Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая". А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО??!!"
После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!" В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.
Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками. И у неё ВСЕ покупают!!!
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона... Абраша, саркастически: - Это она сама вам такое рассказала?
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-"А я самая злая, алчная, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: "Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая Красавица". Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик". Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"
Ресторанчик во Франции. Посетитель ничего не ест, смотрит на сидящую недалеко женщину в мини юбке. Подходит официант : - Месье не нравится наша еда? - А? Нет, нравится. - Так почему месье не ест? - Видите, напротив женщина в мини юбке, и под юбкой мелькает что-то черное? Я никак не могу понять - это черные трусы, , или она вообще без трусов7 - Месье. я тоже за ней наблюдаю, но по-моему это мухи!
- Дорогая, я сегодня вааапще ни капли не пил!!! - Хорошо, тогда повтори быстро за мной: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - Пил.....
В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия.
Анекдот времен Совка. Поликлиника. Мужик: - Дайте талончик на прием к врачу. - К какому? - Глаз-ухо. - Нет такого врача! А, собственно, на что жалуетесь? - Не вижу того, о чем говорят в средствах массовой информации.
Сколько лет прошло, а анекдот по-прежнему работает...
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ 1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми и тут говорит: "Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?!?"
Очередь в зооветцентре. Сидят рядом два огромным кабеля. Один спрашивает у другого: - почему такой угрюмый? - да долгая история. Живу за городом, в особняке, на цепи, три года никого не жарил. И тут как в сказке рядом с забором проходил отличная самочка. Я долго думать не стал. Вырвал будку, накинулся на сучку, отодрал... Ну и хозяева меня сразу на кастрацию отправили... - ага, не повезло. У меня все проще. Лежу я недавно в особняке, балдею под кондиционером. И тут заходит моя хозяйка, молодая гламурная красивая, и полностью без одежды! Ну я долго думать не стал, накинулся, отодрал.. - нифига себе, мои бы хозяева меня сразу бы палками отдубасили, кастрировали, и усыпили.. А какой у тебя номер в очереди на кастрацию? - кастрацию? Зачем мне кастрация? Я на маникюр!
Идут две кошки, сиамская и обычная. Навстречу два кота, облезлый и сибирский. Сиамская сразу - сибирский мой! Что делать, так и разошлись. Через некоторое время встречаются. Сиамкая спрашивает - как дела? Подруга отвечает- я своего почистила, накормила. Теперь котяток ждём! Сиамская, с грустью - А я своего накормила, почистила, а он мне скотина всю ночь рассказывал как в Сибири яйца отморозил...
Грузин приехал в Москву за покупками. Купив, всё что просили, он привёл в гостиничный номер женщину и занимается с ней любовью. Вдруг, звонок в номер. Грузин снимает трубку: - Да! - Резо! Ты шуба дочке купыл? - Купыл. - Сыну дублёнка купыл? - Купыл! - Мнэ сапоги купыл? - Купыл, купыл! - А сэйчас что дэлаешь? Навэрно жэнщина в номэр привёл, развлекаешься? Грузин прикрывает микрофон рукой и уже проститутке: - Э! Пра тэбя спрашивают, да!
В Грузии возле памятника на могиле стоит иностранец и озадаченно чешет затылок. Под памятником табличка "Памятник неизвестному солдату Гиви Махарадзе". Подходит грузин: - Что такоэ, дарагой? - Да, вот, понять не могу. Как это - неизвестному солдату и... Гиви Махарадзе... - Панымаэш, дарагой! Всэм ызвэстно, что был такой Гиви Махарадзе, но, вот нэизвэстно - был ли он солдат...
Мужчина покупает в аптеке женские прокладки. Продавец (женщина), иронично: - Вы, хоть, знаете - как их используют? - Конечно! Их кладут на стол и поливают какой-то синей фигнёй.
на детской елке дед мороз задоет загадку детям: - седовласый, красный нос, кто я дели? - дед мороз! после 10 елок бухой дед мороз заваливается на очередную, и задает загадку: красноносый седовлас, кто я дети?.......
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"
Сын-акулёнок спрашивает у мамы-акулы: - Мам, а как надо охотиться на людей? - Сынок, всё очень просто: увидел в море человека, подплываешь, делаешь вокруг него три круга, а потом спокойно ешь. - Мама, а если мне лениво делать три круга? - Ну-у-у, тогда ешь с говном...
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
выходит больной из псих больницы, его доктор спрашивает "рыба в унитазе ловится" он отвечает нет, ну все свободен. его друг встречает и спрашивает что он спрашивал. Больной отвечает "да говарит рыба в унитазе ловится" а ты че "конечно нет что я дурак рыбное место выдавать
Одесской фирме "Рабинович и К" требуется машинистка, и владелец фирмы даёт объявление в газете. По объявлению являются три девицы, и Рабинович проверяет их одну за другой. - Ну и как они? - интересуется у него партнёр. - Все три великолепны, - отвечает Рабинович. - Я спросил первую, сколько будет один плюс один. Она ответила: одиннадцать. Бойкая девица! С какой скоростью она соображает, в чём суть вопроса! Потом я спросил вторую, сколько будет один плюс один. Она ответила: "Дайте немного подумать". Должен признать - обстоятельная личность. Она ничего не сделает наобум, такой можно доверять. Наконец я задал тот же вопрос третьей, и она в одно мгновение ответила: два! В самую точку! Будет просто замечательно работать с такой сообразительной девушкой. - Ну, и какую же из этих трёх ты решил взять? - Тоже мне вопрос! Конечно, ту, у которой грудь больше!
-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по компьютерным играм. - Какие были награды? - Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!
20.08.2011 Учительница на уроке задает детям загадку: -Летели два напильника, один зеленый, второй налево. Спрашивается, сколько дети мне лет? Класс в ахуе и только Вован тянет руку) Отвечай, Вовочка, говорит учителка. Вова: - Вам, Марьиванна пятьдесят лет! -Верно, недоумевает учительница. - А как ты догадался? Вова: - Все очень просто! У меня есть сосед, он полудурок... Ему Двадцать пять лет...
Поймал Царь русского немца и француза) И выпустив в небо попугая, приказал каждому попасть в него из ружья. Коли попадут, то останутся живы, коли нет, то голова с плеч. Немец заказывает напоследок бутылочку шнапса, вскидывает ружье... и мимо. Снесли голову немчику. Француз заказывает шампанского, уверенно вскидывае ружье, стреляет и... соответственно мимо. Обезглавили и француза. Русский просит бутылочку водки, пьет. Покурив, просит еще грамм 200, выпивает, затем еще 200 и соточку в прикупе. Вскидывает винтарь, хлоп и нет попугая! Царь в недоумении спрашивает: -Как так? После столько выпитого? На что русский отвечает: - А хули тут не попасть, когда четыре ствола и все небо в попугаях!
В ресторане подвыпивший мужик подходит к оркестру: - Чуваки, слабайте мне песню про Драпаила! Музыканты: - Не знаем мы такой песни( Мужик: - Любые бабки плачу, играйте про Драпаила! Оркестр: - Да не знаем такой песни( мож хоть напоешь? Мужик затягивает: - и Родина щеее ДРО ПОИЛА меня.. Березовым соком, березовым соком...
- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их использовать. - Засуньте их себе в жопу. - Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню...
Пришел Вовочка на школьный маскарад в красных брюках в красной рубашке и репкой покрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает-Вовочка ты навеное оделся в костюм помидора-Я гнойный нарыв! Гордо сказал Вовочка выдавливая изо рта сметану
- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их использовать. - Засуньте их себе в задницу. - Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню.
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал!
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ 1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?!? "
На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу: - Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся! - Нет, я папу жду. - Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна! - Нет, я папу жду! Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке: - Здравствуй, доченька! А это кто с тобой? - Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться. - Ну раз очень хочет. Папа поворачивается и зовет: - Витек, подойди! Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним. Папа объясняет: - Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр, вые! @#шь его и оставишь там. - Хорошо! Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы: - Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д. Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему: - Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше! Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать: - Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила. - Да, шеф! - Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь. - Хорошо! Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит: - Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!
Одесский трамвай. Старушка пробирается к выходу. - Молодой человек, Ви виходите на следующей остановке? - Да. - А девушка, которая перед Вами, виходит? - Да! - А женщина, которая перед девушкой, виходит? - Да!! - А мальчик, который перед женщиной, виходит? - Да!!! - А ви их спрашивали? - Да!!!... - И что они Вам ответили?...
Три стадии опьянения: 1-ая - поссать, и забыть застегнуть ширинку. 2-ая - поссать, и забыть расстегнуть ширинку. 3-я - поссать, а потом расстегнуть ширинку.
Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало. Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять, она ему пощечину и влепила! Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в темноте, а она ему пощечину! Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за него пощечину схлопотал! Солдат: в следующем тоннеле еще его рубану!
