Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!
На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.
- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры??? - Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...
– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента? - Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...
Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят, что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..
Европейцы втюхали индейцам огненную воду. Индейцы втюхали европейцам табак. Сравните их численность. Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?
На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?" На форуме автолюбителей ответили - WD-40. На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL". На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака. На форуме домохозяек - подсолнечным маслом. На форуме "Единой России" - вазелином...
Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки. Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит. - Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь. - Ах, великий султан, подари мне новые штаны!
Кондуктор в салоне автобуса проходит мимо своего места на котором сидит старушка: - Ой, я наверное ваше место заняла? - устыдившись, вопрошает та. - Мое место в Кремле заняли! - хмуро замечает тот, собирая деньги с пассажиров.
Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова в течение двух часов. За это время они рассказали ему, как проходить в метро без оплаты, как убегать от контролеров в электричках, а также как снять комнатку в Ногинске подешевле.
Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист -пассажир маршрутки- захлопнул дверцу машины, в результате чего обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает признательные показания.
Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться - как её зовут.
Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит: - Интересно, какой у неё размер... - Второй. Проходит ещё одна. - А у этой? - Еле-еле первый. Ещё одна. - У этой? - Полноценный третий. - Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь? - Не-а. Физкультурником.
Бог создавал каждого человека уникальным, но, добравшись до Китая, подумал: "Ну, ладно. Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V..."
Говорят, если бы черепахи могли разговаривать и сидеть на стульях, они бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится, доминировать будем мы.
- У тебя есть хобби? - Да, я коллекционирую членистоногих? - Мужиков, что ли? - Да, нет, мужик у меня один, просто мы с ним увлекаемся лепидоптерологией. - Лебидоптерология, звучит круто! А втроем ей можно заниматься?
Предлагаю закрепить в Конституции чтобы отчество нового Президента соответствовало имени предыдущего. Ачо, все равно всем похуй, а так прикольно, и имидж "непонятных русских" поддержим, так нас больше боятся.
PS Прохоров, Михаил Дмитриевич если чо, - сгодится.
Блондинка читает объявление: курсы вязания. Думает, о, круто, я ж типа женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на блондинку и по-быстрому имеет её. Она: - Ой, а когда же будет вязание? - Так уже повязались!
Подготовились с вечера богатыри, с восходом солнца ворога воевать. Проснулся муромский, по нужде на двор вышел. Солнышка нет. Почесал затылок "рановато" и дальше спать. За ним Добрыня. Потер подбородок, "солнышка нет" в койку. Попович во двор, стоит, вдаль смотрит. спину трет. "Не видно, ясного" и на кушетку. Проспали, полдник на дворе. Вдруг зашуршала соломенная кровля. Вздохнули, все разом. "Эх жалко, не погодь разгулялась"
- Вчера, на спиритическом сеансе, вызывали дух Петра Великого! - И вызвали? - Вызвали... - О чем спрашивали? - Спрашивали, победит ли хохлушка Матвиенко еврея Немцова, если тот будет агитировать против нее на выборах по муниципальному округу, в условиях широкой демократии, но при Чурове, и прочее... - И что ответил дух Петра? - Долго чихал, фыркал, потом сказал "Тьфу!"...
Молитва на каждый день: "Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир"
- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича! - Ну и что? - Я от Ивана Терентьевича! - И?.. - От Ивана Терентьевича! - Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от Алексея Викторовича!
10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть, остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и говорит: - Зачем вы его бьете, он давно умер? - Он не показал нам короткий путь.