направляет в вас струю белой субстанции из своего "вымени".
Не хотел бы я оказаться на месте "злодея"!!!
Самый смешной анекдот за 23.10:
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
Рейтинг@Mail.ru