Общий выпуск

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что
бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал –
«ничего».

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только
что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека
на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два:
во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката
такой пропитый голос?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать
карикатуру – поскольку он уже таковой является.

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(

- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их
праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические
занятия по разбиванию кирпичей головами...

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно)))

Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть!

- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и
чтобы обрадовать жену, сообщили где...

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.

Ты смотри, Обаме тоже 50, а он уже президент, а я всего продавец в
обувном магазине как и двадцать лет назад. Но вот Обаме второй срок
никак не светит, а я ещё десяток лет смогу быть продавцом в своём
магазине.

Мостим тротуары. Канализируем бюджетные потоки.
Тверская, 13 - спросить Серегу-плиточника.

Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим
согласием.

Чтобы избавиться от надоедливой прослушки, осторожный Штирлиц целые дни
крутил песни Стаса Михайлова. Он понимал, что даже гестапо этого долго
не выдержать.

- Ты кровать заправила?
- Да, как салат майонезом: всё тщательно перемешала.

Появились слухи, что Институт скорой помощи им. Склифосовского открывает
свои филиалы в Анталии и Шарм-эль-Шейхе.

Сказкам Медведева и Путина позавидовал бы даже А. Н. Афанасьев.

А вас, Щирлиц, я попрошу остаться!
- Борман, по КЗОТу рабочий день - восемь часов,- ответил Щирлиц.
И задумался – не ляпнул ли он лишнего?

Проверка степени пошлости:

1) Два шара, посреди – розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -...
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек.
Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый,
но ещё и очень неискренний человек :)

Никогда не проводите операции со своей кредитной картой через сайт
Единой России!!!

Военные загадки
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые
бандформирования)

В газетах промелькнуло сообщение о том, что в Альпах найден замерзший
труп древнего человека.
- Неандерталец? - подумал Борман.
- Пастор Шлаг? - подумал Штирлиц.

Актобе проиграл Алании по пенальти. И стоило ради этого такое поле
конопли под газон постригать?

Глядя на портрет Гитлера, Штирлиц думал, насколько же красивее,
привлекательнее и человечнее лицо тов. Сталина!

- Чтобы пересесть с Баха на “Майбаха” нужна дирижерская палочка?
- Нет, нужна волшебная палочка.

Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.
Бонд:
- Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!
Штирлиц, про себя:
- Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…

Работодатель! Не унижай человека мизерной зарплатой, унижай его высокой
зарплатой.

Два патологоанатома выпивают на рабочем месте. Сильно выпивают. Один
говорит:
- Видишь, там, в углу жмурик – переплывал реку и ровно на полпути
утонул. Думаю, как диагноз сформулировать – «недоплыл» или «переплыл»?
А может, «недопереплыл»? Или «перенедоплыл»?...
- Напиши «нашёл золотую середину».

Борман:
- Штирлиц, вы совсем не умеете пить!
Торжественный голос за кадром:
- Борман даже не подозревал, насколько в этот момент он был далек от
истины...

Хорошо. Допустим, я с тобой соглашусь. Но ведь тогда нам спорить не о
чём будет!

Чтобы побыть в шкуре другого человека, нужно как минимум снять с него
шкуру и одеть на себя.

Щирлиц и радистка Кэт занимаются любовью в лесу. Вдруг Щирлица хватают
партизаны и тащат в лес.
- Попался, фашистская морда! Угадай, что мы с сделаем, если сразу не
скажешь все!
- Все скажу! Только жене в Москву не звоните!

Ровно раз в месяц Штирлиц выходил на связь с агентом Чапман. Потому что
у радистки Кэт болела голова и вообще она была не в духе

10-го мая Штирлиц наконец-то проснулся, надел любимые штаны галифе,
ужрался в грязь, и изнасиловал радистку Кэт.
Война кончилась, и он мог, наконец, вести себя как настоящий русский
офицер.

Опечатка в областной газете: "Обнаженные москвички скандировали: "Порву
зад Путину!"."

- Ага! Вася и Петя из 3-б? Вы что тут у туалета с зажигалкой балуетесь?
Курить, наверно, вздумали. Вот я вас сейчас за уши и к директору...
- Да нет, Марь Ванна, что вы! Мы уж второй месяц, как бросили.

Объявление: Ищу жену для сына (он не знает), потому что я замутил с его
нынешней (он не знает).

Как говорят древние: "Если я думаю значит существую". Вопрос. А если я о
ком-то плохо думаю, значит я плохо существую?

Чтобы сообщить в Центр, что работает под контролем, Штирлиц не ставил
точки в радиограммах. Впрочем, запятые и двоеточия он тоже не ставил -
он не знал где.

Щирлиц устало прилег на софу. Софа тихо застонала

Эта женщина была такая толстая, ну такая толстая, что, когда она
выступала по телевидению, ее было видно на всех каналах.

Дайвинг клуб "В омут головой". Чертовски интересно! Бакуткин

И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков
хватает.

- Вовочка, мать твою, куда опять в компьютере подевалась порнуха?
- В папке с мамкой...
© konde13

Разгадывал кроссворд. Вопрос: "Он щеголяет в нарядах".
Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _.
Подставил буквы о которых вы подумали...
Оказалось пижон:-)

Блондинку автомобилистку спрашивают:
- Что ты больше всего любишь в вождении машины?
- Люблю в пробках стоять.
- Да, ты что?!
- Я, настоявшись в пробках, с таким удовольствием посылаю всех на х--, в
особенности, начальника, любовника и мужа.

Заслоняя собой радистку Кэт, Штирлиц стал отцом

Эндшпиль - это не дебют. Эндшпиль там, где вас е**т.

- Скажи мне что-нибудь приятное?!
- Что-нибудь приятное! :D

Здравствуй Маша! Посылаю тебе своё фото. На нём, правда, четверо
геройских бойцов, но я в центре. С армейским приветом, Николай.

Если Вы стирая защитный слой карточки оплаты за сотовую связь немного не
расчитали свои силы и стерли несколько циферек, то у Вас есть реальный
шанс бесплатно поиграть в "Быки и коровы"

Штирлиц всячески маскеровался, но хвост был все там же.
- Ну прям как у президента Обамы! - подумал Штирлиц.

А теперь о погоде: Сегодня прошли удовлетворительные дожди, да и в целом
это погода этим летом удовлетворило россиян больше, чем прошлое с его
неудовлетворительным антициклоном.

- А они всё ложат и ложат…
- Да нет же такого слова!
- А они всё равно ложат!

Идя по Берлину, Штирлиц увидел гей-парад.
- Пидоры,-подумал Штирлиц.
- Штирлиц, -подумали пидоры.

Щирлиц и Джеймс Бонд бухают в берлинском баре.
Бонд:
- Дружище Щирлиц, знайте: Борман на самом деле британский агент и зовут
его Бэрримор.
- A я-то представлял себе страшную кровожадную собаку…
- В общем-то ваша мысль верна… Но кровожадная собака – это уже из
анекдота про Шерлока Холмса.

Штирлиц и радистка Кэт встретились на конспиративной квартире, чтобы
обсудить ситуацию. Результаты обсуждения Кэт сплюнула на ковер.

Штирлиц был изворотлив. Поэтому в Воротливах ему поставили памятник.

Если хочешь просто поездить, купи себе жигули пятой модели. Если хочешь
просто покататься, купи себе роликовые коньки. Ну а если хочешь просто
полетать, то ничего покупать не надо, достаточно залезть на стул и
банально спрыгнуть.