В десантные войска прибыла проверка и всех погнали прыгать с порошутом. А один солдат боится прыгать. Ну ему и говорят: - Ты иди в кусты спрячся, мы тебе порошут с самолёта сбросим, скажешь что сам прыгнул. - Добро. Пролетают они над етими кустами, сбрасывают порашут который с огромной скоростю падает к сосдату. Боец выбегает из кустов и стряхивая с себя пыль говорит: - Так ведь и убится можно!
Рабинович в регистратуре просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что в поликлинике есть окулист, есть оталаринголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! - настаивает Рабинович. - А на что вы, собственно, жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое.
Идёт процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки. Судья предоставляет слово защите. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и обращается к суду: - Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дёргает пацана за писюн)... Мальчик: - Дядя, не трогай титюльку - дело завалим!
Вовочка гуляет во дворе, увидел маму на балконе и кричит: - Мама, скинь мне шестьдесят копеек. - Они же рассыплются, и ты их не найдёшь. - А ты их в десятку заверни!
Джон Сильвер на корабле! - рабы на веслах! сегодня в честь перехода экватора каждому из вас дадут бочонок рома! - ура! - а завтра с утра, я хочу покататься на водных лыжах
Идут белоснежка, дюймовочка и баба яга. Белоснежка говорит: я самая красивая, дюймовочка говорит: я самая маленькая, а баба яга говорит: я самая злая и дерзкая. Идут и видят дом правды, зашли в него. Выходит белоснежка плачет и говорит: я не самая красивая, самая красивая - спящая красавица, выходит дюймовочка, плачет и говорит: я не самая маленькая, самый маленький - мальчик спальчик, выходит баба яга, злая, и говорит:"Бл. дь!!! А кто такая ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО???"
Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и кричит: - Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю! Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус. Женщинa вошлa и довольно: - Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!
Прессконференция в Межгорье. Журналист: -Некие граждане К. ,Л. и М. , утверждают что знакомы с Вами еще в юности. Вы их помните? - Очень смутно, это было так сказать шапочное знакомство.- уклончиво ответил Виктор Федорович и почему-то покраснел.
Учите украинский язык и литературу! Преподаватель украинского языка и литературы - очень хорошая профессия!! Она даст Вам пожизненую гарантию от похищения с целью выкупа!!!
80-е годы. Рабинович ходит по одесским улицам, разглядывает витрины и всё время довольно громко ворчит: - Ой! Мяса таки нет, кофе нет, молока нет... К нему подходит неприметный человек в штатском: - Если не заткнёшься, получишь пистолетом по голове! Рабинович приходит домой и говорит жене по секрету: - Сара, я всё понял - патронов у них тоже нет!
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? - Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь? - Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое? - Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей женщине: - Там, слева, есть поручень, за который можно держаться. - Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. - Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель? - Наверное, он не соблюдал технику безопасности. - А ты, Петя, что скажешь? - Наверное, дядя выпивал на работе. И тут встает Вовочка: - Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму! - С чего ты это взял, Вовочка? - А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!".
Возвращается мужик с работы поздно вечером. Идет через сквер, вдруг видит: в придорожные кусты стоит очередь из мужиков. - Чего дают? - Да, прикинь, там в кустах - баба молодая, за 50 рублей всем подряд минет делает! Мужик не раздумывая становится в очередь, сжимая в кулаке купюру. Через некоторое время заходит в кусты, протягивает в потьмах полтинник, и ловкие пальцы растегивают ширинку... Вдруг - визг колес, шум мотора, и мужик с партнершей оказывается в свете фар милицейской машины. Выходит сержант: - Та-а-а-к! Чем это мы тут занимаемся? - Да вот, сексом со своей женой занимаюсь! - Ну, извините, мы не знали! - Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили!
На уроке. Учитель: - Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод! Дети: - Спирт вреден. Вовочка: - Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
Встречаются три друга, немец, поляк, русский. Общаются, рассказывают как кто живёт. Поляк: - ну как живу, дом, любовница, вилла, ну вот так и живу. Немец: - ну как я живу, ну скромно, 2 дома, 2 любовницы, 2 виллы на берегу моря. Дошло дело до русского, он молчит. Немец не выдержал и спрашивает: - ну Вань что молчишь, поделись, скажи как в России живут? Ваня посмотрел на всех и говорит: - ну что я, как живу, дом, тропинка, сарай, в сарае вил сколько хочешь, а е.у всю деревню.