Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 сентября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят Муравьёв с Павлом Бестужевым - водку пьют. К ним подходит Киселёв:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым, - троих мы уже послали.
-Говорите по-украински! Мова даст вам и вашим близким пожизненную
гарантию от похищения с целью выкупа!
Холмс, почему Жулю судят именно за палёный газовый контракт с Россией,
когда на ней других уголовных преступлений, куда покруче, как блох на
уличной сучке?
- Элементарно, Ватсон, после осуждения Жули как уголовницы договор с
Россией по газу можно сразу объявить нелигитимным и денонсировать в
Стокгольмском суде.
Штирлиц зашел в кафе, набитое гестаповцами, и закричал: «Порублю, суки!
»
Гестаповцы быстро скинулись по рублю и довольный Штирлиц ушел.
Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец-то вздохнула свободно.
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих
мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам первой к
финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.
-Как узнать, что в проезжающей "девятке" находятся "бендеровцы"?
- По жёлто-синей полоске на машине.
Максим Галкин, из-за схожести своего пристрастия к показной роскоши и
тщеславию с суперинтендантом финансов Франции Николя Фуке, получил
прозвище "Суперинтендант Галкэ Всея Руси"
43
Скороговорка

Билл Клинтон лизал Хиллари клитор, а Хиллари Клинтон Билла
била-колотила, клинила нехило.
В России вырастет новое поколение миллиардеров – Медведев призвал
миллиардеров передавать свой опыт в школах, забыв пригласить
чиновников-коррупционеров, которым тоже есть что рассказать, опытом
поделиться.
Губернатора Матвиенко в Думу за заслуги взяли – превратила Петербург в
Пидорбург. Скоро в должности спикера пидорасить будет всю страну.
Денег хватает не там, где их много зарабатывают, а там, где их не
транжирят.
Вопрос к полицаю-менту-понту:
- В чём суть твоей службы?
- В чём, в чём? Бабки рубить!
- А как же законность, порядок, честь и достоинство?
- Чем больше бабок срублю, тем больше чести и достоинства, тем круче
законность и больше порядка.
- А защита граждан, исполнение своего долга?
- А на кой мне это надо?! С этого никакого навара.
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Как сменить пол без операции: найти богатую жену или богатого
мужа-подкаблучника.
Муаммар Каддафи - Ливия, это Джама Хер и Я! © ХИТOFF
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у мерседеса с менорой на кузове!!!
- мерседес с менорой на кузове уезжает, догонять???
Ты откуда? От верблюда! Че, совсем не пьешь больше?
Надпись в маршрутке:
"Остановка у памятника Ленину, только близким родственникам!"
RE: «На устном экзамене в академии Чапаева - это уже смешно».
– Смешнее: Дважды Академик Российской и Чеченской Академий наук Рамазан
Кадыров.
Медведь, пока нес пирожки бабушке с дедушкой совершил примерно полторы
тысячи полуприсядов, вот такой вот шейпинг.
На форуме:
- Самовыпилился глава Петроградского района Желудков! Что вы об этом
думаете?
- Первыйнах...
- ...
45
Разговарывают два мужчины после отпуска.--Ну ты как, отдахнул?-Да! Ездил
на море.-Тянет тебя на работу?- Нет.--Значит не отдохнул.
МЧС теперь будет не только людей спасать, но и рабочие места диспетчеров
спасённым инвалидам предоставлять.
Господь может дать тебе всё необходимое для счастья, но сделать так, что
ты будешь чувствовать себя несчастным, и сам не понимать, почему.
Господь может не дать тебе ничего необходимого для счастья, но сделать
так, что ты будешь чувствовать себя счастливым, и сам не понимать,
почему.
Не завидуйте богачам - у них нет счастья.
Правильно сделайте собственный выбор.
судя по рекламе РедБула не мне одному приходит идея трахнуть навигатор
Из серии неоспоримых истин. Никарагуа, она и в Африке Никарагуа.
Закон Бендера, чем сильнее эрекция, тем меньше шансов выиграть в
шахматы.
Этому дала – хотела сама. Этому дала – не могла отказать старому другу.
Этому дала – мой начальник. И мужу пришлось дать – устала, не хочу, не
могу, а супружеский долг выполнять надо.
Матвиенко между двух голов орла выглядывает – место спикера ей
приглянулось. Знает она, что у двух голов третья никогда не лишняя.
Путину с Медведевым надоело быть двуглавым орлом – Матвиенко в компанию
пригласили, решили стать трёхглавым Змеем Горынычем.
