Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, - мутит от запаха водки. У работники Монетного двора от слова "деньги" начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу автоматически ищут в траве булыжник.
Сколько живу на свете, всё больше убеждаюсь, что слова "врачи" и "врать" - всё-таки слова однокоренные... И как их теперь называть? Кролики? Медики?... Bios
Восьмой год подряд сбербанк завоевывает почетное звание самой большой неработающей сети банкоматов в мире. Чтобы обеспечить поддержку правительства в борьбе за это почетное звание в следующие годы президент Сбербанка Герман Греф обратился с письмом к премьер-министру Владимиру Путину и предложил резко снизить количество наличных денег в обращении.
Мечта грифа. Надоело питаться остатками падали, которой брезгуют даже гиены. Хочу собственное стадо слонов, чтобы каждый день досыта пить свежую молодую кровь. Мечта грефа. Надоело как падаль собирать наличные при инкассации, даже там где другие коммерческие банки этим брезгуют. Хочу чтобы запретили расчеты наличными и вся страна платила мне проценты за операции с расчетами безналичными.
2024-й год... по дну Балтийского моря тянут 48ю ветку "Северного Потока"... Юбилейный, 10-тысячный олигарх переехал в Лондон с очередным бюджетом РФ и обустраивает там пасеку... В Кремле прошла встреча президента с Шахом Ичкерии, Дагестана, Воронежского и Краснодарского Ханства Магометом Кадыровым... Кандидат в Президенты РФ Медведев набрал на выборах всего 90% голосов, в то время как его оппонент, действующий Президент - целых 110% голосов
Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке подарили чтоли?
Одна обезьяна говорит другой: - Как далеко шагнул вперед технический прогресс. Раньше нашим предках было нечем сбить банан с дерева, а сейчас для этого чего только нет: и смартфоны, и нетбуки, и навигаторы, и цифровые фотоаппараты.
В связи с переездом центра г. Москвы в Южное Бутово все проживающие внутри старого МКАД теперь официально именуются замкадыши. Жители области, не попавшие в Москву, отныне называются Громовдяне. А новые жители Москвы - Собяне.
- Батюшки! Говорят, на первых праймериз а Поволжье, конкурс на места в списках в Госдуму уже более 10 человек на место?! - Пора. Пора открывать в ней бюджетное и коммерческое отделение. Бюджетники - пусть голову ломают над буквами законов за мизерную зарплату, а остальным орлам - ксиву депутата в руки - и пошел на отходный промысел...
Политика США: Народ США несчастлив. Находим страну с внутренними проблемами под видом сестре милосердия засылаем войска бомбим... бомбим... разбомбили власть у нашего завербованного человека. Далее насилуем эту страну - выкачиваем ресурсы, строем макдональдсы и остальную юэсэевскую х*ету. Страна в полнй ж**е. Народ США счастлив. Политика России: Народ не счастлив. Находим страну с плохой экономикой (обычно это страны 3 мира). Посылаем туда сестер милосердия в виде строителей, медиков, гуманитарной помощи и др. - лечим строем мосты здания одеваем. Страна 3 мира счастлива. Народ России не счастлив.
Медведев обвинил жюри «Квадриги» в трусости. Мировое сообщество считает, что решение жюри, принятое вопреки огромного давления со стороны администрации президента России, было мужественным. Петр Никаноров из деревеньки Бариберововское Архангельской области считает, что самогон его соседки Феклы Никаноровны много лучше виски Белая Лошадь, которое он никогда не пробовал.
Трактат о разновидностях церебрального секса Posted on July 18, 2011 by Alex Shlenski
Известно что помимо вагинального, орального и анального секса, существует также и церебральный секс. То есть, когда людям ебут мозги.
В чистом виде церебральный секс встречается очень редко, поскольку он представляет собой сексуальный контакт на интеллектуальном уровне, доводящий участников процесса до уровня оргазма.
Гораздо чаще встречаются смешанные виды церебрального секса. К ним относятся:
1. Фаллоцеребральный секс. Это когда ебут мозги методом тыка. Тыкают разумеется хуем, отсюда и название.
2. Вагинально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между пиздой и мозгом. Пизда пиздит прямо в мозг, а мозг плавится и обтекает.
3. Анально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между жопой и мозгом. Жопа засирает мозг, который наполняется извергаемым серевом и впоследствии практически ничем не отличается от жопы, с которой он сексуально контактировал.
4. Орально-церебральный секс. Это половой контакт между ртом и мозгом. Рот орёт, а мозг слушает и охуевает. Особо продвинутый вид орально-церебрального секса – это орально-сосально-церебральный секс, когда рот мощным сосательным движением высасывает мозги из черепной коробки нахуй. Чаще всего рот высасывает мозги через хуй, но возможны и иные варианты.
5. Медийно-церебральный секс – это половой контакт периферического медийного девайса типа телевысера с мозгом. На центральном хабе медийной сети обычно находятся сразу и хуй, и пизда, и рот, и жопа, которые удалённо приконнекчиваются к мозгам потребителей медиаресурсов в различных сочетаниях, в зависимости от конкретной топологии медиасети.
6. Интернет-церебральный секс. Практически отличается от медийно-церебрального только тем, что в этом случае больше используется одноранговая сеть, в которой каждый узел предоставляет все вышеупомянутые органы для вышеописанного полового процесса. Чем выше IQ и популярность ресурса тем больше он использует половые органы для ебли чужих мозгов и тем меньше подставляет собственный мозг. Обратная теорема также верна.
7. Вертикально-церебральный секс. Это половой контакт всей вертикали власти с мозгами рядовых граждан. По своему характеру этот вид секса намного грубее чем изнасилование при отягчающих обстоятельствах, но согласно закону он считается добровольным.
О влиянии рассмотренных видов церебрального секса на состояние мозгов населения будет доложено отдельно.
1. Ты ездишь по встречке и подрезаешь другие автомобили – 10 очков.
2. У тебя есть крякалка с мигалкой – 50 очков
3. Ты – мент или прокурорский или судейский – 25 очков.
4. Ты – мент, берущий взятки – 50 очков
5. Ты назначен, избран или баллотируешься во властные органы – 50 очков.
6. Ты одеваешься в бутике и обедаешь в ресторанах – 25 очков
7. Ты носишь на шее голду или серьгу в ухе или печатку – 10 очков
8. Ты носишь нательный крест поверх одежды – 50 очков
9. Ты член Единой России – 150 очков
10. Ты ходишь на гей парады и борешься за права геев – 150 очков.
11. Ты смотришь порнуху на рабочем месте вместо того чтобы заниматься делом – 50 очков
12. Ты взял деньги в долг и не отдал – 100 очков.
13. Ты используешь своё очко не только для сранья но и для ебли, но нигде это не афишируешь – 1 очко. Это лично твоё очко, и как ты его используешь – никого не ебёт.
Расшифровка теста. Если ты набрал:
50 очков – ты пидор
100 очков – ты шерстяной пидор
150 очков – ты гнойный пидор
300 очков и более – ты особо вредный хитровыебанный пидор
Буквальная иллюстрация фразы "теория трещит по всем швам" - это когда женщина, решив что она достаточно посидела на диете, чтобы влезть в платье, купленное на выпускной, пытается втиснуться в школьный наряд.
Челябинские мужики настолько суровы, что покупают офисы в бомбоубежищах (навеяло скандалом с незаконной продажей подвалов, см. http://realty.lenta.ru/news/2011/07/15/podval/ )
Вчера в хозяйственном супермаркете видел на кассе пару, покупающую перфоратор... появилось дикое желание сфотографировать их на телефон и выложить в И-нете, пусть соседи узнают своих героев
Чтобы устраивить громкие проверки безопасности, и узнавать катастрофическое положение предприятий в разных отраслях экономики, решено и дальше использовать взрывы и аварии. На ближайшее будущее запланированы ЧП в сельском хозяйстве, ЖКХ, госавтоинспекциии и в Кремле.
Пошёл чебурашка рыбу ловить, приходит он на берег реки, а там уже лежит налим. Ну, взял чебурашка налима, и домой пошёл. Приходит чебурашка домой, а там бегает его голая жена. И орёт: Где ты был, дибил!!?? Я тут извожусь, а он бегает где-то, прохлаждается, А ну, быстро пошёл рыбу ловить!! И шоб мне ВОТ ТАКУЩЕГО налима припёр!!!
"Утечка SMS абонентов Мегафон показала вопиющую безграмотность населения", - заявили нам в Министерстве культуры:
в 33% сообщений выражение "на хуй" написано слитно, в 12% SMS второе слово в выражении "в пизду" написано с большой буквы... радует лишь то, что все читалось с большим интересом.
Все таки слабовато работает контразведка Грузии! Только после 7 дней "работы" над фотографами, те сознались в шпионаже... Во времена других грузин, Берии и Сталина, задержанные уже через час признавались ВО ВСЕМ, например что копают туннель из Москвы в Англию...
В связи с расширением Москвы центральной улицей города стала улица Кадырова в Южном Бутово. Управления делами правительства и президента РФ подыскивают помещения на данной улице для размещения в ближайшее время там правительственных организаций.
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он. Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин. Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой. Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
Ученые-геронтологи всего мира борются за сокращение сроков человеческой старости, но только российскому правительству удается осуществлять это на практике...
- Муж! Ты зачем шкаф разбираешь, новый что ли купил? - Понимаешь, тут такое дело: меня посылают в командировку примерно на неделю - точно неизвестно. Когда вернусь - не знаю, поэтому шкаф я на всякий случай возьму с собой. Если что - пусть твой хахаль, прячется, где хочет!
Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.
Идут 100 негров по пустыне. Навстречу им джин. 99 из них загодали, что бы они стали белыми. А 100-ый, дико угорая загадал что бы они все сталли черными! :)
В особо сложные для бюджета Украины периоды Янукович берется за старое. Реквизированные Виктором Фёдоровичем шапки продаются в магазинах конфиската и ликвидируют кассовые разрывы.
На самом деле сцена жевания галстука Михаилом Саакашвили не имеет никакого отношения к войне 8/8/8. Это отрывок из грузинского ремейка французского фильма "Папаши" — эпизод, когда хулиган в баре заставляет Пьера Ришара есть галстук, засунув его в гамбургер. Гамбургер был впоследствии удалён покадрово в Фотошопе теми же умельцами, которые раскрашивали Штирлица и "В бой идут одни "старики".
"Булгарию" оказывается потопила израильская беспилотная подводная лодка, принявшая её за часть гуманитарного морского каравана в Газу и просочившаяся в Куйбышевское водохранилище по Волго-Донскому каналу.
Июль-2011. Что ни день, то плохие новости. А впереди август... Похоже, что немногим выжившим в августе будут выдавать медали "За Отвагу", только за то что выжили...
- Экологическая ситуация в последнее время заметно ухудщилась! - С чего ты взял? - А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от собственной инфекции.
Изя и Моня на нудистском пляже. - Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом? - Конечно, Изя! - Таки мы с тобой, Моня, в раю? - Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.
-ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ! почему Вы за три года ничего не сделали, чтобы перевести резервы страны из долларов США - в более надежные активы ? - да я собирался, но все как то было некогда, а тут мне еще и айфон подарили...
Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде, по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.