Баба в спикерах в Думе, как у руля большого корабля – вместо «Победа»
будет «…беда»
RE: «Они настолько похожи со своим женихом, что им даже фамилии после
свадьбы менять не нужно, они у них уже одинаковые: Козлова и Баранов».
- Реальный случай: Сальникова вышла за Курдюкова и стала Курдюковой, а
начальник Баранов не захотел жениться на Козловой.
Что хочет ВВП – то хочет ЕР. Что хочет ЕР – то хочет и ОНФ. В ОНФ
сгоняют весь народ – ВВП так хочет.
Адвокат подзащитному: - Сколько просит пострадавший в автоаварии?
– Лимон, нам на двоих его хватит.
Адвокат потерпевшему: - Соглашайтесь на 50 тысяч или ему дадут год
условно.
Таков суд – пострадавшему адвокат не даётся – полагается, что сам суд
его защищает.
На базе списали на усушку-утруску сто тонн продуктов – реально куда-то
на сторону три вагона уехало.
Мужик просит у бармена сразу три по 100 в один стакан, чтобы не
подходить к стойке больше. – Не могу, не войдёт в стакан три по 100,
налить могу только раздельно. - Ну, хорошо, давай наливай – сам солью в
один стакан, а ты на ус мотай – знаем мы, как обманываете вы нас.
Жена в суде развод просит: – Надоел он мне своим хреном, всё время
хочет. Муж: - Я и сейчас хочу. Судья: - Вашу жалобу не пойму, видать вы
фригидна, присуждаю лечиться, побольше, и попробовать с мужиками
другими?
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в
Попыхи нагрянуло Гестапо.
Как она задницей виляет – так и хочется ей в зад подправить.
Приходит активистка Компартии Украины в ГАИ и говорит:
- Дайте мне номера цвета флага УССР.
- Тётенька, не бывает таких номеров.
Она кладет 100 баксов и снова:
- Я хочу номера цвета флага УССР!
- Тётя, у нас не таких номеров вообще!
- Ой, ладно придуриваться, вон всем бендеровцам жёлто-синие повесили…
-Что такое 90-60-90?
- Это одесситка на белом "мерседесе" проехала мимо львовского ГАИшника.
Анна поехала поступать в Петербургский Университет. Возвращается...
- Ну что, Анна, не сдала?
- Не сдала, Павел, на истории завалили. Меня спросили: "Кто такой
Цезарь?", а я ответила:
- Фрегат из Мариегамнского порта.
- Это я виноват, Анна! Как ты уехала, я сменил ему порт прописки на
Гельсингфорс.
Попали Бестужев, Киселёв и Анна на необитаемый остров.
- Павел Юльевич, тебе в Анне что больше всего нравится?
- Грудь!
- А я тебе ляжку оставил.
-Гришка, ты почему написал, что набег на Чернобыль в среду, я же сказал
– во вторник.
- А я, парин (барин), не знал как писать, «фторнек» или «фторник».
- Надо было, Гришка, в словаре посмотреть.
- Да смотрел я, там вообще такого слова нету на Ф.
- Василий Иванович, а ты "финку Настеньку" можешь?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а ламбаду?
- А эта шалава откуда?
-Пан голова, ну и дуб же вы!
- Да, Галю, могуч я!
Бестужев послал Анну к дедушке-сторожу за бутылкой. Вернулась Анна
пустая - отказал, мол, папаша.
- Милая Анна, а он свой отказ МОТИВИРОВАЛ?
- Да, Павел, мотивировал. И тебя, и меня МОТИВИРОВАЛ!
- Василий Иванович! К тебе жена приехала!
- Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к
вам».
- Не, к нам она вчера приезжала.
+2 Не смешно? За то весело! Или вы до сих пор не знаете что это не одно
и тоже?!
С территории горящего племенного завода под Петербургом эвакуировали
коров, скотина не пострадала.. В России пожары по большей части
случаются в лесах, но часть наиболее активной части населения всё же не
видит себя как вне эвакуации так и среди не пострадавшей части скотины.
P.S. Чем реже вы меня публикуете, тем реже совпадают наши мысли.
P.P.S. Вообще то это я написал для КП. РУ но какая между вами разница.
Для вас я однозначно отстой для КП. РУ меня не публикуют, но там такое
приятное эхо. Хотя слава богу среди тех кого начинают публиковать так
много тех кто гораздо лучше меня.
52
Заходит Петька к Василию Ивановичу, шашку вытирает.
- Василий Иванович, я это… колобка зарубил.
- Дурак ты, Петька, это Котовский траншею копал.

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru